Luna

 

Pude interrumpir mi sueño. Sé que me sentía tan mal que, conociendo que no era real lo que sucedía, me presioné para despertar. Así, abrí los ojos agitado y francamente atribulado. Volví a soñar con ella. Y me despreciaba.

Me quedé con la sensación de que la terapia no ha servido de nada, pues me sentí prácticamente igual que cuando se fue. Intento relajarme o intento pensar…

Sé que ya no debo tener en mente a una persona ausente. Pero se suponía que ya no estaba en la parte del duelo sino en un reconocimiento de lo que hay en uno después de las batallas en el desierto. La volví a extrañar. Entonces, ¿qué debo realizar? La hora insomne posterior, aparte de gastarse en buscar un hueco en la cama donde protegerme, sirvió para cuestionarme ¿qué necesito hacer?

 

¿Infieles de una noche?

La infidelidad en la pareja es más frecuente de lo que se cree. Un estudio valenciano asegura que más del treinta por ciento de los 3.700 españoles heterosexuales interrogados entre  18 y 55 años ha sido infiel y en más de una ocasión. Los motivos difieren entre hombres y mujeres.

“Ellos cometen adulterio para tener más sexo y ellas para sentirse atractivas y buscar una aventura”, comenta la Licenciada en sexología española, especialmente consultada para www.enplenitud.com, Leire Martínez Tobar. Curiosamente, todos los encuestados han estado de acuerdo en sostener que aman a sus parejas, más allá de cometer la traición.

Mujeres infieles: ¿por qué?

En la mayoría de las ocasiones, las mujeres cometen infidelidades para “despertar” a sus maridos. Irónicamente se intenta salvar un matrimonio incurriendo en el boicot sexual.

“Las mujeres relacionan el sexo con un sentido de pertenencia, de afecto, amor y amistad, pero si estos valores se pierden ya sea por propio descuido o por distracción de la pareja, es ahí donde empieza a jugar el deseo de infidelidad. El hombre considera la sexualidad como una necesidad fisiológica”, comenta la especialista.

La mayoría de las mujeres infieles se queja de que sus maridos no las satisfacen emocionalmente y que ya no las aprecian como antes. Un estudio alemán realizado a 2600 hombres y mujeres arrojó claros resultados: el noventa por ciento de los varones encuestados afirmó que son infieles porque no están contentos con sus relaciones sexuales de pareja y el noventa y tres por ciento de las mujeres indicó que prefieren traicionar sexualmente a la pareja porque se sienten estafadas sentimentalmente.

La investigación también reveló que la infidelidad sólo por una noche, es un mito ya que solamente el doce por ciento de las mujeres y el quince por ciento de los varones aseguran haberlo sido por una vez.

Más del setenta por ciento aseveró que las relaciones clandestinas duraron más de un año, pero han reincidido y la mitad de este porcentaje todavía mantiene el romance.

“Para muchas parejas el amor no es un contrato de exclusividad y está dividido del placer, por eso tienen una pareja principal y demás amoríos para calmar otro tipo de ansias”, opina Martínez Tobar.

¿Y los hombres infieles?

La infidelidad en una pareja no es lo que aconsejan los especialistas, ni siquiera cuando la excusa es la del desliz qué no volverá a repetirse jamás, salvo el caso de las relaciones abiertas en donde ambos integrantes están de acuerdo en mantener encuentros sexuales con diferentes personas.

“La infidelidad por una noche no existe, ya que las características que reúne el infiel son ocasionadas por su personalidad. Un ser inseguro, con baja autoestima y ansias de poder sin dudas será infiel y no por única vez, sino que la infidelidad siempre será reiterada”, reflexiona la especialista.

Las conductas que exponen al hombre infiel son más fáciles de detectar que en el caso de la mujer. “ El hombre es menos cuidadoso al hablar, se contradice. Una mujer sabe mentir mucho mejor”, comenta la sexóloga.

Si el amor, como ilustra la investigación parece estar al margen de la traición afectiva, es importante mantener comunicación con la pareja, expresar el valor que la relación tiene y luchar contra la rutina para salvaguardarla de posibles traiciones.

Motivos de infidelidad:

- Una vida sexual deficiente

- Monotonía en la vida conyugal

- Baja autoestima

 

Sin sirenas

Pues finalmente estamos de vuelta en el Defectuoso. Dado que Iván y Ariadna tuvieron oportunidad de enviar mensajes por correo electrónico al grupo para comentar algo de lo acontecido, creo conveniente hacer un recuento de lo que pasamos en estos días.

El primer incidente aconteció una vez que emprendimos el camino hacia la playa el domingo 30, adelante de Tres Marías una fumarola que se generó aproximadamente 1 kilómetro adelante de donde circulábamos nos hizo reparar en que el transito comenzó a detenerse: un auto explotó sin que hayamos sabido su causa. En Playa Paraíso en general nos fue muy bien, creo que vivimos una experiencia bastante enriquecedora y muy apacible y reconfortante, la gente que nos atendió (un señor llamado Valente “el Vale” y su familia), la playa con su oleaje, el calor rico, las estrellas en la noche, la arena que brillaba una vez que el sol se ocultaba, las hamacas bajo la enramada, el paseo por lancha en la laguna, la fogata en año nuevo, los “regalos” que nos expresamos y la función que nos ofreció Marconio (un amigo de Alejandro que también nos acompañó en la aventura) son no sólo memorables sino momentos invaluables que hicieron de este año nuevo algo totalmente diferente y placentero. Cabe mencionar que, aparte de Ariadna, Marconio, Iván, y un servidor, fueron también Caroline, Bertha, Eunice, Alejandro y Ricardo.

El día 1° esperábamos a las 6 p.m. que llegara por nosotros el lanchero al que habíamos pedido que nos recogiera para llevarnos de vuelta al hotel donde pasamos la noche el día que llegamos. Sin embargo, no llegaba, por lo que el Vale envió a su hijo mayor a buscar otra lancha para que pudiéramos movernos ya que estaba oscureciendo. Después de un rato, llegó el lanchero que había quedado de ir por nosotros originalmente y nos subimos a la lancha, a los pocos momentos de subirnos, habiendo ya oscurecido, la lancha que el hijo del Vale consiguió para nosotros nos topó de frente, aunado al exceso de velocidad con el que venía aquel lanchero, el conductor de nuestra lancha viró hacia la playa para evitar el golpe pero no pudo esquivarlo del todo, por lo que nos golpeó de lado izquierdo al tiempo que la punta de la lancha había encallado en la arena; al parecer, esta situación sumado al peso del equipaje que venía cargado en la parte donde nos golpeó la otra lancha hizo que no nos volteáramos y se amortiguará el golpe. Daniel voló de la otra lancha hacia la nuestra, golpeándose en la cabeza lo que le provocó una hemorragia que al principio se veía aparatosa; por nuestra parte, Ariadna quedó inconsciente sobre el costado de la lancha, con la cabeza de fuera, por efecto de un golpe en la región occipital de la cabeza.

 

Entre Ricardo y yo la sentamos en el bote, mientras un estudiante médico que venía en otra lancha corrió a nuestro auxilio, siendo fundamental en que no se salieran las cosas de control. En cuanto pudimos nos dirigimos al muelle y sufrimos la ansiedad de esperar la llegada de la ambulancia, lo cual tardó media hora. El médico del muelle no hizo gran cosa más que revisar las condiciones de los lastimados para dar parte junto con lo que el policía anotó, mejor una turista -médica también- se acercó para darnos algunas indicaciones de ayuda en lo que llegaban los paramédicos. Imagínense llegar a un hospital en un municipio semi-abandonado de Guerrero en día feriado de Año Nuevo… Daniel se recuperó 2 horas y media después de haber llegado al hospital, mientras Ari necesitó estar algo más de 4 horas en urgencias, ya que había el riesgo de un edema o un daño cervical, lo cual finalmente fue descartado y pudo salir por su pie a la 1 de la mañana.

Después de esto, algunos incidentes nos fueron llevando a tener que quedarnos más tiempo en Guerrero, como un par de llantas descompuestas y un accidente en la carretera que la mantuvo bloqueada. Bertha tiene un golpe en la pierna, a Caroline le bajó la presión y a Eunice le dolía la espalda, a los caballeros nos pasaron dolores menores (a mí sólo me dolía la mano derecha), pero finalmente regresamos todos sanos y salvos, lo cual es realmente lo importante de todo esto.

