desamor

Empatía

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Un momento muy doloroso en la vida (por lo menos en la mía ha sido el mayor) puede ser cuando la persona amada decide irse. Quedamos con una sensación de abandono tan brutal que nos permite darnos cuenta -tiempo después- hasta qué punto no estamos habituados a la soledad y a hacernos cargo de nosotros mismos, con gusto. Quizá en ese momento es cuando la compañía resulta más necesaria, un gesto que nos haga percibir solidaridad y aprecio, recibir algo cuando nos sentimos con un enorme vacío. Como amigos, tal vez falta que lo tengamos presente, los tránsitos de dolor es cuando sabemos en quién podemos apoyarnos cuando desfallecemos, cuando no queremos saber nada o no identificamos cómo tener un mínimo aliento.

Soledad lìquida

En su oportunidad, hace años, hice una petición a algunos amigos, pues en las noches siguientes a la partida yo no quería dormir solo con mis monstruos, con los fantasmas rondando, y ese llamado lo atendió solo uno, algo que guardo con mucho cariño y agradecimiento, Arturo Garza, justo por el acompañamiento en un tiempo amargo y de mucha tristeza.

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No dejes que llegue la noche

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Esta noche no tuve un sueño, sino cuatro. ¡4 en 1! No sé si me había pasado antes pero, como no tengo en la memoria algo similar, no dejo de pensar que fue delirante. Desperté agitado cada vez que terminaba una “escena”. Estos fueron los sueños:

1. Yo estaba junto a una especie de presa, en cuya agua la gente nadaba y que fluía cuesta abajo en la orilla ubicada en el extremo opuesto, como yo no sé nadar no me metía, y junto a mí estaba mi papá (que no tenía el físico de mi verdadero padre), adentro estaba una niña que era mi hermana (la cual tampoco tenía parecido físico con ninguna de mis hermanas) y, repentinamente, era absorbido por la corriente de agua, le decía a mi papá que se estaba ahogando pero él ni siquiera se movía, dijo que no me preocupara, que en cualquier momento saldría de regreso y permaneció inmutable. Yo, desesperado, a pesar del miedo de no saber nadar, me metí al agua y me dejé arrastrar por la corriente, al caer se llegaba a una especie de canal angosto y largo que topaba con una especie de hoyo en el que yo ya no cupe, me quedé atorado, y ahí sentí los pies de mi hermana, la saqué del agua con grandes esfuerzos por tener que hacerlo contra el peso de la corriente que caía en ese punto y, al lograrlo finalmente, se encontraba ya cerca del punto en donde mi papá estaba parado, sin haber vuelto a subir la pendiente por la cual había caído anteriormente. Mi papá sólo se nos quedaba viendo, confiado, y sonreía.

2. En este sueño yo me veía de unos veintitantos años y estaba junto a un conocido, no recuerdo si era un amigo o mi primo que vive en Monterrey, el caso es que estábamos buscando un lugar dónde vivir e íbamos de noche a ver un cuarto que rentaba un hombre, con cara de maldito y ropa de “Leatherface” que nos recibió cortante, al entrar a la construcción que parecía estar en obra, nos llevaba por un costado de la misma, en donde tuvimos que caminar con gran dificultad sosteniéndonos de una tubería pegada al muro para poder bajar a la parte trasera, punto en el que se encontraba un cuartucho con techo de lámina. En ese punto, lleno de grandes piedras, al sentir peligro hablábamos de la forma en la que podríamos salir, mientras el tipo sacaba un machete con el que nos amenazó, así que corrimos para resguardarnos aunque sabíamos que no había escapatoria, pronto se acercó a matarlo a él primero y sólo permanecía estupefacto viendo cómo me convertiría en taquitos de suadero.

