Mekanik

Somos cuerpos mecánicos,

hechos para destruir,     programados para amar.

Algunos lo intentan pero nadie puede escapar…

♪ We’re functioning automatik…

We are the robots ♪

El mundo nuestro de cada día

Cinéfilo, poliamoroso y nudista, así, en ese orden. Podría vivir sin ser nudista, incluso sin ser poliamoroso (de hecho, sin ser amoroso, en general) pero si no fuera por el cine, estaría literalmente muerto, gracias al cine aún puedo sentir y, por eso, estar en  Filmoteca UNAM es mi pequeño acto de agradecimiento.

4 diciembre 2011

¡Changos! Esta tarde, pasando Reforma en el metrobús, volteé a la esquina donde apenas unos minutos antes había estado yo con unas compañeras de trabajo y casi se me cayeron los calzones, si no fuera porque iba sentado y porque además no uso chones… me pareció haber visto a Karina, sentí que se me salió el corazón y que un chingo de emociones se hicieron bolas enredadas dentro de mí.

8 noviembre 2011

¡Órale! Acabo de escribir algo que resume cómo me veo: creo que lo interesante de la vida está en la juventud, no quiero ser viejo, y como para mí llegar a los 40 ya es el inicio de la vejez, por eso siento que mi vida ya va en cuenta regresiva, en su tramo final…

6 noviembre 2011

Me frustran tantas personas tan convencionales, tan dispuestas a renunciar, tan incongruente… no hay opciones, casi todo está muerto.

A veces, tanta realidad me ahoga.

Give me a break…

6 mayo 2011

De amores imaginados

Enamorado de las historias de amor que no viví.

12 octubre 2011

Me siento avergonzado.

Tengo 32 años, me enamoré y un mes después volví al camino para desenamorarme una vez más.

30 agosto 2011

Sé que no existes…

y me doy pena.

28 febrero 2011

Quemar las naves no implica huir dado que, aún estando en el fin del mundo, arderemos en la misma pira…

Febrero 2008

Nuestro amor se quedó dormido entre la nieve.

Septiembre 2007

Si la tristeza fuera agua,

tendría ya un río en casa…

Mayo 2007

De la vida y la muerte

- No quiero que te mueras…

- Sigue con tu vida.

Ilumina al mundo.

22 septiembre 2011

En la vorágine

A propósito de un texto que encontré en la revista Cine Toma donde la actriz colombiana Alicia Caro escribe respecto a sus inicios en el cine nacional en 1947 y a su primer papel protagónico en La vorágine (Abismos de amor), de 1948 dirigida por Miguel Zacarías, transcribo la parte que me conmovió profundamente porque la pude asumir como dedicada a mí, que pareciera resultado de una plática en persona, entre ambos, de apenas anoche.

.

    La novela [La vorágine] termina con las palabras: “¡Arturo Cova y sus compañeros no regresaron; se los tragó la selva!”..

     [...] A partir de la adolescencia la vida es como internarse en una selva intrincada, desconocida y fascinante.

        [...]

      Estará perdido y confuso a veces en esa selva, donde hay peligros ocultos que de pronto aparecerán frente a él [...] que a veces quizá lo hagan perder la fe y el camino [...]

    Pero en algún momento conocerá el amor; su vida y todo su entorno cambiará para bien.

       Mientras, el tiempo inexorable lo irá envolviendo hasta darse cuenta que ya es un anciano y conoce, sabe que la vejez es un lento deterioro progresivo de todo el organismo. Se dará cuenta que la juventud busca, quiere movimiento y lucha: nuevas metas, nuevos retos… y entiende con dolor que todo eso quedó atrás en su pasado.

   Ahora que ya empieza a conocer la soledad, comprende que lo irá envolviendo y que en el fondo empieza a desear la quietud.

       Finalmente aceptará que ya no hay regreso, ¡que se lo tragó la vida!

53ª entrega del Ariel

Sé que para muchos cine mexicano es sinónimo de películas chafas o que incluso se le toma como si fuera un género en sí mismo, usualmente porque se tiene como referente a las cintas comerciales realizadas en inglés, haciendo esta acotación porque no todas las películas en lengua inglesa son hechas por los grandes estudios en Hollywood ni todas son gringas. Sin embargo, tomando como pretexto la entrega del Ariel que se realizará el día de hoy (opacada por los primeros partidos de vuelta de la liguilla), comparto la lista de nominados en las que marco en azul las películas a las cuales yo premiaría en cada rubro y en café las que creo que serán premiadas.

Algunas puntualizaciones que no están de más: para que se consideren a premiación largometrajes de ficción (películas con una duración de 60 minutos o más) deben haber sido exhibidas por lo menos en una función diaria con boleto pagado en alguna sala del país durante mínimo 7 días entre el 1° de enero y el 31 de diciembre del año anterior, además de que el productor debe inscribir su película en cada especialidad en la que pretende sea premiada. En el caso de los documentales, se omite el requisito de exhibición.

Este año se inscribieron muchas películas, aunque hay academias, como la brasileña, que no solicitan la inscripción ya que se considera a toda película local que haya sido estrenada durante el año anterior sin mayor trámite.

Primeramente, la lista de las que están nominadas:
Abel, de Diego Luna, 2010;
Alamar, de Pedro González Rubio, 2009;
Año bisiesto, de Michael Rowe, 2010;
El árbol olvidado, de Luis Rincón, 2009, documental en video digital;
El atentado, de Jorge Fons, 2010;
Biutiful, de Alejandro González Iñárritu, México-España, 2009;
Las buenas hierbas, de María Novaro, 2009;
Chicogrande, de Felipe Cazals, 2010;
La cuerda floja, de Nuria Ibáñez Castañeda, 2009, documental en video digital;
De día y de noche, de Alejandro Molina, 2009;
Un día menos, de Daniela Ludlow, 2010, documental en video digital;
Hidalgo (La historia jamás contada), de Antonio Serrano, México-España, 2010;
La historia en la mirada, de José Ramón Mikelajáuregui, 2010, documental de montaje;
El infierno, de Luis Estrada, 2010;
La mitad del mundo, de Jaime Ruiz Ibáñez, 2009;
Seres: Génesis, de Ángel Mario Huerta, 2010;
Somos lo que hay, de Jorge Michel Grau, 2010;
También la lluvia / Même la pluie, de Icíar Bollaín, España-México-Francia, 2010;
Vaho, de Alejandro Gerber Bicecci, 2009;
La vida loca, de Christian Poveda, Francia-España-México, 2008, documental.

La siguiente es la lista de las que no fueron nominadas:
Amor en fin / Tres piezas de amor en un fin de semana, de Salvador Aguirre Ramírez, 2009;
Brijes, de Benito Fernández, 2010, animación;
Caja negra, de Ariel Gordon, 2010;
Cefalópodo, de Rubén Ímaz Castro, 2010;
Crepúsculo rojo (El despojo), de Carlos González Morantes, 2008;
Daniel y Ana, de Michel Franco, México-España, 2009;
Desafío, de Julio Bracho, 2010;
En los pasos de Abraham, de Daniel Goldberg, 2010, documental;
¡Naco es chido! (La verdadera historia de Botellita de Jerez), de Sergio Arau, 2009;
Perpetuum mobile, de Nicolás Pereda, 2009;
Los que se quedan, de Juan Carlos Rulfo y Carlos Hagerman, 2008, documental;
Redención, de Juan Pablo Cortés y José Antonio Hernández, 2009;
Seguir siendo: Café Tacvba, de Ernesto Contreras y J.M. Cravioto, 2010, documental;
La última y nos vamos, de Eva López-Sánchez, 2008;
Blattángelus, de Araceli Santana, 2010, documental en video digital;
Cámara Casasola, de Carlos Rodrigo Montes de Oca Rojo, 2010, documental en video digital;
La carta (Sagrario, nunca has muerto), de Rafael Bonilla, 2009, documental en video digital;
Havanyork (Un diálogo entre dos mundos), de Luciano Larobina, 2009, documental en video digital;
La horda (La felicidad fuera de la cancha), de Luis Gerardo Ramos, 2008, documental en video digital;
Interno, de Andrea Borbolla, 2010, documental en video digital;
Nadie es inocente 20 años después, de Sarah Minter, 2010, documental en video digital;
Los otros californios, de César Talamantes, 2010, documental en video digital;
La pequeña semilla en el asfalto, de Pedro Daniel López, 2009, documental en video digital;
Perdida, de Viviana García Besné, México-España, 2010, documental en video digital;
Los Serdán: Secretos de una familia de héroes, de Paco Álvarez, 2010, mediometraje documental en video digital;
Shayacan, de David Michan, 2010, documental en video digital;
Tijuaneados Anónimos: Una lágrima, una sonrisa, de José Luis Figueroa y Ana Paola Rodríguez, 2009, documental en video digital;
Tin-Tan, de Francesco Taboada Tabone, 2009, documental en video digital;
El Varal, de Marta Ferrer, 2009, documental en video digital;
Visa al paraíso, de Lilian Liberman, México-España, 2010, documental en video digital;
Vuelve a la vida, de Carlos Hagerman, 2010, documental en video digital.

Aquí van los apuntes de algunas curiosidades:
•De día y de noche así como Caja negra no han sido estrenadas, por lo menos, en sala alguna del Área Metropolitana de la Ciudad de México.
•La película nacional más taquillera del 2010 No eres tú, soy yo no fue inscrita para concursar en la entrega de premios de este año.
•Se declararon desiertas las nominaciones para mejor guión adaptado y para mejor película de animación, ante la falta de opciones (sólo se cuentan El atentado y Brijes respectivamente, para estas categorías).
•En el caso de los largometrajes de animación hubo falta de competencia, a pesar de que en 2010 se estrenaron otras cuatro cintas (AAA: Sin límite en el tiempo, Boogie el aceitoso, Huevos en corto! y Héroes verdaderos: Independencia), las cuales no fueron inscritas.
•Se nomina a Abel como mejor película mientras que no se considera ni a Perpetuum mobile, ganadora como mejor largometraje de la sección oficial mexicana en el festival de Guadalajara del año pasado, ni a Biutiful, que la misma Academia escogió como representante nacional para los premios Oscar; se repite la omisión de ambos títulos para sus realizadores en las nominaciones a mejor director, categoría en donde incluso no fue considerado Jorge Fons, cuya vuelta a los foros de filmación fue muy celebrada y a quien se optó por entregarle un Ariel de oro por trayectoria.
•Otras de las premiaciones en la 25ª edición del festival de Guadalajara, de películas inscritas, que se omitieron para las ternas son las de Unax Ugalde como mejor actor por Cefalópodo, María Novaro por mejor guión de Las buenas hierbas y Gerardo Barroso por mejor fotografía de Las buenas hierbas.
•El Varal, ganadora como mejor largometraje documental mexicano en el festival de Morelia de 2010, tampoco fue nominada en su categoría.
•Dado que puede haber de 3 a 5 nominaciones por categoría, es curioso que para ópera prima no hayan nominado a Daniel y Ana ni a Somos lo que hay, considerando que ambas participaron en las ediciones del festival de Cannes del 2009 y del 2010 respectivamente, con buen recibimiento, mismo festival en el que participó Año bisiesto, que sí fue nominada.
•Revolución, debido a su estreno sui generis realizado en forma simultánea por televisión abierta, video en demanda y en salas de cine por un único fin de semana en funciones nocturnas, no cumplió con la semana de exhibición mínima requerida para ser inscrita.
•También la lluvia, coproducción con nuestro país, participa sólo en la terna para mejor película extranjera, ya que fue la escogida por la Academia española como su representante ante los premios de las otras academias (en México, se envía a una película para competir por el Oscar y a otra para competir por el Goya, que para este año fueron Biutiful y El infierno las seleccionadas respectivamente); además, no ha sido estrenada en territorio nacional.
•Por último, en esta oportunidad no se tomó en cuenta para la terna como mejor documental el último trabajo de Juan Carlos Rulfo exhibido, Los que se quedan, al cual méritos no le faltan.

Nominaciones por largometrajes de ficción (actualizadas después de la premiación):
El infierno: 13 (película, dirección, actor, coactuación masculina, coactuación femenina, guión original, fotografía, edición, sonido, diseño de arte, vestuario, maquillaje, efectos especiales); ganó 9.
Chicogrande: 8 (película, dirección, coactuación masculina, actuación revelación, fotografía, sonido, diseño de arte, maquillaje); no ganó alguno.
Abel: 7  (película, dirección, actriz, actuación revelación, actuación revelación, guión original, edición); ganó 2.
Biutiful: 7 (actor, actriz, fotografía, edición, música original, vestuario, maquillaje); ganó 1.
Hidalgo (La historia jamás contada):  6 (actor, coactuación masculina, coactuación femenina, edición, música original, efectos especiales); ganó 1.
El atentado: 5 (fotografía, diseño de arte, vestuario, maquillaje, efectos especiales); ganó 1.
La mitad del mundo: 4 (actor, coactuación femenina, vestuario, ópera prima); no ganó alguno.
Las buenas hierbas: 4 (actriz, coactuación femenina, diseño de arte, efectos visuales); ganó 2.
Año bisiesto: 3 (actriz, guión original, ópera prima); ganó 2.
Alamar:  3 (actuación revelación, sonido, ópera prima); no ganó alguno.
Somos lo que hay: 2 (música original, efectos especiales); no ganó alguno.
Vaho: 1 (música original); no ganó.
De día y de noche: 1 (efectos visuales); no ganó.
Seres: Génesis: 1 (efectos visuales); no ganó.
También la lluvia: 1 (película iberoamericana); ganó 1.