Agradezco mucho las llamadas y/o mensajes de Griselda, Juan José, Alejandra, Maru, Rosario, Salvador, Ernesto y Jorge, fueron de mucho apoyo para nosotros una vez que pudimos volver a estar comunicados.

 

Haciendo la suma…

Al grupo zocalodesnudos:

Copiando a mi bien estimadísimo Iván cabe reflexionar que este año fue bastante diverso. Sufrí la muerte de mi abuela (la cual fungió como padre y madre para mí) el 2 de enero, después de un par de días de estar con ella en el hospital. Empezando mayo mi relación amorosa se había difuminado definitivamente instalándome el resto del mes en la depresión total. A la vez, sucedió el evento en el que todos estuvimos y comencé el contacto con algunos de ustedes para conformar el grupo que hoy día somos. Hubo un momento en que sinceramente creí que el grupo llegaba a su fin; poco después me di cuenta que gracias a una pequeña iniciativa, sin quererlo, había fungido de enlace para hacer que personas que hoy se conocen más estrechamente se hayan tendido lazos de afecto y aprecio, lo cual realmente me deja aún impresionado. La labor no es mía, es de cada uno de ustedes, los que han estado dispuestos a ceder espacio físico y tiempo para congregarnos.

Hice spinning y zumba, algo que ni con mi exnovia me animé a hacer, y que realmente disfruto por el simple gusto de estar con Norma, si no fuera ella seguramente con nadie más lo haría en este momento. De tal manera que por eso me puedo parar los domingos temprano, aún con toda la flojera del mundo y con la panza vacía y hacerme los 45 minutos de camino a su estudio. Para mí, el evento del Zócalo sí me volvió nudista y me siento con plena aceptación de mi cuerpo. Me he puesto a organizar actividades en el grupo cuando soy una persona bastante anárquica en mis actividades cotidianas y cada día voy peor. He participado en los proyectos de Iván, hasta casi parecer modelo en las fotos que están en la Facultad de Arquitectura, lo cual me hace sentir bastante contento, no tanto por el resultado (las fotos) sino por la convivencia suscitada en esos viajes a Morelos y a la casa de Los Reyes, Coyoacán. Me dejé maquillar en la fiesta de disfraces, a pesar de sentirme ridículo, sin temor a ser ofendido, dado el grado de confianza y compañerismo que siento de todos ustedes.

Iván en otro mensaje habló de lo que para él son las tres grandes perversiones, si no mal recuerdo las palabras que enumeró fueron: la heterosexualidad, la monogamia y la democracia.
Estoy de acuerdo con las tres, aunque para mí son más perversas, aparte de la monogamia, la religión y el éxito. Para mí, estas tres ideas provocan los actos más despreciables del ser humano. Por eso, gracias a Dios, soy ateo.

 

Para no besar

Definitivamente, no tenemos mucho qué ver, entre más convivo con ella más me queda claro. Yo planeo y doy valoraciones, establezco prioridades. Ella hace, deshace, improvisa, no medita mucho antes de acometer y actúa sin reflexionar por lo que parece no haber remordimientos.

Me pidió que la acompañara con sus amigos. Asegura que le dije que si me acompañaba con los míos yo iría con los suyos. No es cierto. Sabía de la cita que tenía con sus amigos por la noche y yo ya había planeado ver a los míos aunque tenía mucha hueva de salir. Únicamente porque me entró una sensación de remordimiento al pensar en salirme de la casa y dejarla sola fue que se me ocurrió decirle si me acompañaba, fue por cortesía. No tenía intención de ir con sus amigos porque sé que hay ambientes en los que simplemente no me gusta estar, por lo que me cuesta mucho adaptarme. Sabía que sucedería con ellos.

De pronto, ya estaba montado en un auto rumbo a un cantabar (¡yo en un cantabar, a mí que me disgusta hacer y ver hacer el ridículo de esa manera, no manchen!) y para colmo escogieron ir a uno hasta San Juan de la chingada, habiendo tantos en la ciudad (como se nota que la gente encuentra cualquier pretexto para emborrachar y externar sus pulsiones) nos fuimos hasta Tepotzotlán.

Sus amigos son simpáticos, en general, buena onda. Trataron de convencerme de que bailara o los acompañara a cantar. Afortunadamente no insistieron, me hubiera portado muy desagradable de haberlo intentado.

Y heme ahí, viendo mi reloj de reojo, esperando que el tiempo se fuera volando, ya quería que acabara la jornada apenas habiendo llegado al lugar siendo las 21:30 horas, escuchando todo el cancionero sentimental de mi madre (pero sin estar ella presente) las melodías pegajosas que berreé hasta mi adolescencia y todos los éxitos de plástico para mentes pubertas del momento. Pop, gruperas, norteñas… para mis pulgas. Leía las letras y la mayoría eran más espantosas que las voces de quienes exhibían más que sus pocas agraciadas voces, sus pésimos gustos. Entre cerveza y cigarros, de la angustia pasé a la incomodidad, luego a la resignación, al fastidio y finalmente al aburrimiento.

Y para colmo, sintiendo ella los efectos embriagantes de la cerveza y mostrando una disposición del tamaño del cielo a besarme, tuve que abordar el punto de por qué no le correspondía, aclarando por enésima vez el porqué de que no seamos novios. Es increíble qué tan cerca y, a la vez, tan lejos se puede estar de la gente.

 

Disfraces

     Me cagan los disfraces. De párvulo me vistieron como diablo para un día de muertos en el preescolar, con una máscara que salvaba mi reputación al portar semejante atuendo ridículo (no más que los otros pobres escuincles, por cierto) pero que también me sofocaba por el calor.

Finalmente, pude tomarme una foto con una niña que me gustaba, que también vistieron de forma infernal. Y ahora, muchos años después, terminé confabulado en la organización de una fiesta de disfraces con los del grupo del Zócalo.

Realmente lo del disfraz era lo de menos, lo importante era tener un pretexto para convocar a la gente y reunirnos nuevamente, ahora que estoy tan plácido con la convivencia que se ha suscitado con los compañeros. Me dio gusto que Griselda me apoyara a organizarlo, lo hizo muy bien y aparte de quitarme una presión de las que tenía por esos días me hizo sentir muy apoyado. Lo genial fue que llegaran tantos (llegué a pensar que seríamos nuevamente un grupo muy reducido) y que ahora estuviera más balanceada la asistencia entre la gente más joven y la de mayor edad del grupo.

Realmente ese día de la fiesta había sido muy tenso. Fue angustioso saber que no se prepararía el guiso que alguien más quedó en llevar también a nombre mío. La sustitución del mismo por la compra de un pastel me pareció ridícula y ya desde ahí fue un proceso de estarme mentalizando para controlarme. Después, llegaba tarde a la casa y mientras se arreglaba me preguntó en dos ocasiones a qué hora nos iríamos, cuando desde la primera vez le respondí que no sabía. Dado que no tenía claro a qué hora volveríamos de la fiesta esa noche y que al día siguiente tenía que enviar la autobiografía y un formato latoso y tedioso de autorregistro a la terapeuta, tuve que apurarme a transcribir en un archivo de texto lo que había escrito ya en papel e ir corrigiendo la redacción al mismo tiempo.

Y entre tanto, esta mujer en sus pedos, chingándome. Así pues, de la manera más tranquila posible, le dije que si quería irse de una vez que lo hiciera entonces. Es la manera más sosegada y elegante en la que he mandado a alguien a que deje de estarme jorobando en mi vida, creo. Al salirse, me quité la lata de encima pero no el disgusto ni la presión. Todavía, a las carreras, intenté conseguir un dichoso disfraz. No vale la pena narrar el recorrido que hice en busca del susodicho objeto del deseo pero el caso es que llegué todo sudado, cansado, fastidiado y apenado al departamento donde se llevó a cabo la reunión. Arribé todo revolucionado, fuera de mí y tengo la sensación de que el resto de la noche permanecí de tal manera, como en automático pero intentando estar  con todos, hablar con ellos, para que no se sintieran disgregados, me preocupaba que se llegaran a aburrir y que no se diera el espíritu de unión entre los presentes. Creo que sí se logró con la disposición de todos, pero tengo que decir que lo noté hasta que comencé a leer los correos electrónicos que enviaron expresando sus comentarios acerca de lo acontecido.