3. Abordé una unidad de transporte colectivo, una mezcla entre microbús y combi, en la que poco antes de llegar al punto donde debía bajarme pagué mi pasaje tramposamente, indicando que había subido en un sitio más cercano del que realmente venía, el cobrador dudaba de lo que yo estaba diciendo y se me quedaba viendo de tal forma que me puse nervioso, con lo que se aseguró que estaba mintiéndole y me cobró de más; al reclamarle por sentir que estaba abusando e indicarle ahora sí dónde me subí exactamente, ascendió Angélica, una amiga ex compañera de la secundaria, momento en el que coloqué mis manos debajo del asiento, en donde encontré un plástico que contenía hojas de horarios de turnos en Blockbuster, luego me percaté de que había unos dos o tres paquetes grandes llenos de papeles extraídos de los archivos de la tienda, lo cual me hacía reclamarle que los hubiera hurtado, ella se puso nerviosa al verme furioso sabiendo que en ese momento acudiría a acusarla con la policía.

4. Llegaba con mi mamá y con mi hermana Cynthia a un cuarto de adobe en un pueblo perdido en alguna parte, del cual salí para dar la vuelta en la que me encontré a Karina, me impactaba hallarla allí, en ese lugar tan apartado de todo, además porque justamente la intención de ese viaje era para que yo pudiera olvidarla; después de reclamarle que se alejara y que me hubiera retirado la palabra, ella se disculpaba y reconocía que había tenido acciones que me lastimaron, por su sentida sinceridad la perdonaba y, entusiasmados, nuevamente reiniciábamos la relación. Cuando iba de regreso al cuarto con mi familia, Kar una vez más había decidido irse y dejarme de hablar, lo cual le comenté muy triste y confundido a mis familiares con el fin de desahogarme, de sentirme cobijado, pero ellas sólo atinaron a agachar la cabeza y, para evitar el tema, comenzaron a hablar de otra cosa, provocando que me sintiera profundamente abandonado e incomprendido.    

 

Amor, amor? / Mi experiencia amorosa

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Este es un texto que originalmente se publicó en la bitácora de quien, por esas fechas, era mi compañera amorosa, que transcribo junto con el comentario que hice en su momento y con las retroalimentaciones que amigas mías tuvieron a bien hacerme, a quienes, por cierto, agradezco profundamente su empatía y su fraternidad.

Viernes, 1 de febrero de 2013, 19:06

Amor, amor? (originalmente Mi experiencia amorosa)

Siempre me ha sido difícil comenzar a escribir, regularmente pienso en una idea y termino divagando en mil cosas que pasan por mi mente, tratare de no divagar demasiado al escribir estas lineas; últimamente he pasado por distintas vivencias de tipo amoroso que han dado un giro a mi vida, todo comenzó hace tres y medio que conocí el concepto de poliamor, me sentí identificada con la idea de que se puede tener más de una relación amorosa simultanea con pleno conocimiento de todos los involucrados; durante mis relaciones anteriores siempre tuve gran descontento porque he tenido relaciones simultaneas pero no hallaba como acomodar esta forma de vivir en lo que los demás piensan, el amor es para siempre, la media naranja, etc., siento que tengo una gran capacidad para amar, pero me gusta sentir que puedo amar con plena libertad para decidir con quien quiero compartir mi vida.

Ahora me encuentro en cuatro relaciones amorosas, uno de ellos es mi compañero de vida desde hace doce años, hemos tenido momentos buenos, momentos malos y momentos del asco, creo que es parte de esta relación tan larga porque son tantas las vivencias que tenemos juntos que ha veces llega a cansar, pero hemos sabido sobrevivir a todo, creo que una de las razones que me mantiene con él es que tengo libertad para salir con otras personas. Otra persona con la que me encuentro involucrada es un miembro del colectivo poliamor que conocí cuando me anime para ir a las reuniones; ha sido una relación compleja por las innumerables diferencias que tenemos, iniciamos hace poco más de tres años la relación de manera intensa y con esa misma intensidad se termino a los pocos meses, o no se, quizás haya sido solo un mes; después de un largo rato de separación y de reconciliarme un poco con su manera de ver todo, pudimos volver a encontrarnos como amigos y hasta hace poco reiniciamos la relación amorosa.