Los nominados son:

Mejor película
Abel de Vehículo Abeliano
Chicogrande de Sierra Alta Films
El infierno de Bandidos Films (acerté)

Mejor dirección
Diego Luna por Abel
Felipe Cazals por Chicogrande (fallé)
Luis Estrada por El infierno

Mejor actor
Javier Bardem por Biutiful (fallé)
Damián Alcázar por El infierno
Demián Bichir por Hidalgo, la historia jamás contada
Hansel Ramírez por La mitad del mundo

Mejor actriz
Karina Gidi por Abel
Mónica del Carmen por Año bisiesto (acerté)
Maricel Álvarez por Biutiful
Úrsula Pruneda por Las buenas hierbas

Mejor coactuación masculina
Daniel Martínez por Chicogrande
Ernesto Gómez Cruz por El infierno
Joaquín Cosio por El infierno (acerté)
Juan Ignacio Aranda por Hidalgo, la historia jamás contada

Mejor coactuación femenina
María Rojo por El infierno
Carolina Politti por Hidalgo, la historia jamás contada
Luisa Huertas por La mitad del mundo
Ofelia Medina por Las buenas hierbas (acerté)

Mejor actuación revelación
Christopher Ruiz-Esparza por Abel (acerté)
Gerardo Ruiz-Esparza por Abel
Natan Machado Palombini por Alamar
Iván Rafael González por Chicogrande

Mejor guión original
Augusto Mendoza y Diego Luna por Abel
Michael Rowe y Lucía Carreras por Año bisiesto (fallé)
Luis Estada y Jaime Sampietro por El infierno

Mejor fotografía
Rodrigo Prieto por Biutiful (acerté)
Damián García por Chicogrande
Guillermo Granillo por El atentado
Damián García por El infierno

Mejor edición
Miguel Schverdfinger por Abel
Stephen Mirrione por Biutiful
Mariana Rodríguez por El infierno (acerté)
Mario Sandoval y Antonio Serrano por Hidalgo, la historia jamás contada

Mejor música original
Gustavo Santaolalla por Biutiful (fallé)
Alejandro Giacomán por Hidalgo, la historia jamás contada
Enrico Chapela por Somos lo que hay
Rodrigo Garibay y Matías Barberis por Vaho

Mejor sonido
Rodolfo Romero y Manuel Carranza por Alamar
Samuel Larson, Ernesto Gaytán y Santiago Núñez por Chicogrande
Pablo Lach, Miguel Hernández, Miguel Molina y Santiago Núñez por El infierno (acerté)
 
Mejor diseño de arte
Lorenza Manrique por Chicogrande
Sandra Cabriada, Ezra Buenrostro, Jon Solaun y Luisa Guala por El atentado (fallé)
Salvador Parra y María José Pizarro por El infierno
Lorenza Manrique por Las buenas hierbas

Mejor vestuario
Paco Delgado por Biutiful
Gilda Navarro y Adolfo Ramírez por El atentado (acerté)
Mariestela Fernández y Gabriela Fernández por El infierno
Josefina Echeverría por La mitad del mundo

Mejor maquillaje
Alessandro Bertolazzi por Biutiful
Carlos Sanchez por Chicogrande
Eduardo Gómez por El atentado (fallé)
Roberto Ortiz por El infierno

Mejores efectos visuales
Canek Kelly Guevara, René de la Rosa, Raúl Luna, Rodrigo Santoyo y Sergio García Francia por De día y de noche
Alejandro Valle por Las buenas hierbas (acerté)
Ángel Mario Huerta y Armando Guajardo por Seres: Génesis

Mejores efectos especiales
Daniel Cordero por El atentado
Alejandro Vázquez por El infierno (acerté)
Sergio Jara por Hidalgo, la historia jamás contada
Alejandro Vázquez y Efeccine Mobile por Somos lo que hay

Mejor ópera prima
Alamar de Pedro González Rubio
Año bisiesto de Michael Rowe (acerté)
La mitad del mundo de Jaime Ruiz Ibáñez

Mejor largometraje documental
El árbol olvidado de Luis Rincón
La cuerda floja de Nuria Ibáñez
La historia en la mirada de José Ramón Mikelajáuregui
La vida loca de Christian Poveda (fallé)
Un día menos de Daniela Ludlow

Mejor cortometraje de ficción
Busco empleo de Francisco Valle
El último canto del pájaro Cú de Alonso Ruiz Palacios (acerté)
La mina de oro de Jacques Bonnavent
En aguas quietas de Astrid Rondero

Mejor cortometraje documental
Casa Cuna de Alicia Segovia Juárez (fallé)
Extravíos de Adriá Campmany Buisán
Hasta la punta de los dedos de Alejandro Murillo Martínez
Río Lerma de Esteban Arrangoiz

Mejor cortometraje animado
Luna de Raúl Cárdenas y Rafael Cárdenas
Martyris de Luis Felipe Hernández
Moyana de Emiliano González
Xochimilco 1914 de Colectivo Viumasters (fallé)

Mejor película iberoamericana
El hombre de al lado de Mariano Cohn y Gastón Duprat (Argentina)
José Martí: el ojo del canario de Fernando Pérez (Cuba)
También la lluvia de Iciar Bollaín (España) (acerté)

Notas en el viento

Este año, maravillosamente, recibí muchísimas felicitaciones de cumpleaños, tanto de personas conocidas como de otras que ni siquiera ubico bien aún y aunque todas agradezco profundamente, quiero copiar en este espacio aquellas que particularmente me emocionaron, por lo que significan:

Kay Pozzos Quetzal

Awwwwwwwwwwwwwwwww, te deseo mil y una felicidades mi estimado, querídisimo Julio, ya van 2 añitos o 3? de que nos conocimos, awwwwww, me da gusto que sigamos en contacto, por lo menos acá, pero como cada año sabes que nos vemos!!!!!! Besos poliamorosos!!!!!!!! Muack!

Gracias por darme los primeros inicios al amor libre, justo, honesto, nunca olvidaré ese taller de Poliamor con los tuyos y contigo, en tu día Julio César Jerez Muchos mundos y muchos amores ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ …

Brahim Z. Chachachá

hey! un abrazo de cumpleaños a uno de mis polis favoritxs!! mucha luz y buena estrella!

MaJo Cortes

Quería, ingenuamente, ser la primera en felicitarte peeeeeeero con una figura pública como tú estaba kbrón… ya me ganaron! Deseo que te la pases apapachadísimo, ajuareadísimo, consentidísimo y en lo que cabe bien contenido (por aquello de la crisis de los 32). Ha sido un hermoso hallazgo el encontrarte en este camino poliamoroso y disidente, y espero sigamos acompañándonos en él por mucho tiempo más, porque aún tengo mucho qué aprender de tí (y no es canción). ¡¡¡Te quierooooooooooooo!!! Ah no perdón… – SALUDOS – (me ofusqué)

xD

Rosita Sotarriba

Los cumpleaños van y vienen. Pero las personas como tú son inolvidables y permanecen en el corazón para siempre. Feliz Cumpleaños niñote, jejejeje

Aneleiram En Og

Wow casi me quedo sin felicitarte, que chido conocerte aunque sea por estos medios virtualosos, de verdad me has enseñado un buen y lo que aun falta, ojalá algún día se me haga conocerte también en vivo y si es aclarándome mas estos temas poliamorosos pues mejor jaja, abrazos y besos virtuales por el momento

Félida Deyanira

Feliz Cumple Julio! Te deseo amor y más y más amor!

Modelos de relaciones poliamorosas

En la página poliamoria.com y en el artículo de poliamor en Wikipedia podemos encontrar las denominaciones para las relaciones poliamorosas. Aquí las transcribo, haciendo unas cuantas precisiones en cuanto a sus posibles variaciones, sin pretender ser totalizador sino en un plan de clarificar las posibilidades de relaciones dentro del poliamor, rompiendo el molde en el que, por tradición o costumbre e imposición, hemos ubicado el amor como una cuestión entre dos personas apegadas, complementarias y codependientes.

También hay que tener en cuenta que como relaciones poliamorosas entendamos las que se establecen con honestidad (comunicación verbal, aceptación explícita de las relaciones múltiples), equidad (reconocimiento de la libertad de cada individuo, no predominio de una persona sobre las otras) y compromiso (consensar acuerdos, lealtad en lugar de fidelidad) entre todos los involucrados.

Cabe observar que las relaciones poliamorosas pueden ser lo que se ha denominado como bipolares, cuando un individuo está vinculado con otros que no sostienen una relación erótico-afectiva entre sí, o como multipolares, cuando las personas están todas relacionadas erótico-afectivamente unas con otras. Además, se ha propuesto el uso del término “pivote” para nombrar al individuo que tiene más de un vínculo amoroso.

Los siguientes modelos de relaciones propuestos pretenden básicamente mostrar las posibilidades de convivencia y están configurados a partir del número de personas involucradas así como por la forma en la que se ha acordado su interacción entre los vinculados; no implica que sean las únicas formas posibles ya que la estructura dependerá de muchas situaciones de vida particulares entre quienes se asocian además de que hay relaciones en la práctica en las que pueden mezclarse dos o más de estos arquetipos.

Primero, las relaciones libres no poliamorosas:

Ligues (frees). Se indica como free a una relación ocasional establecida para proporcionarse placer mutuo entre los involucrados y cuyo encuentro, al ser breve, no se conviene que su duración se alargue o que implique involucrarse amorosamente.

Amistades cariñosas o con derechos. Se suele asociar el término amigos “cariñosos” o “con derechos” para mencionar a aquellas personas con las que se pueden establecer ciertas dinámicas de pareja (como pasar tiempo juntos, abrazarse, besarse y tener relaciones sexuales) en momentos donde los involucrados (o alguno de ellos) no tienen una pareja amorosa convenida y entre quienes se mantiene una relación de amistad. Usualmente, al formar una pareja amorosa alguno de los implicados, la dinámica de “derechos” entre los amigos concluye.

Amigoviazgo. Se utiliza el término de amigovios para nombrar a aquellos amigos que por diversas circunstancias establecen dinámicas de pareja entre sí de manera libre pero también sin haberlas convenido, por lo que no se ha concretado su planteamiento ni como noviazgo convencional ni como relación abierta o poliamorosa. Suele suceder también que al formar una pareja amorosa alguno de los implicados, la dinámica de amigovios se diluye.

Luego, las relaciones múltiples no poliamorosas (o que no lo son propiamente):

Infidelidad. La monogamia es una relación convencional en la que dos personas se vinculan bajo la idea de exclusividad afectiva y sexual, por lo que cuando uno de los miembros se involucra con alguien más (el infiel) lo hace bajo engaño, a escondidas, con el fin de no perder la relación inicial. No es relación poliamorosa porque no es honesta, ya que por lo menos una de las personas involucradas desconoce la existencia de la otra relación y, por lo tanto, no tiene posibilidad de elección.

Relación abierta. Noviazgo, concubinato o matrimonio en la que la pareja permite que uno de los miembros o ambos se vinculen con otras personas, por lo general sexualmente, aunque en ocasiones se permite también crear lazos afectivos, pero solamente como amistades. 

Aquí entran las que se conocen como parejas swinger (intercambio de parejas) en las que básicamente se involucran en pares con otras parejas para relacionarse sexualmente, ya sea que uno de los miembros se involucre con un miembro de la otra pareja (o con ambos, en un trío) en presencia de la propia o bien que ambas parejas mantengan relaciones sexuales coitales en el mismo espacio pero únicamente con sus respectivas parejas, en las que puede haber o no intercambio únicamente de caricias y/o sexo oral con la otra pareja (soft swap) o que acuerden copular intercambiando parejas (full swap). En la actividad swinger se le nombra single a aquella persona que actúa sola, ya sea porque su pareja ha decidido no participar en este tipo de encuentros o porque se encuentra sin pareja. Cuando una pareja heterosexual realiza una actividad sexual penetrativa en la que están involucrados otros hombres se le llama gang bang, aunque éste puede desarrollarse sin que la mujer se encuentre vinculada como pareja a alguno de los varones.

Cuando uno de los miembros de la pareja o ambos se relacionan afectiva y/o sexualmente con otras personas, por lo general de forma temporal -ya sea excepcional o intermitentemente-, suelen hacerlo bajo ciertas normas, que finalmente son restricciones con el propósito de mantener la unidad de la pareja, que sigue siendo el eje fundamental en el que los individuos basan su concepto de amor. Por tanto, no es relación poliamorosa porque no es amorosa, ya que el vínculo con las personas está limitado a lo sexual y porque no es equitativa, al mantener el predominio de la pareja central.

Cabe precisar entonces que, bajo las características mencionadas, todas las parejas swinger son relaciones abiertas, mas no todas las relaciones abiertas de pareja son swinger.