Ver nuevamente a Érika valió mucho la pena y aunque no pude hablar con ella como hubiera deseado escucharle hablando me tranquiliza, sin contar con la paz y comunión que sentí al abrazarnos. Cuando explicó, a punto de retirarse de la reunión, que me abrazaba porque desde que me conoció le di mucha confianza y su primo agregó que reconocía que yo tenía una vibra especial desde que me conoció también, a pesar de haber sido en el velorio de su abuela, exclamé que ojalá alguien más hubiera creído en lo mismo (por supuesto, me refería a Karina), a lo cual Iván contestó que era bueno que esa persona se hubiera alejado de mí dado que no me había sabido apreciar. Quién sabe si sea así. Pero escucharlo simplemente y sentirte valorado es sumamente reconfortante.

 

Escribir y mis demonios

Vivir con alguien es intercambiar experiencias pero para ello debe haber algo en común. Cuando las diferencias son más grandes que las similitudes sólo queda la coyuntura resuelta con cierto pragmatismo.

Se supone que la finalidad de tener un blog es escribir con frecuencia de lo que uno tiene por expresar. El problema es ése, que las palabras vuelvan a cobrar sentido suficiente como para tener algo que escribir y desde hace un buen rato le hallo menos sentido a hablar de mí. Lo interesante es debatir. Aún en soliloquio. Pero eso sucede con la agilidad que proporciona pensar y elaborar frases que se plantean como silogismos. Deducir, inferir… El tiempo que lleva sentarse a escribir es ya letal para mí.

Para muchas personas, el blog sirve para hablar de lo que viven a diario, algo que puede resultar de hueva si no se tiene por lo menos cierta capacidad de ironía. Aún así, hablar de lo interesante que es comprarse unos zapatos no termina por ser un tema que impulse mi creatividad. Han sucedido eventos curiosos, viajes que no habría pensado hace meses (tan solo el hecho de salir de la ciudad ya es inusual), personas nuevas conocidas, todo ello debería ser razón para dar rienda suelta a la mano y escribir.

Pero no. No pasa. Tal vez porque todo se homogeneiza asentándose en una sensación permanente de irrelevancia, de aquí no pasa nada.

Si coges, bien, si no, también.

Si sales, bien, si no, también. A final de cuentas

si existes, bien, si no, también.

Tuve que redactar una autobiografía para la psicoterapia y la hice de la manera más mecánica y rápida posible. Tardé mucho en poder elaborarla y la hice bajo presión, sabiendo que tenía que hacerla, si bien sabía que no quería escribirla. Mi gusto por la precisión hizo difícil que cumpliera con el propósito de ser lo más escueto y concreto posible, transitar por los eventos más recordados de mi vida para concluirla y así cumplir con lo requerido.

Este texto y las otras dos entradas recientes los había escrito desde el lunes 5 y apenas hoy, 17, los estoy transcribiendo y subiendo al blog, qué caray…

Finalmente, me quedé en el momento que sucedió la unión con mi exnovia (la primera vez) y no pude seguir, me sentí extenuado, hasta la madre de recordar mi vida porque voy ligando los eventos sobresalientes con las penas, problemas o dificultades que se han suscitado.
Y eso es agobiante.

Tal vez tenga un plan inconsciente de autosabotaje. Tal vez haga todo lo posible para demostrar que no puedo ser feliz. Tal vez por eso nunca estoy tranquilo, soy tan irritable (con ayuda de los demás, claro) y cambio fácilmente, pero no inexplicablemente,  de humor. Tal vez por eso soy difícil de soportar en una convivencia continua. Tal vez soy asfixiante como el aire que nos envuelve.

Y tal vez
sólo tal vez
las personas que me soportan, con las que puedo contar, aún siguen conmigo. Tal vez me aprecian. Tal vez me hago necesario para ellos. Quizá sea algo positivo, una cualidad, un atributo aislado, un momento. Quizás me quieren.

Y tal vez por eso Karina ya no está conmigo,
ni quiere saber de mí.

 

Mujer, ¿has fingido un orgasmo?

Según las estadísticas, un gran número de mujeres ha fingido orgasmos e, incluso, algunas de esta gran lista jamás han experimentado el clímax en su vida erótica; sólo -cuando lo creen conveniente- gritan, patalean y se retuercen para hacerle creer al otro que ha cumplido con su papel de buen amante.

En un artículo de una columnista española se comentó que los sexólogos -no dice quiénes- argumentan que fingir un 10 % de los orgasmos no está mal, si el 90 % restante es efectivo. Es como cuando le dices a tu pareja que su vestido le queda bien, aunque la verdad le va horrible, ésa es una “mentira piadosa” para no lastimar al otro. La pregunta es ¿se vale pensar en no lastimar al otro mientras te lastimas?

No creo que fingir ni un 10 % sea la solución

Es interesante descubrir cómo los hombres que van por el mundo de “súper amantes” tienen tan poca información sobre la sexualidad femenina. La mayoría están seguros de que las mujeres con quienes tienen relaciones eróticas disfrutan del sexo. ¿Por qué? La cuestión está en la falta de comunicación entre ambas partes.

Hablar de sexo

En una reunión con varones me preguntaban que cómo podían saber si sus parejas fingían un orgasmo. Mi respuesta fue contundente: pregúntale. Todos comenzaron a reírse porque no les pareció lógica ni adecuada mi contestación ¿cómo iban a preguntarle algo así? Como tampoco les cuestionan si han tenido un orgasmo, todo queda en el entendido de que si gritó y pataleó lo ha conseguido.

Por otra parte, las mujeres han sido educadas para dar y no recibir, por obviedad el placer sexual no iba a ser la excepción. También existen otras que ya “alejadas de prejuicios” exploran su vida sexual sin tapujos, pero tampoco son capaces de decirle al otro “no terminé” porque sería defraudarlo, hacerle sentir mal. Es seguir con la retórica de que si a alguien le toca sufrir es a la mujer.

Si las mujeres prefieren seguir fingiendo para no lastimar a su pareja, el otro jamás se dará cuenta y seguirá pensando que sus encuentros eróticos están bien. Lo mejor es hablar y comunicar que no se ha alcanzado el clímax sexual, así, ambos pueden encontrar soluciones:

• El orgasmo no es lo único en un encuentro sexual, la satisfacción está en todo lo que conlleva el encuentro erótico.

• Si él terminó antes puede masturbar a la pareja o ayudarla con juguetes sexuales para que ella también alcance uno o varios orgasmos.

• Ni hombres ni mujeres saben cómo se alcanza el orgasmo femenino. No saben que el clítoris es una fuente de placer increíble y algunas mujeres requieren de su estimulación para sentir el placer máximo de la relación sexual.

• Algunas mujeres indican que a veces, cuando a penas comienzan a sentir excitación, el otro cree que eso es un orgasmo y termina, sin darles ninguna consideración. Como los hombres al eyacular pasan por un periodo refractario, es decir, no les agrada continuar con la estimulación, es importante platiquen en pareja sobre qué harán si él tiene un orgasmo antes. Buscar la forma de que ambos se satisfagan.

• Es mejor para ambos miembros de la pareja decir “no quiero un encuentro erótico” que fingir desearlo y lo peor, mentir en la satisfacción sexual.

Fingir no nos hará mejores parejas sino más frustradas. El “no pasa nada” puede costar demasiado caro. Mejor, en lugar de gritar espectaculares gemidos de insatisfacción, hablar en voz calmada y pausada antes del encuentro erótico puede llevarlos a los dos a la satisfacción mutua.

Por silviasady

 

Angustia

Es de la sensación de salir todos los días y no tener la certeza de que has despertado

Es el hecho de creer que estás haciendo algo

Es la idea de creer que tienes que correr sin saber a dónde llegar

Es el hecho de respirar el mismo aire apagado que transita alrededor

Es escuchar el mismo ruido que para otros es constancia de alegría

Es contemplar las celebraciones que se gritan y no generan eco

Es convivir con lo que no compartes, es el dolor constante en las espinillas, es la inquietud por el tiempo que se ha escapado y la evidencia de que no has hecho lo que has querido hacer, la carencia de palabras para hablar de algo que no sea el dolor, la falta de chispa para quitarle solemnidad a lo que uno vive, la falta de cadencia para moverse al ritmo de las olas, el peso de la jerarquía, la energía estática de la desesperanza, la falta de fe o la simple desilusión ante el futuro, el deseo de querer desprenderse de materialismo, de convenciones para entrar en las ideas propias, en la irresistible tentación de creer que puede existir la falta de gravedad, simplemente levitar, no flotar, no perder de vista el suelo pero dejarse llevar para tener mayor cercanía con las sensaciones, no preocuparse por el asfixiante tiempo, tener la oportunidad de empezar en cualquier momento a hacer lo que se debe pero el problema es que, mientras, se hace lo que se puede… ¿cuándo termina la subsistencia?

