amor

Empatía

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Un momento muy doloroso en la vida (por lo menos en la mía ha sido el mayor) puede ser cuando la persona amada decide irse. Quedamos con una sensación de abandono tan brutal que nos permite darnos cuenta -tiempo después- hasta qué punto no estamos habituados a la soledad y a hacernos cargo de nosotros mismos, con gusto. Quizá en ese momento es cuando la compañía resulta más necesaria, un gesto que nos haga percibir solidaridad y aprecio, recibir algo cuando nos sentimos con un enorme vacío. Como amigos, tal vez falta que lo tengamos presente, los tránsitos de dolor es cuando sabemos en quién podemos apoyarnos cuando desfallecemos, cuando no queremos saber nada o no identificamos cómo tener un mínimo aliento.

Soledad lìquida

En su oportunidad, hace años, hice una petición a algunos amigos, pues en las noches siguientes a la partida yo no quería dormir solo con mis monstruos, con los fantasmas rondando, y ese llamado lo atendió solo uno, algo que guardo con mucho cariño y agradecimiento, Arturo Garza, justo por el acompañamiento en un tiempo amargo y de mucha tristeza.

Te quiero

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¿Te quiero?Que tu novio/esposo te diga, cuando decides ir sola a una convivencia, a una fiesta, a alguna reunión social: “tienes dos opciones: paso a recogerte y nos vamos o paso por ti y me quedo contigo hasta que nos vayamos”, no tiene precio…
Desgraciadamente, muchos hombres lo siguen haciendo porque creen -y quieren seguir creyendo- que es su derecho, que merecen la consideración de poder condicionar a su pareja, de ser tomados en cuenta como el primer (y, si es posible, único) hombre en su vida, aunque eso, aquí y en China, se llama machismo.
Lo lamentable es que, con el pretexto de que sean amadas, muchas mujeres ceden el control de la libertad de su mente, de su cuerpo, de su vida, y que esa sujeción seguirá pasando mientras ellas nos lo sigan permitiendo, en tanto continúen cuidando a sus vulnerables padres putativos sobreprotectores.

Amor, amor? / Mi experiencia amorosa

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Este es un texto que originalmente se publicó en la bitácora de quien, por esas fechas, era mi compañera amorosa, que transcribo junto con el comentario que hice en su momento y con las retroalimentaciones que amigas mías tuvieron a bien hacerme, a quienes, por cierto, agradezco profundamente su empatía y su fraternidad.

Viernes, 1 de febrero de 2013, 19:06

Amor, amor? (originalmente Mi experiencia amorosa)

Siempre me ha sido difícil comenzar a escribir, regularmente pienso en una idea y termino divagando en mil cosas que pasan por mi mente, tratare de no divagar demasiado al escribir estas lineas; últimamente he pasado por distintas vivencias de tipo amoroso que han dado un giro a mi vida, todo comenzó hace tres y medio que conocí el concepto de poliamor, me sentí identificada con la idea de que se puede tener más de una relación amorosa simultanea con pleno conocimiento de todos los involucrados; durante mis relaciones anteriores siempre tuve gran descontento porque he tenido relaciones simultaneas pero no hallaba como acomodar esta forma de vivir en lo que los demás piensan, el amor es para siempre, la media naranja, etc., siento que tengo una gran capacidad para amar, pero me gusta sentir que puedo amar con plena libertad para decidir con quien quiero compartir mi vida.

Ahora me encuentro en cuatro relaciones amorosas, uno de ellos es mi compañero de vida desde hace doce años, hemos tenido momentos buenos, momentos malos y momentos del asco, creo que es parte de esta relación tan larga porque son tantas las vivencias que tenemos juntos que ha veces llega a cansar, pero hemos sabido sobrevivir a todo, creo que una de las razones que me mantiene con él es que tengo libertad para salir con otras personas. Otra persona con la que me encuentro involucrada es un miembro del colectivo poliamor que conocí cuando me anime para ir a las reuniones; ha sido una relación compleja por las innumerables diferencias que tenemos, iniciamos hace poco más de tres años la relación de manera intensa y con esa misma intensidad se termino a los pocos meses, o no se, quizás haya sido solo un mes; después de un largo rato de separación y de reconciliarme un poco con su manera de ver todo, pudimos volver a encontrarnos como amigos y hasta hace poco reiniciamos la relación amorosa.

La otras dos relaciones comenzaron hace escasas tres semanas, cuando inicie en el colectivo conocí a varias hermosas mujeres una de ellas me intereso desde que leí algo que publico en la pagina donde solíamos comunicarnos y en la primera reunión iba con ansias de conocerla, finalmente cuando la vi en persona me encanto pero por diversas situaciones no pudo suceder nada, cuando me reconcilie con el colectivo (porque debo decir que cuando termine la relación amorosa no quería saber nada del poliamor), volvimos a encontrarnos y hemos tenido la fortuna de coincidir y nos hemos dado la oportunidad de conocernos más allá de las reuniones, finalmente hace tres semanas comenzamos la relación amorosa. La ultima relación que comenzamos fue con otra hermosa mujer que también conocí en el colectivo pero nunca tuvimos chance de conocernos, quizás por la lejanía, quizás por las relaciones que teníamos en ese momento, no lo se; afortunadamente empezamos a salir y a conocernos fue ahí cuando me empece a interesar más y más en ella hasta hace una semana que nos animamos a compartirnos más allá de lo amistoso.