Bigamia. Se trata específicamente de la unión concertada de una persona con otras dos, ya sea por matrimonio religioso o civil, en forma simultánea. En nuestro país, como en otros, está penada legalmente, por lo que el bígamo se casa en segundas nupcias ocultándolo a su cónyuge. 

Poligamia. Es la unión religiosa y/o civil concertada de una persona con más de dos sujetos, de manera simultánea. Al igual que la bigamia, está penada en México y en otras regiones, por lo que el polígamo contrae otras nupcias con el desconocimiento de sus cónyuges.

En las relaciones bígamas y polígamas sigue habiendo, en mayor o menor medida, una prevalencia del sujeto central sobre las personas con las que está casado, por lo que se reproducen comunmente las situaciones de control y de dominio; por tanto, no son relaciones poliamorosas ya que, al permitirse el predominio de una persona sobre las otras, resulta inequitativa.

Ahora, las relaciones múltiples poliamorosas:

Relaciones jerárquicas. Una pareja en donde uno o ambos miembros se vinculan con otras personas, con quienes las posibilidades quedan supeditadas al acuerdo con la pareja original (primaria). Estas relaciones suponen una categorización de los individuos basada en el tipo de compromiso, el tiempo que se convive con cada pareja, el proyecto de familia y la cohabitación, por lo que se basan en el predominio de las dos personas nucleares sobre el resto de los vinculados.

Este modelo conlleva una contradicción que se plantea a partir de la diferenciación con los vinculados al marcar grados o niveles de importancia y de mantener el predominio de la pareja primaria, lo que deviene en inequidad.

De acuerdo a la importancia o al grado de vinculación con las personas involucradas, se les nombra como parejas primarias, secundarias, terciarias, etc., según el número de conexiones existentes.

Polifidelidad. Relaciones multipolares donde el contacto sexual y el involucramiento amoroso se restringe de común acuerdo únicamente entre los miembros específicos pertenecientes al grupo o comunidad y en las cuales, para que sea incluida una persona nueva, se requiere la aceptación de todos. Por lo tanto, al ser cerrada esta relación poliamorosa resulta múltiple, ya que involucra a más de dos personas, pero no abierta, dado que mantiene la fidelidad como un valor entre los vinculados.

Relaciones mono-poliamorosas. Relaciones bipolares donde uno de los integrantes de una relación decide ser monógamo aceptando que el otro sostenga vínculos amorosos con otra(s) persona(s).

Arreglos geométricos. Se les llama así por las formas lineales que se trazan entre los vinculados, por lo que se llegan a utilizar los nombres de los polígonos (triángulo ▲, cuadrado ◙…) y de otras figuras resultantes (V, N, W…), en los casos que aplican, para describir al número de individuos involucrados y a las conexiones con las que cada quien está unido en determinado momento. Estas formas se modifican dependiendo el número de personas con las que se establezca un nuevo vínculo o se termine el existente.

Aquí, un triángulo correspondería a una relación multipolar donde los tres se vinculan -conocida como trieja-, mientras que la figura V ilustraría una relación bipolar en donde tres sujetos están involucrados pero en la cual sólo el pivote tiene relación con las otras dos personas, quienes no están vinculadas entre sí.

Relación grupal. Conjunto multipolar de personas con diversas relaciones erótico-afectivas en donde los miembros de este grupo están vinculados entre todos. Trieja es el término que se ha utilizado para describir a la relación grupal que involucra a tres personas interrelacionadas y que se puede identificar también como triángulo en el modelo de arreglos geométricos.

Familia combo. Convivencia de tres o más adultos asociados amorosamente, quienes comparten el cuidado y la educación de los hijos sin importar quiénes sean los padres biológicos. Poliginandria es el término usado cuando la familia combo está conformada por adultos hombres y mujeres.

Redes de relaciones conexas. Una persona establece varias relaciones que adoptan diversas formas y/o grados de importancia. En esta red, por lo tanto, no existe una pareja nuclear o predominante, por lo que no se configuran como relaciones jerárquicas.

Redes afectivas. Relaciones amorosas importantes a nivel afectivo, aunque los involucrados vivan lejos y, por lo tanto, no compartan el mismo espacio.

Tribu o clan. Grupo de personas donde las relaciones de amistad, amorosas y/o sexuales responden a la diversidad de vínculos existentes entre sus miembros, los cuales mantienen básicamente una identidad y cuidado comunes, viviendo o no en un mismo espacio.

Mi mejor amiga

Se está acercando el día de decir adiós

qué triste debe ser la despedida

se va a quedar el cielo sin color

se va a quedar la luna tan vacía

se va a quedar tan triste la canción

y el pobre corazón

se llenará de heridas

 

Está llegando el día en que tú te vas

está llegando el fin de la alegría

y habrá que resignarse a soportar

la angustia y el dolor que se avecinan

regresará mi amiga soledad

que volverá a reinar

para toda la vida

 

Ya sé

lo que me toca me lo puedo imaginar

será

como una eterna pesadilla

vendrán noches oscuras muy difícil de alumbrar

tendré que ver la habitación vacía

habrá que conformarse con tu cuadro en la pared

tomarse aquel café sin compañía

el mundo

se transformará de pronto, yo lo sé

pero así es la vida

 

Claro, amor

y tú lo sabes

 

Está llegando el día de decir

¡chau!

Adiós…

Polo Montañez
Guajiro natural
2000

…Pero mi nave se averió

Después de 2 años con 7 meses de haber perdido contacto con mi ex concubina, para mi extrañeza me encontré con el imperioso deseo de buscarla. Resultaba algo muy raro e inquietante puesto que durante todo este tiempo cada vez que la recordaba no podía evitar el sentimiento de rabia, el cual yo estaba convencido se trataba de desprecio puro. Repentinamente sentí una gran necesidad de estar bien con todo el mundo, de sentir que, si eran mis últimas horas sobre esta tierra, yo estaba en paz con ella, que podría llorar en mi hombro. O simplemente encontraba en mi estado emocional perturbado un pretexto ideal para reconocer que quería volver a verla. Así que me di a la tarea de llamar a casa de sus padres, adonde ella volvió tras nuestra separación.

 

Sin embargo, habían mutado de línea telefónica por lo cual me contestaba una tipa con voz de poca amistad que me hizo dudar si efectivamente era cierto lo que me manifestaba o se trataba de un argumento de su familia para no comunicarme con ella. Entonces recordé la empresa donde trabajaba; como se trata de una cadena de tiendas era difícil saber si aún seguía en la sucursal donde yo supe por última vez que laboraba o si ya la habían cambiado, incluso si aún seguía trabajando ahí.

 

Bendito internet, localicé el directorio de las tiendas con los respectivos números telefónicos. Llamé a la primera que venía en la página electrónica pero sonaba ocupado. Después de insistir marqué a la siguiente sucursal donde para mi consternada emoción contestó ella. Traté de estabilizar mi voz (aún sin emitir palabra alguna la sentía frágil). Le espeté: ¿Karina? –Sí. –¿Karina Juárez? –Sí. -¿Sabes quién habla? -…Sí. Y ya me puse a explicar para qué carambas me comunicaba. Lo había pensado con anticipación. Seguramente querría saber la razón para hacerlo, no creo que sea algo habitual que la gente busque a sus ex parejas para quedar en buenos términos.

 

Además, debo mencionar que fue una curiosa y bienaventurada coincidencia que ese día ella tomara el auricular del teléfono, ya que, aunque seguía laborando en aquella empresa, ya no estaba como gerente del local, sino como supervisora de varias sucursales, razón por la que justo en el momento que marqué estaba de paso visitando dicha tienda en Plaza Loreto.

 

Así pues, ante los caprichos del azar surtiendo efecto a mi favor, había reconocido las tres razones para sustentar mi deseo de concertar un encuentro: primero, porque quería decirle que ya no sentía ningún coraje hacia ella, que no había sido sólo culpa de ella que la relación terminara sino que ahora podía ver que hubo cosas en las que yo también me equivoqué y no lo había querido aceptar, de tal manera que no sintiera más el peso de la culpa, situación que tanto le había afectado; segundo, que ya tenía unos meses que me había entrado la curiosidad por saber qué habría sido de ella, por lo cual tenía un interés sincero por saber cómo estaba; y, por último, quería decirle que, independientemente de que lo considerara o no, pretendía manifestarle que podía contar conmigo, con lo cual dejaba abierta la posibilidad de propiciar una amistad.

 

El día que nos vimos parece que ella no iba preparada para escuchar sobre todo esto último. Aún sin conocer mis razones, las cuales por supuesto no le dije por teléfono, no creyó que yo propusiera continuar viéndonos, lo cual no pareció desagradarle. Pero, como siempre, había un prietito en el arroz: ella tenía novio… un novio que, por cierto, se había sentido bajo mi sombra, dado que cada situación que ellos vivían él tendía a considerar de poco valor para ella, puesto que daba por hecho que ya le habría sucedido conmigo.

 

De tal forma, contra lo que pensé, el principal obstáculo para restablecer una relación con mi ex novia no sería ella misma sino su pareja. Yo ya había considerado que ella pudiera estar casada y con hijos así que creo que de alguna manera iba preparado para lo peor. Obvio es que no lo deseaba. Pero la posibilidad de rechazo era muy probable así que había que anticiparse.

 

Cuando llegó la vi con la cara más redonda, de tal manera que me quedé con la sensación de que había aumentado ligeramente de peso, lo cual no implicaba que abandonara su efigie delgada. Se tiñó el pelo de un tono rubio, se lo dejó crecer hasta los hombros y su rostro me pareció aún más hermoso que antes. Me sorprendió ver que ya conducía un automóvil propio, el cual tenía alrededor de dos semanas de haber sacado de la agencia. Ascendimos al vehículo sin saber qué destino tomar, llegamos al parque México que está muy cerca de donde nos encontramos y de ahí partimos a un restaurante próximo porque amenazó la lluvia. El tiempo se pasó muy rápido, las luces del lugar me hacían sudar más de la cuenta, me sentía como en locación.

 

Saliendo de ahí nos dirigimos nuevamente a su auto y antes de abrir la puerta me abrazó, algo que no me hubiera siquiera atrevido a soñar. Me vino a dejar a mi casa, como prototipo de “ceniciento”, y aún para sorpresa mayor aceptó entrar a mi casa. Nos quedamos todavía largo rato charlando, ya era muy tarde, o muy temprano (como se quiera ver), así que insistí en que no era conveniente que se fuera. Para terminar de maravillarme aceptó quedarse. Cuando se fue a acostar la tapé con una colcha. Por el simple hecho de cobijarla y verla durmiendo nuevamente, creo que no me puedo arrepentir de haberme decidido a romper, siquiera por un momento, mis ataduras. 

Texto escrito el 17 de noviembre de 2005 para una tarea de Taller de guión II, acerca de una vivencia personal.

Nacionalismo Top Gear

Respecto a las presuntas xenofobia y expresiones desmesuradas en medios de comunicación masivos aludidos en relación con los comentarios vertidos acerca de los mexicanos en este programa televisivo de la BBC, me abstengo de manifestarme en contra del mismo y de su contenido, que realmente no conozco (antes de esta situación, no sabía que hubiera un programa llamado así).

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Además, debo decir que no me molestaron las expresiones (recogidas por la prensa nacional) ni las encuentro xenófobas (si a esas fuéramos, Los Simpson serían entonces unos consumados propagadores de odio intercultural). Puede uno estar de acuerdo o no con el humor de los británicos, nos puede parecer ramplón o no, pero tampoco creo que ahora tengamos que salir en defensa de nuestra presunta identidad cultural, aunque sé que de vez en cuando nos da por querernos arrojar a defendernos y, por ende, a aventarnos envueltos en la bandera como si fuéramos Juan Escutia.

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Hay cuestiones más indignantes que nos hacemos cotidianamente entre congéneres, aún siendo de la misma nacionalidad, que no hace falta tener que voltear fuera de México. Posiblemente, situaciones como el asesinato de Marisela Escobedo son más consternantes e indignantes ante las cuales supongo que cualquier protesta no será suficiente, ni será mínima, para volverle a la vida.

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En dado caso, ese buen hombre llamado Esteban Arce ya “cobró venganza” haciendo mofa en su inefable programa (que ya hemos tenido oportunidad de conocerlo, gracias a las expresiones de aprecio y apoyo hacia la homosexualidad y hacia el poliamor que ha vertido con su conocida sabiduría en ocasiones previas), de tal suerte que, escuchándolo, me da la suficiente vergüenza como para querer pronunciarme por decir que prefiero ser un gordo flatulento huevón que conductor de programas matutinos imbécil.

(¿)Recordar es vivir(?)

http://anhed0nia.wordpress.com/2011/01/30/recordar-es-vivir

Fin de 2010 en Zipolite

Propósitos

El primer propósito, el primordial y relevante, debería ser que la vida tenga un propósito. Ante semejante despropósito, cualquier objetivo ulterior palidece.

El hecho de no plantear propósitos al inicio de cualquier ciclo, no sólo de año nuevo, tiene que ver con la fatuidad de lo humano ante el omnipotente azar y con la necesidad vana de querer controlar lo que nos sucede. Sin duda, la falta de fe en que haya algo superior o metafísico que nos apoye (o determine) para su consecución y la carencia de un ánimo optimista (por no hablar de una conveniente actitud mercantilista o utilitaria nombrada como emprendedora y/o exitosa) convierten los intentos por generar objetivos puntuales en algo irrisorio.