El dolor no desaparece, sólo se transforma

 

Ciclo: Todo Polanski

Hola que tal:

pues este mensaje es un tremendo comercialote pero creo que vale la pena, tanto para los que tengan algo de conocimiento acerca de cine como para quienes sólo lo vean como entretenimiento, la Cineteca Nacional programó un ciclo con toda la obra del director francés de ascendencia polaca Roman Polanski, especialista en retratar personajes que reciben la opresión de otros integrantes de una sociedad en la que nadie es totalmente bueno ni totalmente malo y en el que la víctima protagonista hasta puede ser un verdugo, reflejo de una aparente realidad que no es como aparenta.

El ciclo se presenta a las 17:30 y 20 horas en la sala 4 Arcady Boytler en el siguiente calendario (aunque ya empezó este sábado pasado y chequen los horarios, en algunos días cambian las funciones):

Ciclo: Todo Polanski

http://www.cinetecanacional.net/ciclos.php?cic=674

En cartelera del 6 al 28 de octubre de 2007

Sábado 6 Programa de cortometrajes

Domingo 7 El cuchillo en el agua * Nóz w wodzie * 1962 * Polonia

Martes 9 Repulsión * Repulsion * 1965 * Reino Unido

Miércoles 10 Punto muerto * Cul-de-sac * 1966 * Reino Unido

Jueves 11 La danza de los vampiros * Dance of the vampires / The fearless vampire killers (Or pardon me but your teeth are in my neck) * Reino Unido - Estados Unidos * 1967

Viernes 12 El bebé de Rosemary * Rosemary’s baby * Estados Unidos * 1968

Sábado 13 Macbeth * The tragedy of Macbeth * Reino Unido * 1971

Domingo 14 ¿Qué? * What? / Che? / Quoi? / Was? * Italia – Francia – Alemania Federal * 1972

Martes 16 Barrio Chino * Chinatown * Estados Unidos * 1974

Miércoles 17 El inquilino * Le locataire * Francia * 1976

Jueves 18 Tess * Francia – Reino Unido * 1979

Viernes 19 Piratas * Pirates * Francia – Tunisia * 1986

Sábado 20 Búsqueda frenética * Frantic * Estados Unidos * 1988

Domingo 21 Luna amarga * Bitter moon / Lunes de fiel * Francia – Reino Unido * 1992

Martes 23 La muerte y la doncella * Death and the maiden / La jeune fille et la mort * Reino Unido – Estados Unidos - Francia * 1994

Miércoles 24 La última puerta * The ninth gate / La neuvième porte / La novena puerta * Francia - España * 1999

Jueves 25 a domingo 28 El pianista * The pianist / Le pianiste / Pianista / Der pianist * Francia - Polonia - Alemania - Reino Unido * 2002

De esta última chequen los horarios porque la película es larga entonces seguramente cambiarán los horarios asignados al resto del ciclo. Como fue oscareada supongo que por ello la programan más días, no porque sea la mejor película de Polanski (a mi juicio es muy pobre). Ya sé que no está programada Oliver Twist, el último largometraje que ha realizado, pero no me reclamen a mí, es cosa de la Cineteca, pero un ciclo de obra previa completa es ya algo inusual en nuestro país, por eso me alegro y más de que no esperen a que se muera (de hecho le deben aún un ciclo completo a Altman, Bergman y Antonioni).

 

Atención

Sé que no debería hacerlo pero no puedo evitarlo. Me creo expectativas y creo que si yo lo puedo hacer los demás lo harán. Pero cuando pasan cosas así me cagan, me fastidian, me hacen pensar en para qué me esfuerzo en levantar las piedras. Todo pinche mundo tiene un chingo de cosas qué hacer y no se pueden dar un tiempo ni siquiera para mandar un puto correo que diga: “Sabes qué, no me interesa conocer a nadie de tu jodido grupo” o “No tengo ganas de ir a equis reunión”. Unos ya me lanzaron sus argumentos que la verdad no dejar de ser muy babosos como que el domingo es sagrado porque juegan los pumas (creo que esa es la más estúpida razón que me han dicho) o que los fines de semana no salen de sus casas porque son días para descansar (han de estar las 48 horas del sábado y domingo en un cuarto sellado con suficiente oxígeno para no necesitar salir siquiera a asomar la cabeza a la calle o deben tener artritis y por eso se cansan de estar de lunes a viernes en el trabajo).

De ahí en fuera vienen un chingo de pretextos, que si porque veo a mi novia, que veo a mi mamá, que vivo bien lejos, que tengo que estar temprano en mi casa, que no me gusta ver películas, que no me gusta lo otro, que no me gusta aquello, que no me gusta debatir, mejor deberían decir que no les gusta pensar, ¡caray!

Luego, como hoy, me pongo hasta la madre.
Para qué hacer un grupo cuya intención es reunirse y hacer amistad cuando la mitad de los integrantes son tan participativos como un tubo de drenaje, nomás dejando pasar todo.

Y no faltan los iluminados que dicen “Ah, ahora ya sé porqué hiciste el grupo” o “Lo que pasa es que no todos tenemos tu tiempo”… chingá, como si yo tampoco tuviera familia, trabajo, casa que arreglar, ropa que lavar, amigos que ver, como si no pudiera o tuviera que hacer otras cosas, pero lo demás lo supedito por tener el espacio para convivir con una serie de personas que suponía especiales a partir de encontrarnos en una experiencia tan intensa, única e irrepetible, creí que sería realmente especial y no puedo negar que varios de ellos son personas invaluables y ahora entrañables, pero con más de la mitad, como José Alfredo, me cansé de rogarles, ya estoy hasta la madre…

Pero tengo que respirar, darle vueltas a las cosas, animarme solito y mandar mensajes al grupo que quién sabe si siquiera se darán unos jodidos minutos para leerlos o los borrarán como algunos de ellos me han dicho, les vale madre lo que escriba, ¿entonces para qué fregados están el grupo? Ni puta idea. Sus pedos han de oler a rosas que ni tiempo tienen para leer los putos correos. No mames… Pero yo de imbécil mandando mis mensajes con el fin de seguir remando a contramarea. Aquí es donde me pregunto ¿y para qué?

 

Cero abrazos

Hoy fui a ver una película llamada Dos abrazos, que de verdad resultó tan rica como lo suponía por los avances que había presenciado. Tenía que ser una experiencia intensa, por eso buscaba no ir solo. La primera persona en quien pensé para ver esa película me dijo que no podía porque tenía que hacer algo para cierto capítulo de su tesis y que además ya había prometido ir a ver otra película con otro amigo. Caso cerrado entonces.

Busqué ir con alguien más pero todas las chicas ocupadas, los amigos ya lo sé, andan en sus ondas, no tienen tiempo, dinero, salud, están lejos, tienen que llegar temprano, no les dan permiso, en fin…

Así que fui con una personita con la cual era muy agradable salir, pero el hecho de que aún no deje claro en qué plan va a procurar que estemos y que esa indefinición me haga sentir que estoy dando pasos en el aire propició que las cosas no salieran bien, aparte de mi genio para sulfurarme y no sacarlo de manera pronta.

Y el chispazo fue el mal trato del chico que nos cortó los boletos para entra al cine en Cinemex Palacio. No hace falta especificar el tipo de grosería que cometió, sólo baste decir que fue suficiente para dejarme muy molesto y que ella insistió en hacerme hablar cuando lo mejor era dejar que pasara, cosa excepcional en alguien que procura quedarse callada o evadir las respuestas directas cuando uno le pregunta algo. 

Así que al final me sentí muy solo, más que si hubiera ido realmente sin compañía, dado que por lo menos cuando voy solitariamente a ver las películas al salir tengo toda la oportunidad de digerir y reflexionar acerca de la película que presencié, más de una con tanta vida interna de los personajes como la mencionada.