La otras dos relaciones comenzaron hace escasas tres semanas, cuando inicie en el colectivo conocí a varias hermosas mujeres una de ellas me intereso desde que leí algo que publico en la pagina donde solíamos comunicarnos y en la primera reunión iba con ansias de conocerla, finalmente cuando la vi en persona me encanto pero por diversas situaciones no pudo suceder nada, cuando me reconcilie con el colectivo (porque debo decir que cuando termine la relación amorosa no quería saber nada del poliamor), volvimos a encontrarnos y hemos tenido la fortuna de coincidir y nos hemos dado la oportunidad de conocernos más allá de las reuniones, finalmente hace tres semanas comenzamos la relación amorosa. La ultima relación que comenzamos fue con otra hermosa mujer que también conocí en el colectivo pero nunca tuvimos chance de conocernos, quizás por la lejanía, quizás por las relaciones que teníamos en ese momento, no lo se; afortunadamente empezamos a salir y a conocernos fue ahí cuando me empece a interesar más y más en ella hasta hace una semana que nos animamos a compartirnos más allá de lo amistoso.

Me encontraba en esta limeranza, por iniciar relación con estas hermosas mujeres que es algo que anhelaba porque no había tenido oportunidad de establecer relaciones amorosas con mujeres desde mucho tiempo atrás y aparece la voz de mi grich poliamoroso (o sea, el otro involucrado en esta colectividad) para empezar me dice que no esperaba que iniciara dos relaciones y menos si él y yo estábamos molestos (porque tuvimos discusión unas semanas antes y no nos hablábamos) menciona que hubiera querido que le dijera antes de iniciarlas, cuando ya le había mencionado que la posibilidad de que sucedería; realmente no sabía el momento exacto en que iba a ocurrir así que no fue con la intención de molestarlo. Además me cuestiona sobre que pienso a futuro de estas dos relaciones, yo quiero llevar las relaciones con calma, que vayan fluyendo sin presiones, las dos chicas tienen relaciones amorosas por su parte, además muchas ocupaciones y no me gustaría se sientan presionadas por iniciar algo conmigo. No se que tan a futuro lleguen estas relaciones solo quiero que sean parte de mi vida, quiero poder disfrutar sin la presión de planear cada paso que damos, se que tal vez algún día se terminaran y tal vez tenga que sufrir, pero no importa porque quedara marcado en mí esos momentos gratos que pasamos juntas. Otra pregunta que me hacia mi grich es, ¿te sientes muy amada? no se trata de decir que tan amada me siento, solo se trata de ese querer disfrutar y sentir cerca a personas que me encantan y disfruto de su presencia, no importa si nos vemos una vez al mes, una vez al año o no se; ocasionalmente, quiero quererlas aunque sea de vez en cuando.

Pequeño demonio

1 comentario:
Dausen 2 de febrero de 2013 01:27
Nota al pie: No mencioné que me dijeras antes de iniciar ambas relaciones con las chicas (eso suena a obtener un permiso, cosa que no pretendo) porque, efectivamente, ya me habías compartido tu interés por ellas; lo que dije es que hubiera preferido que me dedicaras tiempo para solucionar el disgusto que teníamos pendiente antes de dedicarle su tiempo a iniciar este par de vínculos nuevos, que celebro por ti.
La pregunta de si te sientes muy amada es para saber si estás percibiendo ese amor que hay a tu alrededor en estos momentos, sólo para que no lo pierdas de vista… aunque sea de vez en cuando.