Me encontraba en esta limeranza, por iniciar relación con estas hermosas mujeres que es algo que anhelaba porque no había tenido oportunidad de establecer relaciones amorosas con mujeres desde mucho tiempo atrás y aparece la voz de mi grich poliamoroso (o sea, el otro involucrado en esta colectividad) para empezar me dice que no esperaba que iniciara dos relaciones y menos si él y yo estábamos molestos (porque tuvimos discusión unas semanas antes y no nos hablábamos) menciona que hubiera querido que le dijera antes de iniciarlas, cuando ya le había mencionado que la posibilidad de que sucedería; realmente no sabía el momento exacto en que iba a ocurrir así que no fue con la intención de molestarlo. Además me cuestiona sobre que pienso a futuro de estas dos relaciones, yo quiero llevar las relaciones con calma, que vayan fluyendo sin presiones, las dos chicas tienen relaciones amorosas por su parte, además muchas ocupaciones y no me gustaría se sientan presionadas por iniciar algo conmigo. No se que tan a futuro lleguen estas relaciones solo quiero que sean parte de mi vida, quiero poder disfrutar sin la presión de planear cada paso que damos, se que tal vez algún día se terminaran y tal vez tenga que sufrir, pero no importa porque quedara marcado en mí esos momentos gratos que pasamos juntas. Otra pregunta que me hacia mi grich es, ¿te sientes muy amada? no se trata de decir que tan amada me siento, solo se trata de ese querer disfrutar y sentir cerca a personas que me encantan y disfruto de su presencia, no importa si nos vemos una vez al mes, una vez al año o no se; ocasionalmente, quiero quererlas aunque sea de vez en cuando.

Pequeño demonio

1 comentario:
Dausen 2 de febrero de 2013 01:27
Nota al pie: No mencioné que me dijeras antes de iniciar ambas relaciones con las chicas (eso suena a obtener un permiso, cosa que no pretendo) porque, efectivamente, ya me habías compartido tu interés por ellas; lo que dije es que hubiera preferido que me dedicaras tiempo para solucionar el disgusto que teníamos pendiente antes de dedicarle su tiempo a iniciar este par de vínculos nuevos, que celebro por ti.
La pregunta de si te sientes muy amada es para saber si estás percibiendo ese amor que hay a tu alrededor en estos momentos, sólo para que no lo pierdas de vista… aunque sea de vez en cuando.

Jessi:
me parece que hubo poca consideración hacia ti
a veces la euforia, el entusiamo puede hacer que olvidemos pensar en las personas que estan cerca de nosotros
y nos enfocamos en conocer y relacionarnos con otros/as
y es entonces cuando uno se queda con tantas ideas, setimientos y emociones en el aire
como en una especie de “paralisis”
preguntandose tantas cosas
y con la ansiedad, enojo y tristesa´por no tener respuestas
de primer momento lo que percibo, es que ella está y se siente bien con las chicas (eso esta chido), pero siento o al menos me parece que te ve con cierta “incomodidad”
me deja pensando eso de “aparece mi grinch”

Marisol:
Pareciera una de esas cosas q uno escrib cuando esa enfdado y no mas. Me da la impresion q ella minimizo el hecho de que estiuvieran enojados y prefiere no confrontarse, (eso no lo se mediante la lectur, lo estoy intuyeno)
Personalmente no creo en establecer vinculos si mi entorno no esta armonico, y de estar en una situacion similar hubiera preferido ser considerada. Me da la impresion q sientes q no te presta atencion y demerita eso un poco la relacion.
Relajate, reflexiona sobre lo q te molesta y hablenlo. Preguntale realmente q quiere. Una relacion no debe perderse en el limbo y en el quien sabe q esta pasando. Espero las cosas se resuelvan a bien, aunq no siempre sea el resultado q deseamos.

Male:
Pues es que yo no concebiría eso como relaciones políamorosas
O debería decir mas bien que no es el tipo de relaciones que a mi me gustaría tener
Y me da la impresión de que hubiera quedado tan abierta su relación que no hubo (o no se respetaron) acuerdos básicos
Porque no se la verdad me parece como muy egoísta, como si se tratara únicamente de que ella este bien y es entonces cuando disfruta sus “relaciones”
Pero si la otra persona a la cual dice querer necesita de ella entonces es mas fácil salir a buscar a alguien que le aporte la parte bonita de la relación
pero no es clara y te lo dice
Sino que es como si en realidad no cuestionara nada y solo estuviera acumulando trofeos
Es como una posición muy cómoda decir soy políamorosa y voy a disfrutar mi vida y a quien le parezca buenvenidx pero si ya no me satisfaces pues atribuyo a que el del problema eres tu no yo
Ufff no se discúlpame pero la verdad es que si me enojo mucho
Incluso pienso en como se entiende el políamor hacia las demás personas y a mi no me gustaría que se entenderá así, porque siento que es mas como si fueran frees o algo así no se
Eso es lo que pienso ahorita después del “shock” después si quieres intentare leerlo de nuevo para ver si puedo ver algo con mas objetividad