Las metas personales han devenido en aquellas más básicas, de las cuales intentaba huir por su simplicidad pero a las que me devuelvo dada la utilidad de la constancia, pese a una clara asunción mecanicista: la sobrevivencia podría ser una finalidad que lo resuma todo.

Además, trabajando durante ya bastante tiempo el desapego, resulta adecuado no generar expectativas que los propósitos conllevan, mínimo si se refieren a la interrelación con otros congéneres. Sin embargo, la disminución de la frustración al no esperar algo específico también acarrea el problema de asumir la falta de movimiento.

Los números de 2010

Los duendes de estadísticas de WordPress.com han analizado el desempeño de este blog en 2010 y te presentan un resumen de alto nivel de la salud de tu blog:

El Blog-Health-o-Meter™ indica: Wow.

Números crujientes

Alrededor de 3 millones de personas visitan el Taj Mahal cada año. Este blog fue visto cerca de 25,000 veces en 2010. Si el blog fuera el Taj Mahal, se necesitarían alrededor de 3 días para visitarlo.

 

In 2010, there were 15 new posts, growing the total archive of this blog to 143 posts. Subiste 10 imágenes, ocupando un total de 384kb. Eso es alrededor de una imagen por mes.

The busiest day of the year was 20 de octubre with 225 views. The most popular post that day was Tamaños promedio del pene por país.

¿De dónde vienen?

Los sitios de referencia más populares en 2010 fueran search.conduit.com, facebook.com, mail.live.com, es.wordpress.com y mail.yahoo.com.

Algunos visitantes buscan tu blog, sobre todo por cancionero picot, tamaño promedio del miembro masculino en colombia, penes colombianos, gang bang y tamaño promedio del pene.

Lugares de interés en 2010

Estas son las entradas y páginas con más visitas en 2010.

1

Tamaños promedio del pene por país julio, 2007
129 comentários

2

Para mujeres: Cómo tener un orgasmo agosto, 2007
5 comentários

3

¿Qué significa “swinger”? agosto, 2007
1 comentario

4

Sexo ÷ 3 septiembre, 2007
2 comentários

5

Solo (desnudo) en el Zócalo agosto, 2007
3 comentários

Si tengo miedo…

si llevo alguna herida…

la idea es que se vaya pronto la vida.

Del perdón al olvido

A pesar de tratarse de una secuela de Felicidad (Happiness, Todd Solondz, Estados Unidos, 1998), no es una película que trate primordialmente de la moral tradicional de la sociedad estadounidense, aunque permanece la exposición de actitudes arquetípicas de los personajes, que los ridiculizan o los muestran en sus patéticas existencias, sino que Del perdón al olvido (Life during wartime, Todd Solondz, Estados Unidos, 2009) -cuya traducción literal sería “La vida en tiempos de guerra”- hurga en la búsqueda de una redención que no parece poder generarse en modo alguno.

El discurso del adolescente Timmy, quien se prepara para su bar mitzvah, se centra en “perdonar y olvidar” como un intento por entender lo que conlleva el cambio al que se refieren a su alrededor cuando le mencionan que, con este rito, finalmente se convertirá en un hombre.

Es lugar común mencionar, porque se asume como innegable, que la gente no cambia. Sin embargo, creo que definitivamente es necesario aprender a perdonar profunda y sinceramente aunque no sé si el olvido resulte lo invariablemente adecuado tras el perdón. Se dice que el hombre está condenado a repetir su historia pero también se habla de la importancia de preservar la memoria para reconocer nuestros errores y aprender de ellos con el propósito de no repetirlos. Esto último abre la posibilidad de que exista un cambio significativo en nuestras pautas de conducta.

A veces, damos por hecho que las personas no cambian porque hemos etiquetado que en esencia la humanidad es buena o mala, dependiendo de lo que ha sido nuestra experiencia. También porque no nos hemos dado cuenta que, de facto, constantemente mutamos, en la cotidianeidad, de un momento a otro, con el devenir.

Creemos que somos entes fijos, sin identificar el miedo que nos produce el paso del tiempo así como el bagaje de los sucesos vividos. Al no reflexionar nuestros pequeños y constantes cambios, ignoramos y no podemos creer en las transformaciones mayúsculas que podemos realizar en nosotros, de modo consciente y con mayor o menor esfuerzo, dependiendo de los factores que resulten implicados. Lo que no cambia es aquello que no queremos modificar y que pareciera ser lo que origina y/o nos produce dolor pero que nos lleva a suponer que tenemos control, que retenemos cierto poder por lo menos de nuestra vida. Tal vez para tener fe en las demás personas haga falta identificar cómo hemos ya cambiado -aún sin querer-, reflexionar nuestros yerros y nuestros aciertos, para poder decidir a dónde encaminar nuestros próximos pasos.

Amigos cariñosos

El día de ayer una persona muy querida aseguró que yo en alguna ocasión le declaré que lo que busco es tener “amigas cariñosas” e incluso recuerdo que ya hace un tiempo me mencionó que un par de contactos le afirmaron que yo sólo utilizo al grupo para conocer mujeres y acostarme con ellas. Si esa fuera mi intención, creo que he resultado muy poco hábil para ello.

En una de las reuniones temáticas que hicimos en el grupo Poliamor en México cerca de Copilco hace dos años, salió el tema de cuál era la diferencia del poliamor respecto a otro tipo de relaciones; así pues, mencionamos las diferencias que encontramos respecto al swinger, a las parejas abiertas, a los amigos cariñosos, a los frees y a los fajes, que son por lo menos de los que me acuerdo. De hecho, el primer tema que se abordó para las reuniones temáticas que retomamos este año fue precisamente “qué es y qué no es el poliamor”. Algo que hay que dejar claro es que no es que estemos en contra o que juzguemos las otras formas de relacionarse, pero sí las delimitamos precisamente porque los objetivos difieren por lo menos en su finalidad.

Anoche, en el chat de poliamor en el facebook, una chica compartió que ella, quien solamente se relaciona con mujeres, ha tenido alguna relación sexual con prácticamente casi todas sus amigas lo cual, si bien ha sido placentero, al final cree que le ha resultado contraproducente ya que ninguna de ellas se atreve a considerarla para una relación formal, puesto que la califican como una persona que no se compromete dado que fue fácilmente “encamable”, un prejuicio que podría parecer exclusivamente machista.

Entiendo que cuando hablamos de “amistades cariñosas” estamos considerando a personas con quienes tenemos confianza así como un grado de intimidad mayor que con el resto y con los cuales eventualmente tenemos la oportunidad de sostener relaciones sexuales, ya sea de manera ocasional o con cierta frecuencia,  que puede ser una alternativa adecuada en periodos donde las personas no tienen pareja amorosa. Creo que nadie puede decir que esta actividad esté mal, aunque pudiéramos abordar el hecho de bajo qué parámetros las personas se permiten entonces ver a sus amistades como estímulos sexuales y cuándo eso parece ya no estar permitido, igualmente podríamos decir que el hecho de tener una confianza y comunicación profundas con nuestros amigos nos debería fomentar el contacto erótico-sexual con ellos pero que nos reprimimos por la tradición moral.

Personalmente, no es mi objetivo buscar a mis amigas para canalizar mis “calenturas” y en ello he comentado que tiene que ver con que una vez que ubico a mis amigas me cuesta mucho trabajo verlas en un plan erótico, de alguna manera las veo como hermanas y seguramente por evitar el incesto es que esa posibilidad se bloquea de inmediato. En realidad, lo que me ha pasado  es que tenga de principio una relación coital con alguna chica y que después esta pueda quedar en una relación amistosa, sin actividad sexual.

Me quedé pensando por qué esa persona, con la que he externado muchas de las cosas que pienso (que tal vez en determinado momento puede ser abrumador, asumo que puedo ser bastante pesado, como un pozole a medianoche), pueda creer que soy una persona que no se compromete (claro, sé que habría primero que definir a qué nos referimos con la palabra compromiso). Tengo la impresión de que, por lo menos en este caso, entendió diferente la idea que tengo respecto al amor y a la amistad, algo que abordamos en la reunión temática de agosto, si no mal recuerdo.

Precisamente, esta charla grupal sirvió para darnos cuenta de hasta dónde estamos enredados con los conceptos de amor y amistad, ya que mientras para algunos el amor es algo universal o infinito, que abarca a la amistad, para otros la amistad no es lo mismo que el amor ya que a los amigos no se les desea pasionalmente como a los amados. Así que más que llegar a conclusiones, nos sirvió para darnos cuenta de cómo todo este merequetengue nos hace en varias ocasiones tener distinciones muy extrañas de lo que asociamos que sí es o que no es el amor, pero sobre todo para advertir que cuando empezamos relaciones que pretendemos sean erótico-afectivas, vamos directo al cortejo y damos poca oportunidad a desarrollar desde el principio a esa personas como una amistad, algo que tal vez nos haría modificar no sólo la dinámica entre las personas que se están conociendo, sino también el hecho de aferrarse a la otra persona como el símbolo de nuestra felicidad, esa dependencia que nos lleva a ejercer situaciones de control y de dominio de los que a veces no nos damos o no queremos darnos cuenta.

Así, se vuelve muy complejo modificar alguna conducta y entonces, cuando llega a haber un rompimiento, una de las personas es víctima y el otro victimario o ambos se asumen víctimas del otro, por lo que el distanciamiento y la disolución de toda relación previa parece volverse indispensable para que la persona pueda seguir su rumbo. Bajo esta postura, los caminos se separan en ese momento porque tal vez nunca supimos ver al otro como nuestro amigo, como nuestro compañero, como nuestro camarada. Si pensáramos más en la posibilidad de vernos como camaradas, antes que como amantes, posiblemente podríamos ir encontrando los modos y las formas para marchar cada uno junto con los otros, no por o para los otros.

Creo que sí hay diferencia entre vivir como personas autónomas a vivir como llaveros de otras personas pero eso es resultado de una decisión personal. Posiblemente a algunos nos haga falta reflexionarlo más.

Comentarios de poliamor 1.3

A veces leyendo algunas opiniones o comentarios, puedo percibir algo que me parece puede resultar frecuente, el hecho de confrontar todo lo que traemos muy arraigado porque así lo hemos aprendido y en ello hemos crecido, con la propuesta poliamorosa, la cual representa un cambio muy fuerte que, por tanto, no todos quieren o hallan cómo hacerle, así que al estar en medio de ambas se puede armar un tutti-frutti bastante extraño, en el cual se pueden leer cuestiones que reivindican libertad con otras que parecieran negarla.

Poliamor: libertad-diversidad. Para empezar, creo que es básicamente importante ubicar que el poliamor, antes que el hecho de amar a más de una persona, es un reconocimiento de la libertad de los demás y de la mía para decidir respecto a nuestros actos y, por ello, de a quiénes amamos y de cómo lo hacemos, al decidir reflexivamente nos hacemos responsables de nuestros pasos. También pareciera sencillo así pensar que a personas con situaciones y momentos de vida diferentes habrá amores e interacciones distintas, lo cual no lo hace mejor ni peor, simplemente así es, por lógica, no podemos amar a dos personas y hacer con ambas las mismas cosas, hablar de las mismas cosas aunque se hablen de los mismos temas. No se trata de homogeneizar, sino precisamente de aprender a nutrirnos de estas diferencias y construir a partir de ellas.

Reglas-deberes-sometimiento. Por lo mismo, creo que podríamos hacer un esfuerzo grande por evitar reproducir términos que pertenecen a la educación en la que nos hemos malformado para poder realmente visualizar situaciones de vida distintas, así ya no habría necesidad de volver a hablar de reglas y de que alguien se esté sometiendo. Efectivamente, hemos crecido en un mundo donde nuestras figuras de poder, llámese padres, maestros, autoridades, nos acostumbran a limitarnos y a imponernos sus criterios, de acuerdo a lo que consideran que está bien, de tal suerte que entonces “debemos” cumplirlas, llegar antes de tal hora, ir a tales compromisos, hacer tales tareas… en lugar de consensar con nosotros nuestras tareas, nuestros horarios, no se nos fomenta la autodeterminación y, en consecuencia, la responsabilidad reflexionada. El poliamor pretende precisamente que demos un paso a un lado en esta inercia a la que nos hemos acostumbrado para empezar a hacer algo diferente, ya no tener que obedecer ni tener que ser obedientes, no hay necesidad de reproducir modelos de sumisión, nadie tendría por qué ganar o perder al exponer nuestros deseos, por ello, el verbo consensar cobra relevancia ya que se trata precisamente de considerar lo que los involucrados quieren y poder llegar a los mecanismos necesarios para que estos deseos sucedan.