Pero hoy en lugar de eso tuve que lidiar con resistir el silencio, el silencio interpersonal en medio del ruido de la ciudad. 

 

¿On toy?

En esta foto salgo yo, a ver… ¿quién me encuentra? 

 

San Miguel de Allende

Bueno, pues se dio que me invitaran a Celaya para de ahí lanzarnos a San Miguel de Allende, sabía que eso implicaría un gasto que igual es un lujo que me estoy dando, pero ¡qué diablos! ¿por qué no? Sé que la distancia no ayuda en nadita a olvidar lo que uno trae, por lo menos cuando fui a Monterrey pude comprobar cómo la distancia, sea temporal o espacial no resuelve lo que uno tiene que acomodar en el alma, en la mente… Pero pues había que hacerlo, no sé bien porqué.

Llegamos con amigos de mi amigo y resultó de pronto que todos ellos eran homosexuales, no es por parecer discriminatorio ni porque me haya sentido amenazado sino porque era raro, creo que antes no habìa estado tan rodeado de tantos hombres homosexuales que con franqueza lo asumieran. 

El punto es que estuvimos en un antrillo, muy exclusivo de allá pero la neta no es la gran cosa, en donde curiosamente el único abordado por un hombre fue…. ¡así es! Fui yo… qué caray, buena onda el chavo pero la neta pues no, qué le voy a hacer. Ojalá la suerte que tengo con los hombres la tuviera con las chicas, que me vieran igual de atractivo y buena onda.

Y Celaya me trajo la búsqueda de la felicidad… bueno, más bien de mi portacredenciales donde venía nada menos que mi tarjeta de débito, ya me veía desamparado sin dinero haciendo todo el pinche trámite para dar de baja el plástico con el banco, pero afortunadamente el personal se movió y encontraron lo que perdí, qué alivio… Pero no conforme, horas más tarde perdí mis llaves lo cual me obligó a pernoctar en casa de mi amigo Guillermo (a quien ya tenía un ratote de no ver) y el lunes a la hora de irme a trabajar apenas venía en camino a casa para conseguir un cerrajero. Tan fácil y tan difícil entrar a casa, caray…

Por esa razón, llegué tarde al trabajo el lunes, pasadas las 11:30. La nota alegre es que voy atravesando por Río Neva al llegar a la esquina donde se encuentra la oficina de Eva y que volteo pensando en que deberá estar adentro porque las “cortinas” están levantadas y me imaginé lo chistoso que sería que la encontrara afuera, dado que se supone sigue sin querer verme, cuando escucho una voz que me dice “¿Por qué tan tarde?”. Y verla ahí, parada sosteniendo el vaso de crema irlandesa, me hizo sentir bien, me dio mucho gusto… aunque no sabía qué hacer, si hablarle como si nada, si darle el beso en el cachete, si agachar la mirada. Caray, qué curiosa es la vida…

Ah y de San Miguel, por cierto, cabe decir que está bonito y chiquito, con mucha gente considerando el tamaño del sitio pero por otra parte no escapó a lo que se podía esperar, matracas, trompetillas, sombreros, viva México, gente borracha, baile de música “mexicana” gruperitas y norteñas, turistas flotando en el ambiente y compatriotas esnobistas que, como nosotros, terminamos una noche festiva en un barecillo con bebidas embriagantes y música electrónica, como hubiera podido ser aquí, ir tan lejos para hacer lo mismo, qué locura…

 

Sanar el corazón

Cuando escribí la entrada Nombre: Alex esperaba que fuera un punto final a lo que tenía que reflexionar acerca de mi relación rota. Sin embargo, la mente no deja de girar y las preguntas con las posibles respuestas siguen flotando en el aire. Sobre todo, francamente el dolor, la aflicción. Entonces he considerado que si bien necesitaba puntualizar todo lo referente a asumir que el hilo que nos podía vincular se había desvanecido, era algo que sólo se trata de una cuenta entre nosotros, pero aún resta saciar y sanar mi mente y mi corazón para con ella, mi trabajo interno.

Esto viene a colación porque siendo las 7:30 de la mañana (para considerar: hace ya un buen ratote que no había un día en que hubiera la posibilidad de levantarme tarde como hoy pude haberlo hecho) ya estaba despierto y, para variar, adivinen con quién estaba soñando. Otra vez el dolor porque nuevamente amanece y encuentras la ausencia. Anoche me dormí tarde, pero me tuve que ir a acostar porque me ganó el sueño, aún no quería hacerlo pero ya no podía evitar cabecear, dejé a Vicky en el messenger (perdón).

Me hizo bien desahogarme, nuevamente Ivonne, gracias por estar conmigo, en las buenas y en las malas, con nuestras diferencias pero haciendo gala de las palabras más justas y cálidas de las que eres capaz, algo que sinceramente no dejo de reconocerte, dado que antes eras muy dura y desde hace varios meses, por lo menos conmigo, has intentado hacer a un lado el caparazón que tanto parecías ostentar. Por ello, gracias. Y gracias por darme un abrazo cuando he tenido que llorar.

 

No soy un pastelito

Por si no fuera suficiente tener que lidiar con la tristeza del rompimiento de mi noviazgo (en efectos prácticos, es un divorcio) tengo que asumir los costos de no poder corresponderle a Eva en su sentimiento. Aceptó que se le salió de control, pero en cuestión de sentimientos ¿qué tanto control podemos tener? El problema realmente creo que se centra en no privilegiar la amistad y lo que sí había por el dolor que implica asumir que lo que ella espera no sucederá, así que el rompimiento de la ilusión es demasiada razón para preferir poner distancia de por medio, cortar relaciones, huir simplemente.

Cada quien sabe lo que es capaz de resistir, habemos quienes parece que estamos hechos (y procuramos los medios) para sufrir resistiendo y habemos quienes simplemente sufrimos aunque la sola idea de creérnoslo nos pasma. Me acongoja que no haya podido ver algo muy positivo en lo que pasaba entre nosotros, como parecía asumir cuando en mi crónica del Zócalo me escribió que era mejor aún que, todavía después de haber compartido ese espacio sin conocernos, siguiéramos viviendo experiencias juntos.

No puedo ser tan duro pero evidentemente no estoy de acuerdo con su decisión y me molesta mucho que no se esfuerce por hacer a un lado su ilusión en pos de la amistad, ¿qué la amistad por sí misma no valdría la pena para sacar impulso y evitar el melodrama? Nunca le dije que yo esperaba otra cosa de lo que pasaba entre nosotros. Y le dije claramente las razones de por qué no ando con ella. Son varias. No es que sea mala persona, pero es contradictoria, egoísta, con un aire de altivez o indiferencia que cubre lo vulnerable que parece ser. Sólo está esperando el dardo que anticipadamente ella piensa que llegará. Y cuando siente el piquete cubre la retirada.

Es triste. Sólo hay una chica que en este momento me da la idea de que se le pueden decir las cosas de frente y no se dará el azotón emocional, ni hará un chantaje sentimental, ni se llenará de victimismo loable, ni yo seré un simple maltratador psicológico. Todo se resume a que no siempre somos lo que queremos y que no podemos dejar de empeñarnos en que, a pesar de equivocarnos, podemos mejorar como personas. Uno no puede dejar de creer eso de sí mismo. Y a pesar del dolor, más bien, precisamente por eso, sabe uno que es capaz de sentir y, por tanto, de mantenerse vivo.

Suerte, Ariadna.

 

Nombre: Alex

La pesadilla no cesó. Se profundizó la herida tomando por fin el hueso, ya había acabado con el tejido y el organismo se resistía a ceder, malentendiendo funcionamiento con obcecación. Obstinado irremediablemente. Sabía que pasaría y las probabilidades de que fuera pronto eran muy altas, conozco algo de su comportamiento, sé lo que necesita, no es tan difícil de encontrar, muchos dan lo que saben que esperan de ellos, aunque sólo sea un acto premeditado. Muchos hombres presumen de saberles dar lo que ellas quieren, muchas mujeres parecen emocionarse con lo que ellos hacen porque es lo que piensan que ellas quieren.