Griselda:
Al momento que me lo enviaste, enseguida me puse a leerlo y si te contesto hasta ahora es porque me puse a analizar cada linea escrita en el blog.
Sinceramente te confieso que se me hace muy egoísta de parte de ella y como bien me dijiste una vez: “caprichosa”, y sobre todo porque le gusta omitir esa parte tan importante en una relación: la comunicación. Efectivamente, percibo que muchas veces minimiza tus comentarios y sin embargo, realza lo que ella siente sin tomar en cuenta lo que tu sientas. Y luego, además, pareciera que no le interesa esclarecer esas diferencias entre Uds. hablándolas sino simplemente etiquetándolas con algún calificativo.
Es en ese mismo sentido que el decirte grinch me parece insultante y poco sensible de su parte; mientras el sentimiento no sea favorable hacia ella, prefiere etiquetarlo de algún modo, como en este caso decirte: grinch. Muchas veces algunas mujeres no miden el efecto que puedan tener sus palabras y aunque parecieran no ser como un golpe físico, éstas en realidad en el fondo pueden tener el efecto del mismo golpe pero en nuestros sentimientos. Por eso, es importante tener siempre en cuenta lo que se dice y el cómo se dice. Una palabra que pareciera inofensiva suele tener el efecto penetrante del ácido.
Por otro lado veo que tú tratas de aclarar ciertos puntos cuando a la vez ella los deforma a un modo tal, donde al final ella termina siendo la victima.
Estuvo bien tu comentario, aunque si me lo permites, no te preocupes por si tu comentario parece incorrecto o irrespetuoso, creo que aunque muchas veces cuides las formas, éstas siempre resultaran a los ojos de ella como incorrectas o irrespetuosas. Por eso es que te decía que percibo que ella suele deformar todas las cosas al modo en que ella siempre queda como víctima. Tu estas bien, no veo en tu comentario nada ni de irrespetuoso ni incorrecto, es mas, veo que tu siempre cuidas esos detalles. Es mas veo que le demuestras, una vez mas, que te preocupas por lo que le pueda suceder en esa(s) relaciones.
Esa es mi apreciación, y ojalá te sea de utilidad.
bss corazón

Giselle:
me parece toda una proeza escribir el remolino q tienes en la cabeza y en el corazón para empezar
y vaya q entonces a ti como parte de los involucrados te da elementos para ir mas allá de un dialogo q puedas tener de manera personal
el acto de escribir es tan íntimo
pero bueno
viene la parte de la interpretación….
y aquí uno tiene q estar claro en q es …una interpretación….por lo tanto no sabemos si en realidad es lo q sucede ….
me llama la atención muchas cosas
¿La principal expectativa es la libertad para salir con otras personas y q no haya ningun pedo?
¡ese es el mayor beneficio?
esa es una….otra
es q lo menciona como en dos ocasiones respecto al vinculo con dos de sus parejas
una me parece q eres tu
……….digo tal vez estoy percibiendo las cosas muy reduccionistamente pero considero q es una idea muy muy atractiva para ella….para ella el ADN del poliamor es la multiplicidad de realicones q puedas tener?
yo tengo poco acercandome a la cosmovisión del poliamor
pero me parece el ADN del poliamor es mucho mas profundo
es mucho mas fino
es justo la capacidad de vincularte con otros
generando espacios intimos
generando una intimidad de tal manera que los involucrados tengan su espacio
que el diálogo fluya y que los acuerdos se den de manera natural
para mi esto no es un ideal
siempre y cuando seas muy honesto
he aqui parte del ADN del poliamor
la honestidad
y esa empieza contigo
ponerte tu mismo en perspectiva
esta cabron
es como cuando te desprendes de tu cuerpo en el sueño y te ves tu mismo
entonces dices
a ver cabron o cabrona
que quieres con esta persona
como te ves ahi
q buscas
cual es el argumento de vida para estar ahi
saber porque haces las cosas es fundamental
eso por un lado
por otro lado….cuando dice “me reconcilié con su manera de ver…
esto yo lo puedo interpretar como un ejercicio de humildad… o en el fondo una cuestion de apego
no lo sé….
mmmta cada frase nos da toda una tarde para platicar
jajajaja
tmb me llama la atención cuando dice “me cuestiona”
así o siente ella? esa intención lleva tu pregunta?
si la intención de tu pregunta no es inquisidora
entonces algo no esta checando

Miriam:
Hola!!!
Lo he leído dos o tres veces.
Con el contenido que he leído, ignorando detalles, percibo que hay un desencanto de tu parte. Al decir que no es que pretendías que te pidiera “permiso” para iniciar las otras relaciones, pero supongo (con base en el pequeño contexto) que te habría gustado sentir que había interés en solucionar el desacuerdo que los llevó a dejarse de hablar. O sea que tú supieras que ese tema también era prioritario para ella.
La pregunta sobre sentirse amada me parece muy adecuada. Uno debe percibir el amor que se nos entrega y asegurarse de que quienes nos lo brindan saben que lo valoramos, así sea ocasionalmente.