Comunicación-consenso-acuerdos. En una relación monógama convencional, platicar de que existe otra persona podría suscitar una frase así: ”como dices que te gusta alguien más, entonces tú y yo ya no dormiremos juntos porque ya no me quieres o me quieres menos”; mientras que en una poliamorosa tal vez podría ser algo así: “ahora que sé que te gusta alguien más, reconozco que me siento triste y que me genera incertidumbre, no sé cómo lo voy a manejar pero sé que no quiero detenerte en tu derecho de amar a alguien más, así que vamos a buscar los pasos para que tú puedas estar con esa persona y para que yo pueda manejar mis emociones sin lastimarnos”. Puff, a lo mejor lo estoy poniendo muy esquemático e idílico, pero de alguna manera creo que puede ser ilustrativo de que el poliamor es un cambio en la forma de ver las cosas que se refleja en cómo actuamos y en cómo nos expresamos, por lo menos con las personas en nuestro entorno cercano.

Honestidad-equidad-compromiso. Sergio ha mencionado que, para él, el poliamor consta de tres elementos básicos que engloban a otras características: honestidad (que incluye la disposición a comunicarnos, a decir lo que sentimos, lo que nos duele, lo que queremos pero también lo que proponemos), equidad (que todos los involucrados tienen los mismos derechos y las mismas posibilidades, de acuerdo a sus necesidades y capacidades que quiera desarrollar) y compromiso (el deseo de establecer una relación continuada a largo plazo, que puede o no resultar así pero que por lo menos se plantea con esa perspectiva desde el inicio, no como algo pasajero). Así pues, la palabra compromiso es susceptible de interpretarse y hay que entender que no siempre nos referimos a lo mismo. Para mí, el compromiso refleja lo que Sergio ha mencionado y también el hecho de que soy yo de quien parte la iniciativa, la disposición y el interés por estar lo más cerca posible de la persona a la que amo, sin que esto quiera decir que ella tenga que hacer lo recíproco, que yo la ame no la obliga a tener que hacer algo para mí, si yo esperara eso mi amor seguiría siendo condicionado, tal cual nos ha enseñado el amor romántico, por tanto, hay que hacer un reconocimiento de nuestras expectativas y de que nosotros somos los únicos responsables de generarlas sin que los otros tengan que verse obligados a cumplirlas.

Codependencia-desapego. Igualmente, no comparto el hecho de considerar que el compromiso se refleje en el grado de atención o cuidados que la otra persona me provea, eso sigue reproduciendo el modelo individualista en donde valoramos a los demás a partir de lo que son capaces de hacer por nosotros; un cambio notorio es que en el poliamor seamos nosotros quienes asumamos que, al ser a nosotros mismos a quien compartimos, somos nosotros los generadores de cosas, en nosotros están las posibilidades y que el otro es un ser con intereses diferentes y algunos similares con el que podemos armar algo común a partir de los puntos de encuentro, sin olvidar que habrá puntos de desencuentro, lo cual no implica que debieran suscitar peleas. Esto es, no buscar en la pareja seguir con el papel paternal o de hijo, esta relación protector-protegido, que me parece fomenta más la codependencia. El poliamor, al proponer que nos podamos reconocer como personas libres y autónomas, nos llevaría a manejar el desapego, que no quiere decir desinterés por las personas, sino más bien el hecho de no asumirnos como extensiones del otro o necesitados del otro, de tal suerte que podamos tener proyectos de vida conjuntos pero también algunos en donde cada uno se desarrolle individualmente, de acuerdo con sus propios intereses.

Poliamor: cambio de vida-rupturas-reconstrucción personal. Ahora, aquí viene una parte muy importante, cuando se comenta que se debe aceptar a la persona con su vida que ya tiene construida y no buscar cambiarla, esto es cierto, no es el otro el que deba “cambiar” la vida de alguien, sea el nuevo amor o el de mucho tiempo, se trata en realidad de que al transitar a un proyecto de vida poliamoroso o a asumirnos poliamorosos aún sin tener pareja, necesariamente esto implica cambios muy profundos, que afectan nuestras dinámicas de vida cotidianas, nuestros pensamientos, nuestras decisiones, marcan un antes y un después y esos cambios pueden ser incluso muy bruscos y muy, muy dolorosos. Tal vez esta es una parte que poco hemos abordado y que creo que algunos no han considerado mucho, dado que a veces nos quedamos con la onda de que sólo se trata de un asunto de ligar a otra persona y ya. Si se tratara sólo de eso, no haría falta que existiera el grupo Poliamor en México, por ejemplo.

 

El abordaje de estos cambios de un sistema en el que nos ha enseñado a ser de determinada manera para girar a una perspectiva donde las relaciones, las conversaciones, los acuerdos, tienen que ser necesariamente diferentes es materia que nos ocupa porque ahí es donde radica el centro de nuestras propias revoluciones, incendiarias, explosivas y disidentes. Si no disintiéramos de esta forma en que nos hemos educado, entonces se trataría simplemente de reproducir lo que ya sabemos, estas relaciones jerárquicas, el status quo impuesto por la tradición de un esquema de felicidad ligado a un modelo único de familia (matrimonio, patrimonio, hijos, perro, casa, auto, escribe un libro, planta un árbol), por lo que tratamos de comentar las posibilidades de salirnos de este arquetipo, sea total o parcialmente, para construir interacciones diferentes, familias diferentes, involucramientos amorosos diversos. Primero hablamos de nuestros deseos y de nuestras posibilidades, al consensar establecemos los mecanismos adecuados para los involucrados y las responsabilidades que cada quien asumiera por convicción, no por lo que se asume que es parte de lo que se tiene que cumplir.

Cohabitar-vivir separados. Entiendo que particularmente para las parejas que han ya convenido un matrimonio resulte aún más complejo identificar cómo generar circunstancias diferentes, con otros parámetros, para no tener que ver como mayor o menor importancia que haya alguien con quien compartes cotidianeidad a que haya otra persona con la que compartes momentos. Podemos reconocer que no todas las relaciones al iniciar implica que los involucrados comiencen a cohabitar juntos ya que hay relaciones en las que transcurre mucho tiempo para que esto suceda; igualmente, iniciar una segunda relación no obliga a que el nuevo tenga que vivir con la pareja establecida como tampoco indicaría que tuvieran que vivir los tres por separado, simplemente hay que dar oportunidad a que cada relación se desarrolle a su propio ritmo y con sus propios procesos. Algo complejo, pero que podemos ir visualizando, seguramente.

¿Hacia dónde queremos transitar?

Comentarios de poliamor (2ª respuesta)

saludos a todos. muy interesante que se pone esto. espero que de pie a que algunos mas se animen también a participar. ya que creo que son temas nodales en esto.

me perece por demás interesante lo que comenta Julio. creo que además será mas enriquecedor el poder tratar estos puntos por aquí ya que somos muchisimos que no podemos asistir a las reuniones. ademas podrá quedar como una especie de archivo.

yo en lo personal. no comparto la idea de que “el hecho de que existan relaciones primarias y secundarias, es una forma en la que parejas que están empezando sus procesos o que quieren preservar un área en donde se “proteja” a la pareja original” ya que creo que eso mas bien se refiere como lo dije antes a el nivel de compromiso. no puedo yo exigir mas de lo que doy. no puedo yo dar ni exigir lo mismo a una persona con quien tengo una relación en la que la visito una vez al mes que a una relación donde cohabitamos juntos. como lo dije anteriormente cada relación requiere de compromiso de nuestra parte. en lo personal no me veo en una relación sin compromisos, ya que eso para mi seria mas bien sw, u otras cosas. lo que yo he leído y me ha atraído de el poliamor es precisamente que el poliamor habla de relaciones en donde existe un compromiso, y cuidado mutuo. pienso que es ahí donde esta la linea entre amor libre, poliamor y otras cosas. no pienso que sea tanto en proteger a parejas nuevas. por que cuando hay compromiso y amor de todos los involucrados de que tienes que proteger? y es ahí donde precisamente no veo equidad. no es lo mismo una pareja donde tienen compromisos, cuidados, deberes para consigo e incluso deberes en conjunto cuando por ejemplo existen hijos. que cuando no hay nada. claro que no hay equidad como bien lo menciona Julio.

alguna vez hablaba con mi esposa sobre eso de la equidad le decía no podrá ser igual. la relación que te da cuidados, cuando te enfermas, cocina, lava, provee las necesidades, entre otras cosas a quien solo llega a sacarte a pasear. ahí una diferencia muy conocida por todos( la amante y la esposa ) y es solo un ejemplo que todos conocemos aplica de la misma forma con el amante y el esposo. no hay equidad claro que es mas difícil la convivencia con quien tienes responsabilidades y viceversa a con quien no las tienes. no es lo mismo jamas. es por eso lo atractivo de el poliamor como menciona Julio el poliamor busca relaciones plurales, comprometidas, y horizontales

a menos es mi percepción.

por otro lado  comparto la idea de Julio “nadie es responsable de aparecer en determinado momento en la vida de alguien” como poder culpar a alguien por aparecer? a menos a mi no me gustaría que me culparan por eso. pienso que  hay también habría que conocer otros puntos de vista. yo no puedo culpar a una persona por aparecer en mi vida pero tampoco creo que esa persona pueda culparme a mi por tener una vida diferente a la que ella espera, es decir yo tengo 2 pequeños, estoy abierto a la posibilidad de que alguien aparezca en mi vida pero creo que si alguien aparece y realmente me quiere lo hará como soy. finalmente así fue como me conoció. no creo que esta nueva persona debiera llegar a cambiar mi vida para que se ajuste a sus necesidades. cuando menos no, si no lo deseo yo de esa forma. y no creo que en dado caso esta persona se tuviera que sentir mal. o en juzgado donde se le apruebe o desapruebe puesto que también yo podría sentirme de esta forma. si ella no me acepta como soy, con lo que tengo y quiere cambiar mi vida a sus intereses. tampoco soy de la idea de que las relaciones poliamorosas tengan que terminar. pienso que eso es como dejarnos llevar por lo que muestran en el cine. ya que pocas peliculas de poliamor terminan con final bonito. pienso que es posible y de hecho me alegre de que existe una relación duradera de 3 documentada. creo que si se quiere una relación poliamorosa o no. puede durar hasta que la muerte los separe. cuando menos yo quisiera intentarlo.

por otro lado creo que hablar de reglas y acuerdos es algo muy diferente, creo que los acuerdos siempre son necesarios. imagino que si supongo que mi pareja no opino y se esta sometiendo a una idea podre llamarle reglas. como cuando la suegra decía la traes a las 10:00 eso es una regla esta impuesta pero si mi pareja hace algún acuerdo creo que como tal por respeto a mi pareja yo debo respetarlo. creo que la comunicación es importante, no puedo pretender entrar en la vida de alguien suponiendo que quiere y piensa y espera lo mismo que yo.  ese famoso te aclimatas o te aclichingas creo refleja desacuerdos ya que pienso que en insisto con mi idea en el poliamor serán siempre necesarios los acuerdos. de otra forma si no se aclichinga uno se aclichinga otro. bueno esa es mi idea.

obviamente cada quien hablara desde su situación. sin embargo yo he visto que aveces el poliamor es muy distinto en algunos casos. lo cual me ha llamado la atención puesto que creo que si las personas realmente amamos, nos comprometemos con nuestra o nuestra pareja podremos ponernos en su lugar y entender que antes de nosotros también tenían vida, no puedo pretender un cambio total de vida creo que si se piensa desde el punto de vista que todos los demas se ajusten a mi. no ayuda a una buena convivencia. es mi idea que por eso si mi relación es secundaria por tanto tengo menos compromisos y aspiraciones con mi pareja tal vez me sea mas sencillo adaptarme un poco. al fin dice el dicho “quien quiere a la gallina quiere a los pollo” creo que si yo encontrara una pareja con hijos y otra relación no podría pedirle a ella se ajuste a mi vida. pero puedo intentar facilitarle el camino para que nos sea mas fácil compartir. y en mi idea eso no me implica seguir reglas o estar en un papel inferior. si no solamente aceptar a mi pareja como es. respetarla y esperar lo que puedo dar. creo que en ese tipo de situaciones es muy diferente la visión de unos y otros pero creo que se puede siempre que realmente allá amor comprender y apoyar a la pareja en vez de creer que piensa quiere y opina lo que nosotros. dicen cada quien habla de como le fue en la feria.

y yo creo que es verdad y por eso el diferente pensar. pero yo con una relación primaria insisto primaria no por que no pueda amar a nadie mas si no por que tengo un hogar, un compromiso, 2 chamacos, no puedo dar lo mismo de todo a una persona con quien no comparto hogar e hijos. y eso no creo que no me haga poliamoroso. por que de ser así conozco varias historias ejemplares de vida poliamorosa que no lo serian y tienen relaciones primarias y secundarias.

espero que esto se preste para un buen debate en donde no se pretendan consensos necesarios ya que creo que según la condición de cada quien será dificil llegar a consensos de esta naturaleza. pero si podemos retroalimentarnos, ver el otro lado de las partes de cada poliamoroso que  no conocemos. espero mas participaciones anímense!!!!!! al fin no mordemos,  y cuando menos a mi me encantaría leerles.

les envío un abrazo a todos

Comentarios de poliamor 1.2

Guau, está genial la respuesta anterior, creo que da pauta para abordar varios puntos, que no es que no los hayamos tratado pero que tal vez se diluyen de pronto entre toda las cosas que hemos escrito en este espacio y que hemos incluso abordado en las reuniones, en las que sabemos que no todos han podido participar o estar en todas.