Es bueno saber que estás con alguien, a pesar del dolor infligido. Pareciera un hara-kiri pero la evidencia de la imagen, los dos abrazados, con tu sonrisa franca que dibuja las líneas alrededor de tu boca, ampliando tus mejillas así como la vitalidad en tu mirada hacen creer que llevaran mucho tiempo juntos. Curiosamente tiene algunas características similares a tu exnovio en el fenotipo, por quien te alejaste de mí la vez anterior, aunque en este caso él es más chico que tú, algo curioso, los mismos años que yo te llevo de diferencia. Tu infierno tristemente asumido es ceniza del pasado, de un pasado que ni siquiera está en tu memoria. Sólo queda en el recuerdo de un perro viejo moribundo en medio del callejón, arrastrándose para alcanzar la orilla, antes de que los siervos terminen por arrollarle. Pero está bien, hay que aprender a aceptar las cosas, aprender a asumir el fracaso total, ni siquiera pude lograr convencerte de la conveniencia de dejar las cosas en paz, de la voluntad de vernos como amigos, ni siquiera eso. Y tendré que aprender a vivir con ello.

Puede parecer estúpido, pero le agradezco a él que esté a su lado, no puedo menos que reconocer que le deseo a ella que se sienta bien, aunque no creo mucho en la felicidad permanente, espero que sea lo más dichosa posible, creo que no es muy difícil para las personas que viven el mundo como ella, sólo la realidad es dura e inclemente para quienes somos escépticos de las bondades naturales del sistema. Y lo que para mí es entereza y honestidad para otros es flagelo. Qué triste.

Gracias por todos los momentos juntos a lo largo de estos 8 años, con tus ausencias y en tu presencia, gracias por estar junto a mi abuela, eso es invaluable. Tendré que dejar por un rato guardados los recuerdos (espero poder hacerlo) en alguna parte. No se trata de olvidar puesto que no puedo borrar que, hasta el último aliento de mi vida, serás una persona muy importante, la única mujer que hasta este momento me ha movido tantas cosas y que me ha dado los momentos más felices de mi vida.

Gracias por todo, Karina Juárez Boyso .

 

Lo que escribió de mí

sábado 14 de julio de 2007

no me gusta el rock

Anoche descubrí que lo mio lo mio no es el rock.

Y no es que me haya aburrido, al menos no por la compañía, pero después de escuchar rock por unas 3 horas (aprox) ya me quería ir del lugar.

Ay no! al menos el pop no me aburre jajaja (creo).

……………….

Mi vida me aburre cada vez más…

 

miércoles 18 de julio de 2007

risa risa risa

Pues hace rato platicaba con un amigo acerca de las cosas que un hombre busca en una mujer (si si, cuando buscan algo más que traseros enormes) y una de ellas es que sea una mujer simpática, que se ría… entonces recordé que alguien, hace no mucho, me dijo “es que no te rías tanto, porque parace que te estoy contando un chiste”… mmmmmmmmmmmta… pues si me dan cosquillas en el cuello, me rio, creo que eso es normal

Generalmente

cosquillas => risa

Uy no! ese hombre es muuuuuuuy sensible, si de por sí soy poco discreta al carcajearme, no quiero contarles de aquella vez en que se quejó de mi por ser muy escandalosa jaaaaa

***********

Por cierto, me gusta sentir esas cosquillas…

 

lunes 30 de julio de 2007

la regla de 3

La Regla de Tres dice que no debes de salir con alguien más de 3 veces a la semana y dejar pasar al menos 3 meses, para ver a es alguien, después de esa semana.

Bueno, eso me dijo un amigo… lo malo es que la dichosa regla de 3 no se acomoda a mis (malas?) mañas.

Yo soy de esas que no abren otra pasta de dientes hasta que el contenido de la que está en uso es imposible de sacar del dichoso tubito. Mi acondicionador para el cabello está a punto de acabarse (eso desde el viernes pasado, creo) pero aún no se acaba, por lo cual no he ido al super a comprar otra botella de acondicionador, a lo mejor hoy paso, pero como aún me queda pa’ mañana lo más seguro es que me de hueva pasar. De hecho sólo compraré la botella de acondicionador, no la de shampoo… porque realmente no la necesito, ya que de esa tengo algo así como la mitad.

¿A qué viene todo este rollo? pues a que así como soy de obsesiva con la pasta de dientes o el shampoo y/o acondicionador, así soy con las relaciones personales.

Si si, a veces las relaciones que me consigo no son las mejores… pero tienen algo que me entretienen por un rato. A veces ese rato es un rato pekeño, a veces es un laaaargo rato, pero mientras me entretenga, yo sigo con la relación.

Eso de las relaciones humanas es muy difícil. Una nunca sabe cómo va a reaccionar el otro, qué va a decir o a hacer, o qué jamás se atreverá a hacer; y ni caso tiene hacer un plan para una… porque al otro puede valerle gorro tu dichoso plan y hacer con él un papalote.

Por eso es mejor dejar que las cosas fluyan. No esperar nada, no pedir nada. Simplemente que se de lo que se tenga que dar. Exprimir la relación lo más que se pueda. Y cuando la magia se haya acabado, retirarte de la relación, así como te levantas de la mesa después de haber probado todo lo del buffet: satisfecha, sin antojo de nada.

Por eso ahora estoy como estoy jajaja. Por eso ahora estoy con quien estoy. Por eso ahora como de ese delicioso pastel de chocolate que tanto me gusta. Aunque el chocolate empalaga y eventualmente el pastel se acabará…

… pero como el pastel aún no se acaba, me voy a comer otra rebanada

miércoles 1 de agosto de 2007

y qué demonios se dice en estos casos?

Y qué demonios se dice en estos casos?… eso me pregunté ayer

ay ay ay!!!

Cuando me preguntó “y tú que pensarías si mi ex va?” [ok, aclaro, quiso decir si su ex, él y yo coincidimos en un mismo lugar], solo pude pensar en una de esas Crónicas Agridulces y poner mi cara 77 de tranquilidad. Así fue como pude responder “quien debería pensar en eso eres tú ¿yo qué?” y le di un sorbo a mi agua de limón.

Si si si, ya me había dicho que no le responda con una pregunta, pero estaba en jaque. Total que el susodicho no dicho siguió en el tema… ¡¡¡¿¿pero pa’ qué??!!!

Nomás por mal pedo y hacerme hablar, pero no, no lo conseguirá.

Y cuando después de un largo rato dijo “ok, entonces si mi ex va te darían celos”… mmmmmmmmta yo sentía que se me acababan las caras de tranquilidad.

Ah! total que ya no sé… bueno, sí sé. Dicen que esa terapia del osito de peluche sí funciona, yo no tenía un osito de peluche y eso de hablar con la galleta de gengibre o con el muñeco vudú no se me hizo cómodo, así que tuve un tornado en la cabeza por un buen rato ¡¡¡merde!!! ¡¡¿¿¿cómo fui a caer en esto???!!

martes 7 de agosto de 2007

danza

Pues ya el domingo fue mi segunda super presentación de danza

Mil gracias a Yaz y a César por ir

Esta vez llegué tarde jajajaja. No a la presentación, sino a la cita con las del grupo.

Pa’ empezar fue un domingo muy agitado. Otra vez me levanté temprano, fui hasta sabe dios donde a una clase de spinnig con una amiga, estuve en una demostración de hieloterapia y de ahí nos fuimos a otro lugar que también desconozco a una reunión, pero apreovechamos para comernos unos tacos de barbacoa, consomé y luego un heladín jeje.

Ya luego nos fuimos a CU, ensayé un rato y me metí a la sala Covarrubias.

Esta vez ya los nervios fueron menos, pero la emoción era la misma.

Todo cool.

 

lunes 13 de agosto de 2007

fin de semana

Este fin de semana fue muy chido, estuvo lleno de nuevas sensaciones y emociones.

El viernes me fui al boliche con unos amigos, lo único malo del asunto fue que en los 3 juegos perdí jeje ni pex. Luego nos fuimos a comer unos tacos al centro… muy buenos.

El sábado en la mañana, después de una noche muy loca, nos fuimos a una clase de zumba jeje. Con todo y que tengo dos pies izquierdos, creo que salí bien librada, bueno por los menos sí me divertí. En la tarde no me quedó más que pasar lista en mi casa (jeje pensé que me iban a correr… aunque creo que si me tenían un castigo reservado - nomás por llegar tarde - se lo están guardando y eventualmente lo usarán :-S ).