Alguna vez, uno de mis amores se involucró con dos mujeres más y yo no me molesté por ello sino por el hecho de sentir que me dejaba de lado. Es decir, que su atención estaba concentrada en ellas y casi nada en mi.
Esa es mi pequeña opinión con base en lo poco que puedo saber a través de sus letras. Ojalá te sea útil.
Que tengas un bonito día.
Abrazos

Nancy:
Uffff la verdad no se se me hace como q te pone como el desanimador del cuento
Y bueno me resulta muy dificil opinar pues involucrarse amorosamente con varias personas aunq solo sea verlas una vez al mes al año o quien sabe cuando me parece demasiado complicado
Y mas aun si ni siquiera
Estas bien Clara con las relaciones q ya tienes
me parece q lo q se vaya dando
Con cada una
Y me parece demasiada incertidumbre
Al menos para mi
Ufffff
La verdad no me late mucho la forma en como se expresa de ti
Jajaja tal vez xq yo soy todo amor (si aja)
Pero “su manera de ver las Cosas”
“Mi Grinch “
No se no habla de compartir Cosas Lindas mas q la intensidad del principio q se acabó en un mes
Y Bueno El comentario en el blog mmmm parecia q empexarian una discusion sobre su relacion x ese medio
Un poco en reclamo
Por lo q escribio ella

Sandra:
m sorpendio el hecho de q comentan q habian terminado…creo q tu no m lo comentaste..
y eso de “grinch” jeje..para nada..solo comentas lo q piensas pero ella no lo percibe creo muy bien..
y esta parte “pero me gusta sentir que puedo amar con plena libertad para decidir con quien quiero compartir mi vida” tampoco me late…me da la impresion q esta buscando con quien quedarse…quiere los platillos, probarlos y de ahi decidir q se comerá… compartir su vida..”segun”…
en realidad tengo muchos pensamientos…
pero igual y no t gusten..
esta otra parte “después de un largo rato de separación y de reconciliarme un poco con su manera de ver todo” suena q no le gusta nadita tus pensamientos y con ello tu palabra…e intenta comprenderte..pero pelea con ello
suena muy emocionada de su otras relaciones…y me refiero a las chicas… como ese inicio de adolescente enamorado jeje
sobre todo muy curiosa en inicio de la idea de estar con chicas…y ahora logro su meta..esta en espera de saber si se sorprende mas…repito.. como adolescente
esta otra parte “tuvimos discusión unas semanas antes y no nos hablábamos” creo q no se percato de que tu la buscabas…
y esta otra “Además me cuestiona sobre que pienso a futuro de estas dos relaciones,” creo q no le gusta q le comentes o preguntes nada..solo kiere ser escuchada y punto…
si es a lo q me refiero, piensa q los dos..cosa q no es cierta…
vaya..´puedo decir algo de cada parte q escribe..solo me doy cuenta q cree q es el centro de todo, y deja de lado a los demas…decribe todo lo q piensa hacia con ella y los demas, y no como cada uno lo es..
bueno nada me gusto..
y al final reafirma tu rol “grinch”…
Pero pues en pocas palabras lo q miro en el blog no es muy bueno…pero hay un punto: q ya tengo una mirada sobre ello por lo q tu me has platicado…y creo q los problemas q tienes tu con ella no son los mismos q ella tiene contigo.. me da la impresion de que estan en distintos canales y no comprenden el punto de cada uno..
o no son claros, o no ha habido el tiempo y la atencion necesaria para q concuerden en lo que discuten
a mi me parece muy claro tu punto y la aclaracion q hiciste..sin embargo no creo q a ella le llegue el mismo mensaje..sobre todo x q ya esta predispuesta a recibir tus palabras de una forma no muy grata, ello lo dijo x el como se refiere a ti
entonces es complicado..pero creo q sabes muy bien su postura y tu has decidido acoplarte a ella (eso creo..no digo q sea asi ok.) y pues hay de dos o se toman el tiempo para resolver sus diferencias y realmente entender el punto de cada uno ubicados en el mismo contexto, o lo dejan asi y estos puntos queden como estan…

Abby:
He leído el post de aquélla… pues qué te digo??? si no te conociera, el leer el post me haría pensar que eres un poliamoroso poco ético, y que al final se defiende como gato boca arriba, afortunadamente tengo el honor de haber conversado contigo en ¿5 ocasiones? y me queda claro que hay un fallo en la comunicación, más que una exigencia irracional de tu parte… me hace pensar que la chica tiene un sentimiento de malestar aún contigo (enojo, desilusión, confusión, qué se yo) ¿grinch? SI!!! todos sabemos que eres un GRINCH, es lo que te hace tan amable (en términos de adorable, querible, no de atento -aunque también lo eres) al menos para mi, pero… ¿grinch poliamoroso? jajaja no me cuadra ese término… ¿qué de lo que han hablado le hace tener esa imagen de ti? ¿por qué le causa conflicto que la cuestiones?… pero bueno, lejos de hacer preguntas de reflexión que más bien serían para ella, ¿cómo te sientes tu con lo que ha escrito?