El hecho de que existan relaciones primarias y secundarias es una forma en la que parejas que están empezando sus procesos o que quieren preservar un área en donde se “proteja” a la pareja original puede funcionarles. Desde el principio he creído que estas relaciones parecen un tanto contradictorias, ya que el simple hecho de que haya quienes se vean como “primarios” y alguien que sea “secundario” ya da un orden de predominio y superioridad que, desde mi perspectiva, no favorece la equidad entre los involucrados, sino que marca pautas de conducta ya determinadas por las formas de amor en las que hemos crecido. Por ejemplo, me da la impresión que las parejas primarias protegen su relación porque se considera que la pareja original ha hecho los suficientes méritos para obtener o merecer el amor de la otra persona y que lleva ya un tiempo ejerciendo cariño, cuidado y eventualmente algún proyecto de vida. Lo cual no está mal, aquí el punto es que definitivamente cualquier persona que inicie una relación posteriormente pareciera ser culpable de llegar después que la persona que tuvo simplemente la circunstancia de haber coincidido en un momento de vida anterior.

Así, nadie es responsable de aparecer en determinado momento en la vida de alguien, sea antes o después, definitivamente cada relación necesita su periodo de tiempo para nacer y desarrollarse, algunas relaciones serán tal vez más largas que otras, pero hemos hablado que parte del desapego que manejamos en esta cuestión del poliamor tiene que ver con asumir desde el principio la eventual muerte de la relación amorosa, así sea porque nos lleve la muerte, pero toda relación termina en algún momento. Esto, más que intentar ser una catacumba para el amor, pretende llevarnos a la reflexión de que no tendríamos por qué buscar necesariamente la preponderancia, el hecho de creer que tenemos un amor en un nivel superior nos da elementos de confianza cuando no podemos soltar los lazos que nos amarran a aquello que nos provee una certidumbre basada en sentir que no estamos perdiendo lo que creemos hemos construido. Y eso puede generar en algún momento problemas para quien tiene que aceptar que su pareja tenga otra relación.

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Sin duda, conocemos historias de personas a quienes la relación primaria les funciona y eso está muy chido, pero hay otras formas de relacionarse más equitativamente en las que me gustaría creer que podamos plantearnos también experimentar e intentar irnos por ahí, en primera instancia, en dejar fluir las decisiones de mi pareja, aunque no sean precisamente las que resulten más de mi agrado. A final de cuentas, yo tampoco tendría por qué estar escogiendo o aprobando de quién se enamore mi pareja, dado que las emociones son de cada quién y el modo o las circunstancias por las que amamos a determinadas personas luego son misterios de lo desconocido (o de lo muy escondido).

Recuerdo una charla temática en la que un compañero mencionó que, según él, la persona que llega tenía que sentarse a platicar con los miembros de la pareja y conocer qué era lo que ellos habían acordado para que él supiera a dónde se estaba metiendo, o bueno, por lo menos eso fue lo que entendí, me pareció curioso porque enseguida me imaginé la escena como una especie de corte donde los dos jueces tienen al acusado en el banquillo y lo oyen expresar sus alegatos para ver si merece la horca o le dan el privilegio de permanecer en la mazmorra mientras se gana el derecho a salir en libertad. Huy, la neta me dio escalofríos oir algo así, pero no se me hizo raro dado que él ha manifestado que el poliamor es contradictorio y que él no se asume poliamoroso pero que lo hace por estar al lado de su pareja, quien sí se quiere eventualmente relacionar con otras personas. Ahí hay un punto importante, cuando se establece una lucha interna en la pareja entre quien quiere aventarse al ruedo y quien tiene el miedo de que su pareja abra sus emociones hacia otras personas y ese conflicto es el que tendría que resolverse antes de que la pareja decida poder ser poliamorosa, antes de que se desaten los demonios, para eso sirven los acuerdos previos de la pareja.

Ahora, esos acuerdos sirven para que los dos involucrados puedan ir transitando en sus procesos, pero no quiere decir que se conviertan en las “reglas”, de hecho, ninguno tendríamos que pensar en “dictar reglas para que el otro o los otros se adapten” ya que eso es seguir pensando en imposiciones, como una estructura jerárquica tradicional, como la estructura que se supone estamos intentando revertir, deconstruir, para dar paso a una estructura horizontal, equitativa; cuando llega una tercera persona tampoco se trata de, como dice Diana, “o te aclimatas o te aclichingas” porque  nosotros dijimos que las cosas van a ser así y nada más así, en este punto sería mejor trabajar nuevos acuerdos, considerando a la persona que llega, que tiene el mismo derecho que las personas que ya estaban en pareja, no es ni más ni menos valiosa.

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En una relación de tres, los acuerdos pueden tratarse entre los tres presentes, pueden ser del pivote con cada una de sus parejas por separado o puede haber una combinación de ambas, dependiendo las dinámicas y los modos en que cada relación se ha establecido, las posibilidades son amplias. Aquí no hay que perder de vista que de lo que debiera tratarse es de llegar a consensos, un término que Diana usa muy claramente. En los consensos podemos externar cómo nos sentimos, lo que queremos, lo que proponemos y de lo que cada quien plantee poder armar algo que provea elementos que consideren todo lo planteado, una especie de término medio. Tal vez yo quiero ir a la derecha y tú a la izquierda, así que podemos acordar ir yo a la derecha y tú a la izquierda, o ir ambos hoy a la derecha o a la izquierda y mañana vamos juntos pa’l otro lado, ¿no?

A veces se piensa que la persona que está sola y pretende entrar a una relación donde ya están dos involucrados la tiene más fácil, porque no arriesga nada ni ha tenido que crear consenso previo, aunque creo que no se toma en cuenta el trabajo interno que por lo menos algunos hemos hecho al estar solos y trabajar precisamente en nuestros propios cambios, algunos lo hacen muy intensamente y otros lo hacen con mucha mayor fluidez. Como sea, al iniciar una relación, cada uno, en pareja o solos, estamos exponiendo y entregando nuestras emociones, así que en eso estamos a la par y no es poca cosa.

La palabra trieja entiendo que se usa para describir una relación en donde los tres están todos involucrados, no estoy seguro si igual aplica para una relación donde el pivote tiene dos relaciones independientes. A veces, nos cuesta trabajo visualizar cómo se pueden armar las relaciones poliamorosas, me he dado cuenta que partimos de supuestos y que nos quedamos con esas ideas, luego ya cuando se plantean otras cosas es cuando nos damos idea de que hay otras posibilidades, algo curioso, tal vez tiene que ver con el condicionamiento a arquetipos al que nos hayamos habituado. En los talleres donde hemos abordado los tipos de relaciones poliamorosas creo que ha sido muy claro cuando hacemos los dibujos de palitos y bolitas para hablar de las formas en las que pueden darse estas conexiones. Así que ahora hice uno muy sencillo para plantear el de tres personas.

Ja, ja, tal vez me salió muy esquemático con estos monitos pero creo que pueden ser útiles (bueno, eso espero).

También deseo que este choriqueso dé pauta para que surjan más comentarios, opiniones y, sobre todo, dudas, las interrogantes normalmente nutren mucho porque de ahí podemos ir aclarando nuestras propias circunstancias para que las reflexionemos y podamos encontrar qué es lo que queremos trabajar, lo que podemos hacer o simplemente retroalimentar nuestras ideas. Estos son mis planteamientos al respecto, de acuerdo al trabajo colectivo que hemos hecho y en el que seguimos en el caminito, andando.

Comentarios de poliamor (1ª respuesta)

Esta es la primera respuesta a mis comentarios de poliamor de un compañero que me autorizó publicarlo en mi bitácora, omitiendo su nombre. Por ello mismo,  lo copio textualmente, sin hacer ninguna alteración a su redacción ni a su tipografía.

me he tomado la libertad de responder también a las preguntas que se plantearon, ya que me parecieron interesantes. ojala mas de ustedes se animen y podamos intercambiar puntos de vista, estoy seguro que será muy enriquecedor.

“Poliamor” son parejas d 3 no d 2 … Compartir tu amor con otra… Yo no podría compartir a mi vieja con otro/a persona … Ni madr…

si son de tres son triejas. y creo que mientras existan acuerdos son posibles. el problema creo radica en que se pretenda hacer separaciones. por que entonces no serian triejas si no dos parejas independientes, con algún miembro en común. lo cual  en consenso con el previo acuerdo y consentimiento esta bien. pero solo de esta forma

creo que el amor cuando es verdadero,  es infinito. se puede amar a mas sin restar amor a nadie. mientras mas amor doy mas amor tengo. por lo cual compartir es posible bajo previos acuerdos puesto que como alguna vez lo comente si una pareja se abre a la posibilidad de mas amores, mas relaciones, y al poliamor es bajo acuerdos. no se puede hacer de cuenta que no existen los acuerdos previos ya que el simple hecho de tener esa apertura fue un acuerdo. es mucho mas sencillo abrirse a la posibilidad cuando no se tiene pareja ya que no requieres de acuerdos previos para la apertura. sin embargo creo que sera necesario ajustarse a los acuerdos en las relaciones.

en esta parte yo pienso que cuando un tercero se integra a una pareja para formar una trieja.  no se podrá pretender poner las reglas. pienso que es un orden común que el que llega se adapta sucede en cualquier parte. en una escuela, en una ciudad, en todos lados, por lo que será necesario adaptarse, y realizar acuerdos comunes.

Muchas relaciones poliamorosas siguen un modelo de “primario/ secundario. aun que no a todos les agrada este modelo. creo que sobre todo en parejas que se abren al poliamor  será un tema a tratar. es posible que una relación tenga múltiples primarias y múltiples secundarias; la diferencia entre una “primaria”y una “secundaria” a menudo está directamente relacionado a asuntos como tiempo, prioridades, economía, cohabitación física, y demás.)

En este modelo, la pareja principal (o grupo principal) puede tener ciertos derechos y privilegios (tales como cohabitación, hipoteca compartida, cuidados infantiles, y demás) que no son posibles con los secundarios. creo que el tema son los compromisos y las responsabilidades. En una relación primaria/ secundaria, una persona tiene una relación “primaria” (o posiblemente más de una relación primaria), la cual es una relación cercana, interconectada como la de un esposo o esposa; y, una o más relaciones “secundarias”, las cuales pueden ser relaciones románticas, que típicamente tienen menores expectativas con respecto a participación de bienes, expectativas, intimidad emocional, o alguna combinación de estas.

No cualquiera está preparado para ser secundario. Algunas veces, los secundarios no pueden esperar que las relaciones satisfagan todas sus necesidades; su papel puede estar circunscrito por ciertas reglas diseñadas para proteger la seguridad de la relación primaria.

Si tu verdadero deseo o necesidad es tener (y ser) una parte primaria, pero la única relación que tu amante puede ofrecerte es de naturaleza secundaria, entonces, debes probablemente averiguar si puedes ser feliz con ese papel por un tiempo o permanentemente.

Por ejemplo, es posible que tu relación evolucione a una primaria (o co-primaria) en algún tiempo futuro –pero eso toma tiempo, y durante el proceso, tendrás que encontrar la forma de sentirte en paz con ese papel, más secundario del que pudieras desear.

ejemplo: si tienes una relación cuya forma natural es ser secundaria (esto es, la forma natural de la relación es casual, sin expectativas de compartir la vida y demás), entonces posiblemente sería un error tratar de forzarla a que sea una vida entrelazada, una relación primaria. Si, por otro lado, tienes una relación cuya forma natural es una de extremada cercanía, una relación de vida entrelazada, entonces, sería un error tratar de forzarla a ser más casual, una relación secundaria.

No siempre se puede predecir la forma natural que puede tomar una relación; tratar de dictar la forma de una relación, o forzar a una relación a encajar en un molde que no es natural para ella, es casi seguro que causará tensión y fatiga.

¿Quién se considera víctima del poliamor?

a menos yo no. el poliamor no tiene la culpa. los culpables somos quienes tomamos malas decisiones. cambiamos el poliamor o fingimos ser quienes no somos.

Si fuera poliamoroso, dormiría en medio de mis dos parejas y

abrazado con ellas.

pos claro. una fantasía común creo yo. aun que se requiera en un determinado momento una cama mas grande. imagino que en primavera debe dar calor.

Devolución

En una vida llena de desilusiones

una más ya no hace mella.

No digues que sóc presa fàcil ni que no m’has donat el temps just, avisa’m per a estar llest en igualtat de desavantatges; no ens farem cap favor, ja saps que jo no fuig.

Comentarios de poliamor 1.1

Aprovechando que me llegó una notificación de los mensajillos enviados por Twitter conteniendo la palabra poliamor me dio por hacer unos comentarios breves, que incitaron un diálogo interesante que publico por partes.

Si fuera poliamorosa, dormiria en medio de mis dos parejas y abrazada con ellos.