El domingo, muy de madrugada descubrí que no siempre es tan malo que te llamen a las 6 a.m., todo depende de quién esté llamando

Y pues ese día fui al spinning, pero me cansé muy rápido pues no había desayunado :-S

Saliendo del spinning, como ya moría de hambre, nos fuimos a comer unos tacos de barbacoa jajajaja, aunque no estaba tan buena.

 

jueves 16 de agosto de 2007

de telenovela

Pues resulta ser que un grupo de amigos creen que el sujeto 1 y yo, andamos. No solo eso, sino que yo le pongo el cuerno al sujeto 1 con el sujeto 2 (que chido!).

 

Además el sujeto 1 tiene una fan, la cual asumo que me odia

1. por haberle robado al amor de su vida, y

2. porque engaño a su hombre.

Chale!

Además soy tan zuripanta que oso (del verbo osar) coquetear, descaradamente, con otros hombres.

Mmmmmmmm no pos ta chida su historia…

*********

Sí, de a ratos te odio (pero pokito), y luego si me dices “di que sí”, no sé ni qué decir…

…y más me confundes

martes 21 de agosto de 2007

estoy muy triste

Estoy muy, muy triste

El día no debía terminar así… las cosas no debían terminar así…

… o tal vez sí.

No soy el tipo de persona que buscas para una relación… lo peor es que creí que yo podía ser alguien realmente importante para tí.

Me equivoqué.

Fue mi culpa, a mi se me fue la situación de las manos. Me confundí…

… pero si tal vez no me hubieras abrazado, no me hubieras besado, ni me hubieras tomado de la mano, esto no estaría pasando.

Sí, fui yo quien creyó tener algo más de lo que tú jamás ofreciste.

Si tan solo no te hubiera sentido tan cerca, si no me hubiera sentido cómoda, protegida, segura en ese abrazo de tí… tal vez no estaría llorando.

Decir adiós no es fácil, tomar la decisión de alejarse, menos. Pero creo que será lo mejor. Y no sabes cómo me duele…

Que mal que nuestros caminos no vayan al mismo lugar, que mal que sólo se cruzaron…

… y como caminos, los momentos se perderán en el horizonte.

domingo 26 de agosto de 2007

Después de todo

Después de todo ¿qué sería de mi super blog sin una entrada en la cual cuente mis momentos de depresión?

Pos sí, otra vez estoy deprimida. Chale.

Ah! ya jk me dijo que vaya con algún sicólogo… pero nel, no lo haré, ya tuve suficientes experiencias (todas ellas malas) con los sicólogos. Eso de tomar drogas no me late. De por sí ando toda somnolienta, no me quiero ni imaginar cómo quedaría con sus medicinas.

Pues si yo no necesito muchas cosas para ser feliz!!!! Lo malo es que tampoco necesito muchas para ser muy infeliz.

Ah! “esta vida es una miseria”, y los días apestan, unos más que otros. Por eso decidí cambiarle el tema a mi blog, así aunque me sienta de la chingada, el color rosita (que es lo más cursi que pude encontrar) me hará un gran favor.

Este fin de semana tenía un par de actividades planeadas… pero me sentía tan pinche que ni me levanté de la cama. Joder!!

En ese momento se me ocurren miles de maldiciones por expresar, nomás porque me da la gana. Puedo decirlas de mil maneras y en tres idiomas (ja), pero no le veo mucho sentido (aunque probablemente me desahogaría… ¿de qué? no sé).

Creo que sólo hubo tres cosas chidas en este fin de semana:

 

· un comentario que me dejó el Hash

 

· la fiesta de cumple del Chimilord

 

· un mensaje (y una llamada posterior que recibí)

 

Por lo demás, todo de la chingada.

En el cumple del Chimilord se vió una de esas cosas que no pasan muy seguido: había 9 computólogos juntos!!!! jeje. Lo malo fue que me regresé temprano, según para estar con mi hermana, pero cuando llegué a casa, ni me peló… es decir, me regresé a lo wey (aunque bueno, cada quién hace las cosas como puede :P).

Pa seguir con mi tragi-comedia, C sigue atrapado en una historia pasada. Eso me desespera. Intento ser comprensiva, en verdad me esfuerzo mil. Pero hay momentos en los que, al escuchar el nombre que empieza con K, dejo de respirar y me digo “piensa en otra cosa, piensa en otra cosa”, pero a veces es demasiado. A veces, para desquitarme le respondo con algo que tenga como principal elemento al sujeto E… pero no es lo mismo.

A veces me digo: ya mejor me retiro, no tiene sentido que me siga esforzando. Porque sé que en el momento en el que K regrese (por la razón que sea), C se alejará de mi sin siquiera voltear a verme y será feliz con K tal como lo desea.

Mal pedo.

Lo malo es que, la pendeja de Ariadna sigue al pie del cañón, preguntándose todos los días si en verdad hay algún sentido en esto… respondiéndose todos los días un NO.

Lo bueno es que ya mañana es lunes, que sea “entre semana” aliviana un poco las cosas, entre la escuela y el trabajo, me queda poco tiempo para pensar en tonterías.

 

martes 28 de agosto de 2007

que quién es AR

Que ¿quién es AR?

Ora!!!!

Pues si ya lo expliqué en una entrada anterior!!!

Jaja. Nomás me da risa. Nada de ponerse celoso, porque me acuerdo de la lista que encabeza K, seguida de V, y además está M… y la chica de cuernavaca (creo) cuyo nombre no recuerdo.

Y no me hago… pero es que no hay que ser!!!

Pero si a mi nomás me gusta el pastel de chocolate!!!
(aunque eso no quita que haya más sabores)

jueves 30 de agosto de 2007

cómo se olvida?

La verdad es que no sé cómo se le hace para olvidar… y aún cuando yo (en mi posición más egoísta) también quisiera que la olvidaras, y que dejaras de soñarla, no puedo encontrar una solución.

A lo mejor olvidar puede resultar imposible, a lo mejor no es lo recomendable.

Tal vez olvidarla no sea lo más justo, después de todo pasaste muchos momentos con ella, momentos muy felices, momentos que le permiten aparecer en tus sueños.

Confío en que llegará un momento en el que soñarla ya no duela. A todos nos llega ese momento. Con el tiempo, tal vez, cuando la recuerdes la sonrisa en tu rostro apagará la tristeza de tu corazón al recordar que ya no estan juntos.

Sí, olvidar no es lo más justo. Pretender que nunca pasó, no es lo adecuado. Es momento de que decidas aceptarlo (el mensaje en el contestador me dice que aún esperas que regrese… después de 4 meses).

Ojalá, un día despiertes con una extraña, pero fascinante, sensación que te dice que ya lo has superado…

miércoles 5 de septiembre de 2007

entrada sin título

Chale! a veces las cosas no salen como una quisiera.

A veces es mejor cortar por lo sano.

Sí, como lo dijiste “estamos jodidos“… bueno, estabamos. Cada uno buscando una cosa distinta en el otro.

Me sentía usada, dices que no es así. Te sentiste usado, no me quedó más que usarte.

Ahora no sé que vaya a pasar, solo el tiempo, la distancia y la ausencia lo dirán.

Te voy a extrañar, Julio César Pérez Jerez… mucho, pero es lo mejor… estoy pensando sólo en mi…

http://ariadnavallejo.blogspot.com

 

Manos a la tierra

 

El sábado 1º me alisté para ir cerca del Nevado de Toluca a reforestar, algo que desde la secundaria no hacía, y no es lo mismo hacerlo en un vivero controlado que en un lugar abierto. La convocatoria parecía provenir de una buena organización de una asociación civil apoyada por instituciones y empresas importantes, lo cual hacía dar confianza de que saldría algo muy positivo.

Lo primero que no me gustó mucho fue el casi nulo eco que propició invitar a todos mis contactos (de hotmail) a ir a reforestar, sólo contestaron tres de los cuales sólo uno dio señales de vida, por cierto, un chavo al que sólo había tratado por el mensajero instantáneo. Pero conocer a alguien nuevo en estas condiciones fue particularmente padre.

Luego, llegamos hasta el Centro Cultural La Pirámide, en San Antonio y Periférico, y llegamos, nos dijeron que nos subiéramos a un autobús, el que fuera, sin que alguien confirmara que fuéramos personas registradas por medio de la página de internet a la que había que ingresar o por medio de la línea telefónica.