Bere:
hola!
lei lo de tu…..”relación”
qué tranza con esa mona platanera???
como que quiere todo de todos
una relación implica gozo cierto
pero también una infinidad de interacciones no todas lindas
hay que comunicarse, negociar
establecer acuerdos…en fin
mira cuánta comodidad
mi Julio disculpame que me atreva a emitir un juicio
y que te lo diga así sin salsa
pero eres mucha pieza para esa doña
te conozco Julio
sé de tu amabilidad, tu tolerancia
cómo te manifiestas
como te expresas
tu calidad y calidez humana
y no me parece justo que se abuse de nada de eso
la forma en la que se expresa en el blog es infantil, pues me parece que es la manifestación de un berrinche públicamente
bueno cada quien tiene libertad de escribir lo que sea y como sea, pero desde mi butaca no me gustó lo que leí, peor tantito si se refiere a ti de esa forma
pues digamos que la imagen que dibuja no es la tuya
te digo
eres mucha pieza mi Yulius

Relaciones no monógamas

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En el artículo de poliamor en Wikipedia así como en otras fuentes en la red podemos encontrar las denominaciones para las relaciones poliamorosas. Aquí las transcribo, haciendo unas cuantas precisiones en cuanto a sus posibles variaciones, sin pretender ser totalizador sino en un plan de clarificar las posibilidades de relaciones dentro del poliamor, rompiendo el molde en el que, por tradición o costumbre e imposición, hemos ubicado el amor como una cuestión entre dos personas apegadas, complementarias y codependientes.

También hay que tener en cuenta que como relaciones poliamorosas entendamos las que se establecen con honestidad (comunicación verbal, aceptación explícita de las relaciones múltiples), equidad (reconocimiento de la libertad de cada individuo, no predominio de una persona sobre las otras) y compromiso (consensar acuerdos, lealtad en lugar de fidelidad) entre todos los involucrados.

Cabe observar que las relaciones poliamorosas pueden ser lo que se ha denominado como bipolares, cuando un individuo está vinculado con otros que no sostienen una relación erótico-afectiva entre sí, o como multipolares, cuando las personas están todas relacionadas erótico-afectivamente unas con otras. Además, se ha propuesto el uso del término “pivote” para nombrar al individuo que tiene más de un vínculo amoroso.

Los siguientes modelos de relaciones propuestos pretenden básicamente mostrar las posibilidades de convivencia y están configurados a partir del número de personas involucradas así como por la forma en la que se ha acordado su interacción entre los vinculados; no implica que sean las únicas formas posibles ya que la estructura dependerá de muchas situaciones de vida particulares entre quienes se asocian además de que hay relaciones en la práctica en las que pueden mezclarse dos o más de estos arquetipos.

Primero, las relaciones libres no amorosas:

Ligues (frees). Se indica como free a una relación ocasional establecida para proporcionarse placer mutuo entre los involucrados por breve tiempo y sin procurar los lazos de amistad, por lo que no se busca que su duración se prolongue ni que se llegue a un involucramiento amoroso. Las personas pueden tener uno solo o varios frees simultáneamente.

Cogiamistad (amigos “cariñosos” / “con derechos” o cogiamigos). Se suelen asociar los términos de amigos “cariñosos” o “con derechos” a aquellas personas con las que se pueden establecer ciertas dinámicas de pareja (como pasar tiempo juntos, abrazarse, besarse y tener relaciones sexuales) en momentos donde los involucrados (o alguno de ellos) no tienen una pareja amorosa convenida y entre quienes se mantiene una relación de amistad. Usualmente, al formar una pareja amorosa alguno de los implicados, la dinámica de “derechos” entre los amigos concluye, manteniendo el lazo de amistad, aunque también se dan los casos en los que esta relación se pierde debido a alguna dificultad para manejar las emociones o los sentimientos tras el involucramiento sexual. Es más frecuente que las personas sólo sostengan una relación de amigos “con derechos” a la vez, dado que existe un afecto entre ellas; sin embargo, debido a que la concepción de amistad varía en cuanto a profundidad en el conocimiento y la vinculación entre los involucrados, hay quienes tienen más de una amistad “cariñosa” simultáneamente.

Amigoviazgo. Se utiliza el término de amigovios para nombrar a aquellas personas con quienes se establece libremente una dinámica de pareja, pero también sin haberla convenido, por lo que no se ha concretado su planteamiento ni como noviazgo convencional ni como relación abierta o poliamorosa, aunque existe la aspiración, por lo menos de una de las personas involucradas, en que esa relación se “formalice”. Suele suceder, de igual manera, que al formar una pareja amorosa alguno de los implicados, la dinámica de amigovios se interrumple y el contacto se diluye.