Esta frase me encantó, porque ¿a quién no le gustaría dormir en medio de las dos personas que quieres? Eso está genial y los que hemos tenido oportunidad de vivirlo en algún momento, podría apostar que ha resultado una experiencia muy hermosa. Claro, también cabría observar que lo digo desde mi posición como el “recién llegado”, no sé qué tan grato pueda resultar para quienes son las parejas “formales”, como me ha tocado. Debo decir que este asunto de parejas “primarias” y “secundarias”, aunque entiendo por qué se plantean así, me ha parecido siempre muy inequitativo, ya que el que llega pareciera estar compitiendo por ganarse un status que le dé la posibilidad de que sea tomado en serio. Este es un muy buen tema, parejas principales y secundarias. Por otro lado, también hay que reconocer que puede darse el caso de personas que tienen dos relaciones pero que cada una está en sus propios espacios, aunque los tres no convivan juntos, lo cual no sólo me parece respetable sino que además me parece un ejemplo de acuerdo muy equilibrado, aunque puede ser tal vez más demandante para quien es el pivote. Ciertamente, ubico a quien tiene este tipo de relación y creo que es igual de padre tener alguien con quien te desarrollas en cierto ámbito y otro más con quien tienes espacios diferentes. Así que no todas las relaciones poliamorosas tienen que ser de juntos hasta para ir al baño, eh.

¿Quién se considera víctima del poliamor?

Huy, esto está de miedo, supongo que se refieren al hecho de que relacionen poliamor con infidelidad y, por tanto, con engaño. Es decir, si alguien fue “engañado” porque su pareja empezó a andar con otra persona, entonces seguramente se debe asumir como una víctima de esta infidelidad. También me ha sucedido con cierta frecuencia que pregunten por poliamor y lo relacionen de inmediato con ser infieles y, por tanto, no comprometidos, inestables y calientes, pa’ acabar pronto. Pero si nos referimos tal cual a lo que sí sería el poliamor, ¿realmente podríamos decir que hemos sido víctimas de ello? ¿No el poliamor es en primera instancia un posicionamiento personal ante el mundo y, por tanto, ante quienes nos rodean? Si nos hacemos responsables de ser poliamorosos, entonces no podríamos ser víctimas, a menos que nos asumamos como nuestros propios victimarios, creo.

“Poliamor” son parejas d 3 no d 2 … Compartir tu amor con otro … Yo no podria compartir a mi viejo con otro/a persona … Ni madr…

Aquí veo varias partes. Primero, las dificultades del lenguaje para hablar del poliamor. Recuerdo que en las primeras reuniones temáticas del grupo Poliamor en México que hacíamos cerca de Copilco hace dos años, se mencionó la propuesta de armar todo un vocabulario para hablar de las relaciones poliamorosas sin tener que usar el lenguaje convencional. A veces, precisamente hablar de amor nos lleva a relacionar que ese amor tiene que ser exactamente igual a lo que hemos aprendido por tradición, sólo que multiplicado en personas. Entonces, para hablar de una o varias formas del amor, tendríamos que mencionarlo de otra manera, con otras palabras, con otros significantes. De hecho, en lugar de pareja de tres, sería trieja, pero si en una relación de tres no todos andan con todos, entonces ¿cómo se le llama? Alguien mencionó en aquel tiempo que se le nombrara a cualquier relación poliamorosa “esfera”. Igualmente, para dejar de hablar de amor, Leonor Silvestri en una entrevista escuché que mencionó la palabra “vínculos de afinidad”. Hay quienes insisten en lo fundamental de reconstruir el idioma, hay quienes no lo ven necesario ya que se pueden reinterpretar a partir del reposicionamiento personal, como sea, están abiertas las posibilidades.

Compartir tu amor con otro creo que está muy bien descrito, es precisamente el hecho de compartir aquello que nosotros sentimos y relacionamos con amor lo que queremos tejer con los otros, que es una diferencia sustancial al amor en donde esperamos que el otro sea quien nos ame para considerar si tiene o no derecho a que lo amemos. En los talleres de poliamor lo hemos dicho, no hay una forma de garantizar que el otro nos ame, mas que aquellos actos a los que nosotros le damos el significado de ser amor, pero que no necesariamente tienen que ser así y que tampoco nos garantiza que sea honesto. De cualquier manera, no debiéramos estar buscando “medir” el amor del otro para saber si entonces lo amamos o mejor nos vamos con nuestras ropitas a remojarlas a otro lago.

Yo no podría compartir a mi viejo. Decir “vieja” o “viejo” para hablar de la pareja puede ser muy chistoso para quienes lo dicen pero a mí me parece invariablemente despectivo. Luego, he mencionado que yo no comparto a mis parejas, porque no son mi posesión, así que ellas se compartirían con quien quieren, no con quien yo quiera, de igual forma como soy yo el que decide compartirse con quien tejo mis afectos, mi intimidad. ¿Ustedes se comparten, comparten o se parten?

Política Versus/Nexus poliamor

El día de ayer me lancé solito a una entrevista acerca de poliamor por radio web para el programa Versus/Nexus, a la que según concurriría también la compañera Diana Neri, pero que nomás no pudo llegar debido a una abundante carga de trabajo, pero de la que nunca se me ocurrió preguntar en qué página se transmitiría para haber podido avisar con anticipación. El programa forma parte de Conexionrock, el cual se puede escuchar todos los viernes de 4 a 6 de la tarde, aunque en esta oportunidad en realidad empezó a las 4:30 p.m. a causa de varios problemas técnicos que sucedieron. El programa lo conduce Mariana Gutiérrez (una chava muy interesante a quien contactamos por el perfil del colectivo Poliamor en México a través del facebook y que se lanzó a la última charla temática que hicimos en casa de Diana), con la participación de su compañero de casa, un chavo muy agradable llamado Fede. Al estar ya en la sala, instalados para iniciar la transmisión, pues que resulta que me entero que el programa es de contenido político-social.

Total, que entre que una persona comentaba con un enfoque de comunismo marxista y la otra lo hacía entre la filosofía política y el determinismo biológico, para el primer corte musical estaban ambos discutiendo acerca del origen de la propiedad, sin lograr ponerse de acuerdo y yo ahí, inquieto ante el hecho de no saber cómo centrar el tema del que estaba hablando, dado que la teoría en general, pero la política en particular, no son mi especialidad y ya nomás de saber que se quería relacionar el poliamor con la política me resultó muy angustiante, razón por la que entendí que hay que preguntar, en caso de que haya otra invitación, de qué carambas trata el programa, antes de meterme en camisa de once varas.

Cuando finalmente me atreví a interrumpir el debate entre ambos, lo hice para mencionar que me parecía que lo interesante era hoy día indagar en las formas de apropiación de los otros en las relaciones interpersonales y en cómo no existe reflexión acerca de nuestros modos de amar, creo que ahí hubo consenso para encaminar la charla y, en adelante, fluyó de forma mucho más coincidente. Sin embargo, siento que repetí mis ideas, eso no me latió, espero que por lo menos al final haya quedado algo claro de todo ese merequetengue, en el que me la pasé muy bien y se me fue rapidísimo el tiempo, después del mencionado primer corte.

Al terminar la emisión, Mariana muy amablemente me invitó a comer algo a un cafecillo acogedor que está junto a la Plaza de la Solidaridad, yo había podido comprar un licuado y me comí el emparedado que cargaba en la mochila desde el jueves, se me había olvidado que lo llevaba, pero justo para antes de la entrevista resultó adecuado para aminorar mi hambre; sin embargo, Mariana no había ni siquiera desayunado, así que resultaba urgente que se alimentara, antes de que se me desmayara, ¡imagínense!

En Espacio Púrpura

Ayer salí del trabajo con la firme y enjundiosa intención de irme a mi casa a dormir. Después de todo, la noche anterior había dormido sólo una hora y, afortunadamente, no me quedé jetón en la chamba, lo cual habría resultado muy embarazoso e inconveniente. Bajando las escaleras del edificio para ir a firmar mi salida, me llega un mensajito al cel para recordarme la cita para acudir a un programa de radio web, invitación hecha hace una semana y que, la verdad, no tenía en mente. Así que con todo el ánimo de irme a encerrar a mi casita, le mandé un mensaje con la finalidad de posponer mi participación en el programa a Beth, amiga que conozco gracias a que acudió junto con su novia al taller de poliamor que dimos en CU el año pasado.

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Como no obtenía respuesta y me sentía falto de energía, le tuve que hablar llegando a mi casa, obteniendo como respuesta un contundente “no lo puedo posponer,  ya lo anuncié desde la semana pasada”… uta, qué caray, qué hueva, ni modo, por la sencilla obligación de querer cumplir mi compromiso tuve que hacerme a la idea de ir hasta la hermana república de Ecatepec. Y antes de colgarle, un tanto malhumorado por lo madreado que me sentía, le pregunté “oye, por cierto, ¿de qué se supone que voy a hablar?”, respondiéndome que sería acerca del nudismo. ¡Ah, ok! ¿Y qué carajos voy a decir? Ps ni idea… en fin.

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Debido a no sé qué cosas, me tardé aproximadamente 1 hora 45 minutos en llegar. Finalmente, al cabo de una plática en el microbús con mi vecina que iba al mercado, ya que en el metro me había echado una jetita parado (me puedo dormir de pie, en serio), tras perderme tratando de llegar al andén C del paradero en Indios Verdes y luego de ir como centinela observando por dónde me llevaba la combi a lo largo de Vía Morelos, me bajé en el mentado Centro Cívico que era mi única referencia de adonde debía llegar.

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El programa se llama Espacio Púrpura, se transmite los lunes, miércoles y viernes de 5 a 7 de la tarde, a través de Cuadrante Digital, que resulta ser un grupo generador de contenidos que controla algunas estaciones y provee contenidos para otras más y fue hasta estar en la entrevista que me enteré que nos estaban escuchando en las plazas cívicas de Ecatepec, Zumpango, Tecámac, Coacalco, en el estado de México, y de Tizayuca, Hidalgo, además que Beth me comentó que también se difunde en la Central de Abastos de Ecatepec, a través de los sonidos locales, por lo cual la gente que está en esos lugares, así sea de paso, nos estaban oyendo inevitablemente, lo cual me pareció fenomenal y resultó muy grato haber podido platicar un poco de este rollo nudista, aunque me explayé de más en la experiencia de Tunick, asumiendo que tendríamos más tiempo para la charla (no consideré que habría comerciales y canciones, claro).

Quién sabe si las personas que escucharon algo del programa hayan cambiado su percepción del nudismo, dando por sentado que es común el prejuicio hacia el mismo, pero por lo menos el hecho de poder conocer del mismo como una práctica de libertad y un poquito, aunque sea, acerca de lo que la actividad puede fomentar en el individuo, creo que hace que valiera muchísimo lanzarme ayer a la aventura citadina.

La culpa nunca duerme

Después del evento de teatro en el que los espectadores pudimos estar desnudos y del puente bicentenario brevísimo que nos chutamos con particular enjundia aún ando con el reacomodo tras el reciente viaje de cinco días a Guadalajara, el cual fue verdaderamente intenso, ni siquiera encuentro una palabra adecuada para nombrarlo, pero así como hubo momentos plenamente gratos también los hubo muy angustiantes.

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La experiencia de la plática que dimos en el CUCSH de la UdeG fue muy satisfactoria y nutritiva, la participación de los asistentes fue tan chida que hasta con algunos de ellos nos fuimos posteriormente a charlar en una pulcata (ya saben, con lo que me encantan las bebidas embriagantes).

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Total, que siento como si apenas ayer hubiera vuelto de tierras tapatías, es decir, ando como en una especie de túnel del tiempo cañón, me sorprende que ya pasaron más de siete días de haber retornado y como que aún no piso el suelo. Sin embargo, aún en mi vuelo terrenal, el día de ayer me lancé a ver una película al Cinépolis Diana. Fue una coincidencia presenciar cómo se colocó una alfombra roja, ya que se realizó en esa noche la premier de Año bisiesto, de Michael Rowe (México, 2010), película que impulsó para su distribución en cartelera comercial Canana, la compañía de Gael García Bernal, Diego Luna y Pablo Cruz. Ya veremos con cuántas copias sale, se han estrenado recientemente algunas películas nacionales en condiciones muy desventajosas y con prácticamente nulo apoyo publicitario pero bueno, eso ya es cuestión de otra entrada.

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El caso es que entré a ver Wall Street: El dinero nunca duerme (Wall Street: Money never sleeps, Oliver Stone, Estados Unidos, 2010), secuela de El poder y la avaricia, del mismo Stone (Wall Street, Estados Unidos, 1987), la cual ni siquiera he tenido la oportunidad de ver, por lo que antes de ver el filme original ya vi la secuela. Como sea, no hace falta ver la primera película para entender el filme que está en cartelera, en la trama dan los datos necesarios para conocer el pasado del protagonista y su pasado sólo sirve para dimensionar que antaño fue un hombre que tuvo mucho poder, quien ahora pretende de alguna forma resurgir de entre sus cenizas.

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El filme es interesante, sobre todo en su primera mitad, cuando aborda la crisis por la especulación financiera tejida alrededor del mercado bursátil hace un par de años, el mero mole de Oliver Stone, aunque particularmente en el último tercio el guión empieza a hacer agua, cuando se centra en los conflictos íntimos de los personajes para terminar con un final feliz terriblemente convencional, que resulta inverosímil. Shia Labeouf da frescura y sutileza a un joven corredor de bolsa ambicioso en tanto Josh Brolin otorga el peso histriónico con una muy consistente interpretación para hacer convincente el contrapeso dramático a Michael Douglas, quien parece no haberse enterado de que había sido contratado para actuar.