Jessi:
me parece que hubo poca consideración hacia ti
a veces la euforia, el entusiamo puede hacer que olvidemos pensar en las personas que estan cerca de nosotros
y nos enfocamos en conocer y relacionarnos con otros/as
y es entonces cuando uno se queda con tantas ideas, setimientos y emociones en el aire
como en una especie de “paralisis”
preguntandose tantas cosas
y con la ansiedad, enojo y tristesa´por no tener respuestas
de primer momento lo que percibo, es que ella está y se siente bien con las chicas (eso esta chido), pero siento o al menos me parece que te ve con cierta “incomodidad”
me deja pensando eso de “aparece mi grinch”

Marisol:
Pareciera una de esas cosas q uno escrib cuando esa enfdado y no mas. Me da la impresion q ella minimizo el hecho de que estiuvieran enojados y prefiere no confrontarse, (eso no lo se mediante la lectur, lo estoy intuyeno)
Personalmente no creo en establecer vinculos si mi entorno no esta armonico, y de estar en una situacion similar hubiera preferido ser considerada. Me da la impresion q sientes q no te presta atencion y demerita eso un poco la relacion.
Relajate, reflexiona sobre lo q te molesta y hablenlo. Preguntale realmente q quiere. Una relacion no debe perderse en el limbo y en el quien sabe q esta pasando. Espero las cosas se resuelvan a bien, aunq no siempre sea el resultado q deseamos.

Male:
Pues es que yo no concebiría eso como relaciones políamorosas
O debería decir mas bien que no es el tipo de relaciones que a mi me gustaría tener
Y me da la impresión de que hubiera quedado tan abierta su relación que no hubo (o no se respetaron) acuerdos básicos
Porque no se la verdad me parece como muy egoísta, como si se tratara únicamente de que ella este bien y es entonces cuando disfruta sus “relaciones”
Pero si la otra persona a la cual dice querer necesita de ella entonces es mas fácil salir a buscar a alguien que le aporte la parte bonita de la relación
pero no es clara y te lo dice
Sino que es como si en realidad no cuestionara nada y solo estuviera acumulando trofeos
Es como una posición muy cómoda decir soy políamorosa y voy a disfrutar mi vida y a quien le parezca buenvenidx pero si ya no me satisfaces pues atribuyo a que el del problema eres tu no yo
Ufff no se discúlpame pero la verdad es que si me enojo mucho
Incluso pienso en como se entiende el políamor hacia las demás personas y a mi no me gustaría que se entenderá así, porque siento que es mas como si fueran frees o algo así no se
Eso es lo que pienso ahorita después del “shock” después si quieres intentare leerlo de nuevo para ver si puedo ver algo con mas objetividad

Griselda:
Al momento que me lo enviaste, enseguida me puse a leerlo y si te contesto hasta ahora es porque me puse a analizar cada linea escrita en el blog.
Sinceramente te confieso que se me hace muy egoísta de parte de ella y como bien me dijiste una vez: “caprichosa”, y sobre todo porque le gusta omitir esa parte tan importante en una relación: la comunicación. Efectivamente, percibo que muchas veces minimiza tus comentarios y sin embargo, realza lo que ella siente sin tomar en cuenta lo que tu sientas. Y luego, además, pareciera que no le interesa esclarecer esas diferencias entre Uds. hablándolas sino simplemente etiquetándolas con algún calificativo.
Es en ese mismo sentido que el decirte grinch me parece insultante y poco sensible de su parte; mientras el sentimiento no sea favorable hacia ella, prefiere etiquetarlo de algún modo, como en este caso decirte: grinch. Muchas veces algunas mujeres no miden el efecto que puedan tener sus palabras y aunque parecieran no ser como un golpe físico, éstas en realidad en el fondo pueden tener el efecto del mismo golpe pero en nuestros sentimientos. Por eso, es importante tener siempre en cuenta lo que se dice y el cómo se dice. Una palabra que pareciera inofensiva suele tener el efecto penetrante del ácido.
Por otro lado veo que tú tratas de aclarar ciertos puntos cuando a la vez ella los deforma a un modo tal, donde al final ella termina siendo la victima.
Estuvo bien tu comentario, aunque si me lo permites, no te preocupes por si tu comentario parece incorrecto o irrespetuoso, creo que aunque muchas veces cuides las formas, éstas siempre resultaran a los ojos de ella como incorrectas o irrespetuosas. Por eso es que te decía que percibo que ella suele deformar todas las cosas al modo en que ella siempre queda como víctima. Tu estas bien, no veo en tu comentario nada ni de irrespetuoso ni incorrecto, es mas, veo que tu siempre cuidas esos detalles. Es mas veo que le demuestras, una vez mas, que te preocupas por lo que le pueda suceder en esa(s) relaciones.
Esa es mi apreciación, y ojalá te sea de utilidad.
bss corazón