Luego, las relaciones múltiples no poliamorosas (o que no lo son necesariamente):

Infidelidad. La monogamia es una relación convencional en la que dos personas se vinculan bajo la idea de exclusividad afectiva y sexual, por lo que cuando uno de los miembros se involucra con alguien más (el infiel) lo hace bajo engaño, a escondidas, con el fin de no perder la relación inicial. No es relación poliamorosa porque no es honesta, ya que por lo menos una de las personas involucradas desconoce la existencia de la otra relación y, por lo tanto, no tiene posibilidad de elección.

Relación abierta. Noviazgo, concubinato o matrimonio en el que se acuerda que uno de los miembros o ambos se vinculen con otras personas sexualmente, aunque en ocasiones se permite también mantener con ellas lazos afectivos acotados. Los encuentros pueden ser con personas furtivas o con amantes fijos durante un cierto tiempo prolongado.

Las actividades sexuales grupales (entre más de dos personas) se pueden llevar a cabo sin necesidad de que los individuos participen con una pareja; sin embargo, son descritos aquí con el fin de ubicar que en ellos pueden participar en conjunto parejas con relaciones abiertas, para cumplir deseos o fantasías de manera única u ocasional. En un trío, uno o ambos integrantes de una pareja interactúan sexualmente con una tercera persona, de manera ocasional; en un gang bang (expresión que hace referencia a una pandilla que dispara, es decir, un grupo de hombres que eyaculan), una pareja heterosexual o masculina homosexual reúne a otros hombres para realizar cada uno de ellos la actividad sexual que la mujer o el hombre central desee, en el momento en que lo indique; en una orgía, los miembros de la pareja pueden tener actividad sexual con cualquiera de las personas participantes en la reunión.

Pareja cuckold. Relación en la que un hombre (cornudo) disfruta que su pareja sostenga encuentros sexuales con algún otro hombre (corneador) frente a él, durante los cuales solamente participa observando. Aunque dichos encuentros sean ocasionales, se diferencian de un trío porque una pareja cuckold procura llevarlos a cabo con cierta periodicidad. Esta actividad hace referencia a parejas heterosexuales, en las que un hombre disfruta ver que su pareja mujer es penetrada por otro, dado que el tabú social indica que las mujeres no pueden tener relaciones sexuales mas que con su pareja amorosa, mientras que a los hombres nos resulta permisible sostener encuentros con otras mujeres.

Intercambio de parejas (swinging). Parejas (concubinatos o matrimonios, dado que entre ellas buscan que sean relaciones de pareja establecidas) que se reúnen con otras para relacionarse sexualmente, ya sea que uno de los miembros se involucre con un miembro de la otra pareja (o con ambos) en presencia de la propia, (un trío); o que ambas parejas mantengan relaciones sexuales coitales en el mismo espacio pero únicamente con sus respectivas parejas, en las que puede haber intercambio exclusivamente de caricias o de sexo oral con la otra pareja (soft swap); o que copulen intercambiándose las parejas (full swap). En el entorno swinger hay parejas que permiten que algunos hombres puedan copular con sus parejas mujeres, ya sea en trío, penetrándola ambos, o solamente observando, al estilo de las parejas cuckold; al hombre que interactúa solo, ya sea porque su pareja ha decidido no participar en este tipo de encuentros o porque se encuentra sin pareja, se le llama single.

Cuando uno de los miembros de la pareja, o ambos, se relacionan sexualmente con otras personas, por lo general de forma temporal -ya sea excepcional o intermitentemente-, suelen hacerlo bajo ciertas reglas que, finalmente, son restricciones cuyo propósito es mantener la unidad de la pareja, la cual sigue siendo el eje en el que los individuos basan su concepto de amor. Por tanto, no es una relación poliamorosa porque ni siquiera se plantea que sea amorosa, ya que la interacción con las otras personas está limitado a lo sexual, y porque no es equitativa, dado que se mantiene el predominio de la pareja central.

Cabe señalar que, bajo las características mencionadas, todas las parejas swinger son relaciones abiertas, mas no todas las relaciones abiertas de pareja son swinger.

Bigamia. Se trata específicamente de la unión concertada de una persona con otras dos, ya sea por matrimonio religioso o civil, en forma simultánea. En nuestro país, como en otros, está penada legalmente, por lo que el bígamo se casa en segundas nupcias ocultándolo a su cónyuge. 

Poligamia. Es la unión religiosa y/o civil concertada de una persona con más de dos sujetos, de manera simultánea. Al igual que la bigamia, está penada en México y en otras regiones, por lo que el polígamo contrae otras nupcias con el desconocimiento de sus cónyuges.

En las relaciones bígamas y polígamas sigue habiendo, en mayor o menor medida, una prevalencia del sujeto central sobre las personas con las que está casado, por lo que se reproducen comunmente las situaciones de control y de dominio; por tanto, no son relaciones poliamorosas ya que, al permitirse el predominio de una persona sobre las otras, resulta inequitativa.