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En una de las escenas, el personaje de Labeouf y el de Carey Mulligan, que son novios, deciden separarse; en una posterior, Labeouf busca a Mulligan para entregarle una nota, ocasión que aprovecha para recordarle que la extraña y se va. Ambas escenas, de corta duración, aunque resultan nimias en el contexto del entorno financiero que pretende revelar el filme en primera instancia, fueron para mí reveladoras. Ya me había sucedido al ver Sólo un sueño (Revolutionary Road, Sam Mendes, Estados Unidos, 2008), el hecho de tener una especie de mal viaje catártico-déjà vu bastante desgarrador, como verme al espejo y reconocer los monstruos que en algún momento se desataron.

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Ayer, sentí que de pronto me terminaba de caer el veinte de qué fue lo que hice mal con mi mítica ex-relación, aunque tuvieron que pasar tres años para que pudiera comprender por qué la separación, esto implica que fue hasta ayer que vi claramente qué otras cosas pude haber hecho y cuán mal se pudo haber tomado lo que en alguna determinada situación consideré, muy erróneamente, que era lo apropiado para nuestra relación. Me dolió terriblemente darme cuenta de lo miope que fui, de lo irracional que fue suponer que una disciplina marcial era lo conveniente para que la relación se afianzara, que yo debía ser firme e inflexible para lograr que ella diera el salto que yo creía que tenía que dar. Estaba en el plan de construir la relación de pareja que yo quería, por tanto, necesitaba que ella fuera diferente a lo que era su personalidad y cercana a lo que yo quería que fuera, intenté cambiarla en lugar de no perder de vista que si estaba con ella era precisamente por lo que sí era, por lo que sí pensaba, por lo que le gustaba, con todo y yerros, que en realidad eran mínimos.

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Me convertí en un monstruo agresivo, indolente, demandante, inexpresivo, duro y soberbio, creyendo en determinado momento que ella debía demostrarme que podía revertir lo que en algún momento me manifestó (“es un infierno vivir contigo”, algo que me dolió mucho y que me dejó en un espasmo emocional, ya que me sentí devaluado por ella y creía que me tenía que hacer creer que realmente no era cierto lo que me había dicho), hacer algo para que yo desestimara que eventualmente no había cumplido un mismo acuerdo en dos ocasiones, al cabo de varios años y con diferentes personas, que no era firme en sus decisiones, que no le daba importancia a mis molestias y que no le daba peso a las situaciones adversas de sujetos que puedo pensar cuestionables. Asumí que debía ser su maestro-entrenador, algo que ella no me pidíó y que no era mi papel. Aún con los años que dejé de verla, no tuve claro la última vez todas las cualidades que en ella puedo apreciar y agradecer.

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Ciertamente, es pasado, aceptar la pérdida ha sido complicado pero más aún reconocer -siendo que me creo una persona inteligente- cuánto me equivoqué en lo que pensé y en lo que por consecuencia actué. Ahora, debo asumir que perdí a la compañera incondicional de mi cinefilia, a mi cómplice musical, a la intrépida que podía atravesar la ciudad para ir a ingeniárselas con el fin de sacar un libro de la biblitoteca que yo requería, a quien encantadoramente podía ser amiga de mis amigos y la cual incluso podía gritar animadamente un gol viendo un partido de futbol. Creo que demostré que no pude corresponder a todo eso, que no supe valorarlo.

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En estos tres años lo importante ha sido reencontrarme emocionalmente y encontrar un camino para mi redención. Creer mínimamente que, si no pude hacer oportunamente algo por mi vida, hoy día ayude  a que los demás siquiera puedan reflejarse en un espejo y evitar, si así lo consideran, tener una alternativa para replantear su vida, para expandirse emocional y fraternalmente, para liberarse.

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Por tanto, el objetivo de ZócaloDesnudos lo he centrado en crear amistad con quienes vivimos un momento tan estremecedor como resultado de la desnudez (si nos lo permitimos), en lugar de centrarlo en algún otro aspecto específico o temático -incluido el nudismo-, permitiendo que se pueda hablar de cualquier cosa y de cualquier tema, la idea es impulsar la reflexión y la argumentación como contraposición a la denostación y/o la descalificación irreflexivas y también tendiendo, de mi parte, a ir eliminando el paternalismo ideológico o conductual que distingue a los grupos, cuyos integrantes se asumen bajo una guía.

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Por ello, el empeño en elaborar también un mínimo activismo para hablar del poliamor, para proponerlo, dejarlo en la mesa y que cada quién pueda ver en sí mismo lo más que se autorreconozca de estos patrones de conducta enfermizos en los que hemos crecido, de estos parámetros contradictorios donde el amor y el odio conviven entre la cursilería, los estereotipos asumidos y el mercantilismo. Poliamor y nudismo para mí son dos aspectos hoy día de libertad personal y respeto a las otredades que son no sólo una cuestión de práctica eventual, sino todo un cambio de paradigma, algo que cuesta mucho trabajo que la gente pueda observar en su totalidad.

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Así pues, aún a estas alturas, duele reconocer cómo eché a perder lo mejor en mi vida.
…Lo que pude vivir, ya lo viví…

Áspero

Hoy es la primera vez que, al haberme visto al espejo, he notado lo arrugada, reseca y flácida que se está tornando la piel en mi rostro.

Definitivo, el tiempo no pasa… acaba.

Conferencias de nudismo

A Caroline, compañera zocalera, se le ocurrió proponernos en ZD que como grupo organizáramos conferencias, que nos documentemos, es decir, que hablemos de la historia de nuestro grupo y lo que hemos leído, así como de nuestra experiencia desde Tunick y propias para hablar del nudismo/naturismo. ¿Dónde? Pues en universidades y centros culturales, el reto es hacer estas conferencias desnudos. Me gustaría que en este foro todos aportemos temas y hagamos juntos el esquema y que a cada conferencia vayan miembros diferentes del grupo (claro, a los que no les dé pena hablar) e invitemos a gente de otros grupos.

La realización de conferencias para hablar del nudismo me parece una muy buena idea. Creo que el aspecto que hace falta en nuestro país es el activismo nudista, para hablar del tema con quienes -como yo hace unos años- no conocen o no creen que el nudismo pueda llevarse a cabo y que ya se estén realizando actividades de este tipo en el país; también con ello se puede informar de los elementos básicos de la actividad, con los que se gane respeto y reconocimiento hacia los nudistas, se fomente la reflexión, se frene el morbo que suscita la asociación de la desnudez con el sexo y, finalmente, exista una orientación respecto al tema a través de compartir experiencias con la gente que eventualmente sienta el gusanito de querer experimentarlo, sobre todo para abrirle el apetito en este sentido a los jóvenes, que son el rango de población que me interesa mucho que se integrara y en el que siento que caben muchas posibilidades, más que con la gente que ya tiene ideas del mundo muy establecidas y arraigadas, que somos los que estamos arriba de los treintas.

Me parece que el aspecto más descuidado es el que tiene que ver con la información y divulgación del nudismo en personas que no lo conocen o no lo practican y que creo sustancial para comenzar un cambio más notorio, que pueda reflejarse. Tengo la esperanza de que los más jóvenes puedan hacer cosas mejores que lo que hemos realizado los nudistas hasta el momento en este sentido; ojalá fuere así.

También es importante que haya un canal para que las personas se puedan ir acercando a los grupos y actividades nudistas ya existentes, los cuales son muy diversos y tienen diferencias a veces muy sutiles entre sí, que definen sobre todo el tipo de eventos que les interesa. Para alguien que no conoce, supongo que puede ser muy difícil identificarlos. Creo yo que ya hay suficientes grupos nudistas, afortunadamente, y que hace falta trabajar con mayor efectividad para la colaboración mutua, respetando precisamente sus diversidades y propiciando la integración. De hecho, la experiencia en la divulgación del poliamor a través de los talleres, conferencias, entrevistas, pláticas y reuniones ha sido sumamente gratificante, no dudo que hacerlo al respecto de nudismo pueda serlo también.

De lo que no estoy muy seguro, es que para ello tuviéramos que recurrir a estar desnudos en la conferencia, no sólo es el pudor o la sensación de vulnerabilidad de quienes estuvieran al frente dando la charla, sino también el hecho de que, aunque la gente vaya a informarse del tema, puede no hallarse muy receptiva a tomarlo con agrado, dado que la desnudez para algunos puede implicar la sensación de ser violentados, simplemente por una cuestión cultural, que se ha permeado en nuestra formación a lo largo de nuestras vidas. Esto habría que ponerlo en la balanza, independientemente de que me parezca una idea atractiva.

No sé cómo podríamos establecer los lugares donde realizarlas, por lo menos para poliamor siempre ha sido porque nos han buscado y nos han ofrecido ya espacios muy concretos. Se aceptan, pues, ideas

Entre ZD y Cuerpos Desinhibidos

Es curioso que personas que no conocemos sepan algo de ZD, que pueden ser rumores u opiniones vertidas por alguno de los compañeros o de algún ex-miembro, ya si eso los anima a saber de nosotros o más bien les crea un prejuicio para temernos supongo que depende de las experiencias de vida de cada receptor. También supongo que es común que las personas tratemos de encuadrar en marcos conocidos todo aquello que nos rodea, para asumir nuestra toma de postura frente a ello. Es curioso que sepan de “historias truculentas”, supongo que su grado de veracidad o distorsión depende de quién lo haya comentado.

Como sea, creo que es interesante que se enteren de que existe el grupo, aún sin conocerlo, indudablemente cuando haya oportunidad de convivir con ellos podrán juzgar por sí mismos si somos buena onda o una bola de loquitos (me quedo con que seamos unos loquitos buena onda).

Desde mi perspectiva, hay una diferencia muy clara entre Zócalo•Desnudos y Cuerpos Desinhibidos. Ya hablé de ZD, así que menciono que a Cuerpos Desinhibidos lo entiendo como un proyecto de creación colectiva, con participación voluntaria, de fotografía artística construida a partir de propuestas vertidas por los mismos participantes en las instalaciones previstas para llevarlas a efecto, con el fin de conformar un acervo, el cual pueda ser en lo futuro exhibido, tras un proceso de curaduría riguroso. Para hacer las invitaciones a estas instalaciones, se creó un foro en los grupos yahoo, que entiendo ha funcionado más como una lista de distribución por correos electrónicos que como una comunidad. A partir de la integración de Eunice y de Iván a ZD, las invitaciones se hicieron también por medio de este grupo y, a partir de la respuesta a ello, los zocaleros que acudimos hemos buscado seguir participando en este proyecto. En algunas ocasiones, hemos ideado viajes para llevar a cabo estas instalaciones, las cuales han sido el centro de la actividad prevista, pero no el único objetivo. Incluso, la participación de los viajantes no ha estado condicionada a participar obligatoriamente en las instalaciones para esos proyectos fotográficos, ya que quienes no quisieran participar podían permanecer en otros espacios colaterales durante el tiempo en que se desarrollaran las actividades para las tomas.

Considerando que no somos modelos, se han contemplado dinámicas de sensibilización con el objetivo de que podamos entrar en un estado relajado que nos permita ser más flexibles con nuestro cuerpo y entrar en contacto con nuestras emociones, lo cual en ocasiones ha resultado complicado para algunos, lo cual ha resultado en que ello quede reflejado en las fotos que se han capturado. Estas dinámicas, como permiten la integración, han sido aceptadas por la mayoría de los participantes, precisamente por su carácter lúdico. Así, las dinámicas favorecen la introspección, en lo individual, y el juego, en lo colectivo, mas no determina coerción para indicar cómo o cuándo las personas deban desvestirse, en todo caso.

Debo decir que no tenía muy clara la posibilidad de relevancia de este proyecto, sino hasta que Ulises Velázquez se hizo cargo del mismo, ya que si bien Iván, junto con Carlos y Eduardo, fueron los originadores de la propuesta, me parece que esta cobró articulación y alma hasta que la visión de Ulises entró en escena, al grado que hoy día no puedo pensar en la continuidad de una propuesta concreta, seria y comprometida de Cuerpos Desinhibidos si no es con la participación de éste. Finalmente, una propuesta estética es una declaración de vida. Recuerdo que algún cineasta declaró que cada encuadre define una postura moral.

Esto es algo que Ulises tuvo la oportunidad de abordar de manera muy precisa y puntual el día que nos entregó a los participantes de las instalaciones las fotos de Tierra y yo somos uno, de Minotauro y de Pudor. También algunos se habían confundido e interpretado que las fotos tomadas durante esas sesiones serían compartidas, de la misma forma que las fotos que como cuates nos tomamos en cualquier otra circunstancia. Algo erróneo, fomentado porque en su momento hubo quienes compartieron las fotos indiscriminadamente, pero que en realidad, como son tomas que deberán ser seleccionadas, curadas y conservadas para la conformación del pretendido acervo, debiéramos tener muy presente que no forman parte de las fotos para el álbum personal o para el perfil de la red social, sino que tenemos que considerarlas como objetos conceptuales que aspiran a ser artísticos, a expresar algo, una intención más allá que la conservación del recuerdo de las fotos de almanaque.

Con esto, espero que haya quedado claro por qué veo muy bien delimitadas las diferencias entre ZD (grupo) y Cuerpos Desinhibidos (proyecto artístico).