La cita era a las 8:30 am, salimos pasadas las 9 de la mañana y llegamos al área a reforestar en el municipio de Zinacantepec hasta las 3 de la tarde. Desde que dejamos la carretera, el camino de terracería fue de una hora y pico de trayecto, ya que el operador del autobús de adelante resultó muy torpe para conducir por caminos tan accidentados y estrechos, lo cual nos retrasó. Luego, de donde llegaron los autobuses a estacionarse todavía tuvimos que caminar algo así como una hora para el punto donde estaban los arbolitos que debíamos plantar. Una vez que intentamos organizarnos la verdad es que todo se hizo como se pudo, había plantas que nos estorbaban para llevar la distancia que se nos había indicado como la ideal para plantar y además nos perdíamos de vista, sin contar que nos cruzábamos con personas de otros grupos que estaban aparentemente igual de perdidos que nosotros.

Algo positivo en nuestro grupo es que el chavo que nos guiaba estaba muy tranquilo y propició que nos presentáramos y hablaran muchos de los que iban en el autobús en el camino de ida, lo cual ayudó a romper el hielo.

Total, como nos dio a entender el asunto empezamos a reforestar. Hoyos mal cavados, cepas de diferentes tamaños, algunas más cercas de otras que las restantes, otras junto a matorrales, unas mal cubiertas de tierra, en fin. Yo no quería cavar y terminé quedándome con una pala, por lo visto nadie lo quería hacer, así que tuve que hacerlo a pesar de que estaba muy reciente mi operación del brazo (cuando me cambié la gasa en la noche noté que la herida sangró), por lo cual en algún momento me sentí muy fatigado, luego sin comer peor, así que paré con el objetivo de ir a comer algo. Cuando estaba comiendo mis emparedados llega el líder de los guías para comentar que a las 4:30 paráramos de reforestar para comer, puesto que a las 5 nos debíamos concentrar para acometer el retorno a la ciudad. Pero antes de las 5 y de que pudiéramos terminar de comer, empezó a llover, no había dónde cubrirnos, quienes no llevamos impermeable terminamos escurridos en agua, con la neblina casi encima de nuestras cabezas, las manos frías y teniendo que caminar entre lodo para regresar a donde estaban los autobuses, atravesando un río y luego esperando a todos los que en el camino se perdieron. Fue una hora en los camiones de espera de los perdidos, los guías quién sabe para qué sirvieron. Afortunadamente nosotros no nos separamos mucho por lo cual prácticamente llegamos juntos.

Ya en el autobús la convivencia fue más chida, platiqué con los chavos y los señores que iban, hasta en ese momento me sabía el nombre de la mayoría, ni me quería bajar del camión, cuando llegué a la ciudad sentí que me separaba de una familia, pero el punto en el que se creó esa sensación fue muy breve y estuvo condicionada por una mala organización que volvió frustrante ir a reforestar un predio que resultó ser de unos particulares, así que en realidad hay que recordarlo como una excursión, en donde a otros grupos les fue peor: uno se descompuso su autobús en el camino y tuvieron que caminar todavía mucho más que nosotros, de manera que cuando nosotros emprendíamos el regreso a los autobuses ¡ellos apenas estaban llegando! Y en ese grupo estaba la compañera bióloga Tania, que al hablar con ella posteriormente estaba que se la llevaba la tiznada de lo molesta que terminó, su guía de la manera más idiota no sabía qué hacer y no estuvo al pendiente del bienestar físico de quienes estaban a su cargo, ignorando una molestia de Tania, además de hacer un comentario despectivo bastante estúpido. En el camino al paraje San Juan, mi guía se estaba presentado con el chavo que era guía de otro grupo ¡ni entre ellos se conocían!

Regresamos a las 9:30 de la noche, para una reforestación que en la práctica no duró ni una hora, salvamos al mundo… ¡felicidades!

 

 

La imagen como tabú

El tótem es, por lo general, un animal comestible y más raramente, una planta o una fuerza natural. El tótem es, en primer lugar, el antepasado del clan, y en segundo, su espíritu protector y su bienhechor, que envía oráculos a sus hijos y les conoce y protege aun en aquellos casos en los que resulta peligroso. Los individuos que poseen el mismo tótem se hallan sometidos a la sagrada obligación, cuya violación trae consigo un castigo automático, de respetar su vida y abstenerse de comer su carne o aprovecharse de él en cualquier otra forma.

El tótem se transmite hereditariamente, sobrepasando la subordinación a la tribu y relegando el parentesco de sangre. Los miembros de un mismo tótem no deben entrar en relaciones sexuales y, por lo tanto, no deben casarse entre sí. La naturaleza de la creación simbólica y altamente representativa del núcleo social del tótem determina la aparición del tabú. El tabú presenta dos significaciones: la de lo sagrado o consagrado y la de lo inquietante, peligroso, prohibido o impuro. El tabú se manifiesta esencialmente en prohibiciones y restricciones.

Así pues, hoy día no podemos ignorar que vivimos en una sociedad donde las imágenes no sólo nos acompañan sino que hasta nos determinan. La imagen se ha vuelto fundamental para asociar cualquier elemento a una forma determinada que nos ayuda a ubicar las relaciones de ese objeto con el entorno y a su vez, nos devuelve una imagen transformada de lo que pretendíamos conocer en primera instancia de esa misma forma. Puesto que nuestros sentidos los hemos subordinado a la experiencia visual, también nuestros deseos se han canalizado en esa manera y la manera básica en la que reconocemos el mundo se vuelve un arma de cierto filo peligroso y por lo tanto, restringible.

Puede observarse que muchos de las prohibiciones que constituyen los códigos básicos de conducta de nuestras sociedades contemporáneas se encuentran enraizadas en viejas prácticas que, independientemente de los credos, sobrepasan su límite y se sobreponen a la constitución de la sociedad. Los actos que se han erigido como violaciones a la conducta implantada a los hombres a través de la formación y deformación de nuestras costumbres tribales nos ha llevado a tomar en cuenta irremediablemente que para evitar la transgresión de los códigos es necesario renegar de sus asociaciones sensitivas, particular y poderosamente la imagen.

Así pues, el objeto queda asumido como un elemento negativo gracias a que su observación o siquiera, su elaboración mental en forma de recuerdo o imaginación, pueden representar un peligro en tanto que catapultan el deseo que se debe hallar constreñido a las necesidades del grupo y del medio en el que se desenvuelve, cuyo orden no se puede revertir sin tomar en cuenta un grado de rebeldía que necesariamente tiene que mover todas las estructuras psíquicas y sociales del individuo.

De este modo, la forma determinada y por consiguiente, el objeto en sí, que no son lo mismo en virtud de que uno es la representación de la existencia del otro, asumen un grado inmediato de suciedad, de corrosión, de negatividad que no puede desprenderse de esa necesidad individual por verlo y poseerlo. La relación tensa entre el reconocimiento del deseo y la inmediata negación de éste catapultan en primera instancia los sentimientos de culpa y también una necesaria búsqueda del placer y de reconocimiento, de aprobación, para sentar las bases de la oposición placer-bondad, de tal manera que si soy bueno, tengo que evitar el placer o, por lo menos, ocuparlo en los espacios y en los modos en los que es permitido pero a la vez tengo que conseguir que sepan que no soy malo y me asuman como tal para lo cual tengo que seguir los mismos lineamientos de represión, evitación de los elementos sensuales y asumir el código de conducta vigente.

En medio de una explosión de imágenes en donde el deseo forma parte fundamental de la mercadotecnia actual es imposible sustraerse de este fenómeno de reconocimiento de las necesidades de placer pero también de los tormentos que esto puede provocar para el individuo ya que, si sigue el orden establecido, tiene que formar una doble personalidad que subyuga todo lo que sabe que desea y no puede ser o tener, puesto que además no se atreve a conseguirlo; o, también, debe detener el impulso por conseguir lo deseado, ya que necesariamente hay que transgredir alguno de los lineamientos e ir contra el orden es el equivalente a cortar el cordón umbilical ya que el código no sólo establece las limitantes del individuo sino que fundamentalmente constituye su referente, por lo que atentar contra el orden es atentar contra la madre, contra el jefe… y, carente de guía, no hay certeza visible en el horizonte ya que Dios también constituye parte nodal en la asociación de limitaciones e impurezas.

El placer entonces, no puede estar asociado a los sentimientos. La bondad no está representada por la necesidad de satisfacer éstos sino por la convicción firme, tenaz y persistente de reprimirlos.