Ahora, las relaciones poliamorosas:

Relaciones jerárquicas. Una pareja en donde uno o ambos miembros se vinculan con otras personas, con quienes las posibilidades quedan supeditadas al acuerdo con la pareja original (primaria). Estas relaciones suponen una categorización de los individuos valorada a partir del tipo de compromiso, el tiempo que se convive con cada pareja, el proyecto de familia y la cohabitación, por lo que se basan en la preponderancia de los acuerdos de las dos personas de la relación nuclear a los cuales están supeditados las demás.

Este modelo conlleva una contradicción que se plantea al marcar diferencias en la interacción con cada una de las personas vinculadas puesto que se determinan grados o niveles de importancia al mantener un predominio de la pareja primordial, lo que deviene en inequidad.

De acuerdo a la importancia o al grado de vinculación con la persona pivote, a cada pareja se le nombra como relación primaria, secundaria, terciaria, etc., dependiendo el número de conexiones existentes.

Relaciones no jerárquicas. Las personas involucradas en estas relaciones tienen claro que ninguna relación posee una posición privilegiada respecto a las otras ni lo desean, por lo que nadie queda supeditado al predominio de alguna pareja. Estas relaciones evitan la categorización de los individuos basada en cualquier tipo de consideración, por lo que se sostienen en considerar la convivencia práctica simultánea de los acuerdos realizados con cada una de las personas vinculadas.

Para efectos de entender diversas maneras de conformar estas relaciones, se han utilizado palabras que pretenden esquematizar cómo funcionan estas interacciones, aunque su diversidad es tan amplia como lo son las características de cada persona:

Polifidelidad. Relaciones multipolares donde el contacto sexual y el involucramiento amoroso se restringe de común acuerdo únicamente entre los miembros específicos pertenecientes al grupo o comunidad y en las cuales, para que sea incluida una persona nueva, se requiere la aceptación de todos. Por tanto, esta relación amorosa es múltiple, pues involucra a más de dos personas, pero es también cerrada, dado que mantiene la fidelidad como la base de la interacción entre los vinculados.

Relación grupal. Conjunto multipolar de personas con diversas relaciones erótico-afectivas en donde los miembros de este grupo están vinculados entre todos. Trieja es el término que se ha utilizado para describir a la relación grupal que involucra a tres personas interrelacionadas y que se puede identificar también como triángulo en el modelo de arreglos geométricos.

Relaciones mono-poliamorosas. Relaciones bipolares donde uno de los integrantes de una relación decide por convicción ser monógamo aceptando que el otro sostenga vínculos amorosos con otra(s) persona(s).

Arreglos geométricos. Se les llama así por las formas lineales que se trazan entre los vinculados, por lo que se llegan a utilizar los nombres de los polígonos (triángulo ▲, cuadrado ◙…) y de otras figuras resultantes (V, N, W…), en los casos que aplican, para describir al número de individuos involucrados y a las conexiones con las que cada quien está unido en determinado momento. Estas formas se modifican dependiendo el número de personas con las que se establezca un nuevo vínculo o se termine el existente.

Aquí, un triángulo correspondería a una relación multipolar donde los tres se vinculan -conocida como trieja-, mientras que la figura V ilustraría una relación bipolar en donde tres sujetos están involucrados pero en la cual sólo el pivote tiene relación con las otras dos personas, quienes no están vinculadas entre sí.

Redes de relaciones conexas. Una persona establece varias relaciones afectivas, de las cuales cada una adopta diversos modos de interacción.

Familia combo. Convivencia de tres o más adultos asociados amorosamente, quienes comparten el cuidado y la educación de los hijos sin importar quiénes sean los padres biológicos. Poliginandria es el término usado cuando la familia combo está conformada por adultos hombres y mujeres.

Redes afectivas. Relaciones amorosas importantes a nivel afectivo, aunque los involucrados vivan lejos y, por lo tanto, no compartan el mismo espacio.

Tribu o clan. Grupo de personas donde las relaciones de amistad, amorosas y sexuales responden a la diversidad de vínculos existentes entre sus miembros, los cuales mantienen básicamente una identidad y cuidado comunes, viviendo o no en un mismo espacio.

Anarquía relacional. Relaciones en las que se desecha el concepto de pareja, dado que supone una carga de derechos sobre la otra persona, para identificar que cada conexión es independiente porque comunica a individuos autónomos que deciden qué tipo de compromisos quieren construir, sin diferenciar entre sus vínculos amistosos, amorosos y sexuales, ya que no importa cómo se conforma cada interacción pues no existe un número finito de posibilidades.

Publicación original: 25 de abril de 2011 (Tipos de relaciones poliamorosas).

Segunda actualización: 19 de enero de 2015

…Pero mi nave se averió

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Después de 2 años con 7 meses de haber perdido contacto con mi excompañera de vida, para mi extrañeza me encontré con el imperioso deseo de buscarla. Resultaba algo muy raro e inquietante puesto que durante todo este tiempo cada vez que la recordaba no podía evitar el sentimiento de rabia, el cual yo estaba convencido se trataba de desprecio puro. Repentinamente sentí una gran necesidad de estar bien con todo el mundo, de sentir que, si eran mis últimas horas sobre esta tierra, yo estaba en paz con ella, que podría llorar en mi hombro. O simplemente encontraba en mi estado emocional perturbado un pretexto ideal para reconocer que quería volver a verla. Así que me di a la tarea de llamar a casa de sus padres, adonde ella volvió tras nuestra separación.

Sin embargo, habían mutado de línea telefónica por lo cual me contestaba una tipa con voz de poca amistad que me hizo dudar si efectivamente era cierto lo que me manifestaba o se trataba de un argumento de su familia para no comunicarme con ella. Entonces recordé la empresa donde trabajaba; como se trata de una cadena de tiendas era difícil saber si aún seguía en la sucursal donde yo supe por última vez que laboraba o si ya la habían cambiado, incluso si aún seguía trabajando ahí. 

Bendito internet, localicé el directorio de las tiendas con los respectivos números telefónicos. Llamé a la primera que venía en la página electrónica pero sonaba ocupado. Después de insistir marqué a la siguiente sucursal donde para mi consternada emoción contestó ella. Traté de estabilizar mi voz (aún sin emitir palabra alguna la sentía frágil). Le espeté: ¿Karina? –Sí. –¿Karina Juárez? –Sí. -¿Sabes quién habla? -…Sí. Y ya me puse a explicar para qué carambas me comunicaba. Lo había pensado con anticipación. Seguramente querría saber la razón para hacerlo, no creo que sea algo habitual que la gente busque a sus ex parejas para quedar en buenos términos. 

Además, debo mencionar que fue una curiosa y bienaventurada coincidencia que ese día ella tomara el auricular del teléfono, ya que, aunque seguía laborando en aquella empresa, ya no estaba como gerente del local, sino como supervisora de varias sucursales, razón por la que justo en el momento que marqué estaba de paso visitando dicha tienda en Plaza Loreto. 

Así pues, ante los caprichos del azar surtiendo efecto a mi favor, había reconocido las tres razones para sustentar mi deseo de concertar un encuentro: primero, porque quería decirle que ya no sentía ningún coraje hacia ella, que no había sido sólo culpa de ella que la relación terminara sino que ahora podía ver que hubo cosas en las que yo también me equivoqué y no lo había querido aceptar, de tal manera que no sintiera más el peso de la culpa, situación que tanto le había afectado; segundo, que ya tenía unos meses que me había entrado la curiosidad por saber qué habría sido de ella, por lo cual tenía un interés sincero por saber cómo estaba; y, por último, quería decirle que, independientemente de que lo considerara o no, pretendía manifestarle que podía contar conmigo, con lo cual dejaba abierta la posibilidad de propiciar una amistad. 

El día que nos vimos parece que ella no iba preparada para escuchar sobre todo esto último. Aún sin conocer mis razones, las cuales por supuesto no le dije por teléfono, no creyó que yo propusiera continuar viéndonos, lo cual no pareció desagradarle. Pero, como siempre, había un prietito en el arroz: ella tenía novio… un novio que, por cierto, se había sentido bajo mi sombra, dado que cada situación que ellos vivían él tendía a considerar de poco valor para ella, puesto que daba por hecho que ya le habría sucedido conmigo. 

De tal forma, contra lo que pensé, el principal obstáculo para restablecer una relación con mi ex novia no sería ella misma sino su pareja. Yo ya había considerado que ella pudiera estar casada y con hijos así que creo que de alguna manera iba preparado para lo peor. Obvio es que no lo deseaba. Pero la posibilidad de rechazo era muy probable así que había que anticiparse. 

Cuando llegó la vi con la cara más redonda, de tal manera que me quedé con la sensación de que había aumentado ligeramente de peso, lo cual no implicaba que abandonara su efigie delgada. Se tiñó el pelo de un tono rubio, se lo dejó crecer hasta los hombros y su rostro me pareció aún más hermoso que antes. Me sorprendió ver que ya conducía un automóvil propio, el cual tenía alrededor de dos semanas de haber sacado de la agencia. Ascendimos al vehículo sin saber qué destino tomar, llegamos al parque México que está muy cerca de donde nos encontramos y de ahí partimos a un restaurante próximo porque amenazó la lluvia. El tiempo se pasó muy rápido, las luces del lugar me hacían sudar más de la cuenta, me sentía como en locación. 

Saliendo de ahí nos dirigimos nuevamente a su auto y antes de abrir la puerta me abrazó, algo que no me hubiera siquiera atrevido a soñar. Me trajo a casa, como émulo de “ceniciento”, y aún para mayor sorpresa mía aceptó entrar al apartamento. Nos quedamos todavía largo rato charlando, ya era muy tarde, o muy temprano (como se quiera ver), así que insistí en que no era conveniente que se fuera. Para terminar de maravillarme aceptó quedarse. Cuando se fue a acostar la tapé con una colcha. Por el simple hecho de cobijarla y verla durmiendo nuevamente, creo que no me puedo arrepentir de haberme decidido a romper, siquiera por un momento, mis ataduras. 

Texto escrito el 17 de noviembre de 2005 para una tarea de Taller de guión II, acerca de una vivencia personal.