Giselle:
me parece toda una proeza escribir el remolino q tienes en la cabeza y en el corazón para empezar
y vaya q entonces a ti como parte de los involucrados te da elementos para ir mas allá de un dialogo q puedas tener de manera personal
el acto de escribir es tan íntimo
pero bueno
viene la parte de la interpretación….
y aquí uno tiene q estar claro en q es …una interpretación….por lo tanto no sabemos si en realidad es lo q sucede ….
me llama la atención muchas cosas
¿La principal expectativa es la libertad para salir con otras personas y q no haya ningun pedo?
¡ese es el mayor beneficio?
esa es una….otra
es q lo menciona como en dos ocasiones respecto al vinculo con dos de sus parejas
una me parece q eres tu
……….digo tal vez estoy percibiendo las cosas muy reduccionistamente pero considero q es una idea muy muy atractiva para ella….para ella el ADN del poliamor es la multiplicidad de realicones q puedas tener?
yo tengo poco acercandome a la cosmovisión del poliamor
pero me parece el ADN del poliamor es mucho mas profundo
es mucho mas fino
es justo la capacidad de vincularte con otros
generando espacios intimos
generando una intimidad de tal manera que los involucrados tengan su espacio
que el diálogo fluya y que los acuerdos se den de manera natural
para mi esto no es un ideal
siempre y cuando seas muy honesto
he aqui parte del ADN del poliamor
la honestidad
y esa empieza contigo
ponerte tu mismo en perspectiva
esta cabron
es como cuando te desprendes de tu cuerpo en el sueño y te ves tu mismo
entonces dices
a ver cabron o cabrona
que quieres con esta persona
como te ves ahi
q buscas
cual es el argumento de vida para estar ahi
saber porque haces las cosas es fundamental
eso por un lado
por otro lado….cuando dice “me reconcilié con su manera de ver…
esto yo lo puedo interpretar como un ejercicio de humildad… o en el fondo una cuestion de apego
no lo sé….
mmmta cada frase nos da toda una tarde para platicar
jajajaja
tmb me llama la atención cuando dice “me cuestiona”
así o siente ella? esa intención lleva tu pregunta?
si la intención de tu pregunta no es inquisidora
entonces algo no esta checando

Miriam:
Hola!!!
Lo he leído dos o tres veces.
Con el contenido que he leído, ignorando detalles, percibo que hay un desencanto de tu parte. Al decir que no es que pretendías que te pidiera “permiso” para iniciar las otras relaciones, pero supongo (con base en el pequeño contexto) que te habría gustado sentir que había interés en solucionar el desacuerdo que los llevó a dejarse de hablar. O sea que tú supieras que ese tema también era prioritario para ella.
La pregunta sobre sentirse amada me parece muy adecuada. Uno debe percibir el amor que se nos entrega y asegurarse de que quienes nos lo brindan saben que lo valoramos, así sea ocasionalmente.

Alguna vez, uno de mis amores se involucró con dos mujeres más y yo no me molesté por ello sino por el hecho de sentir que me dejaba de lado. Es decir, que su atención estaba concentrada en ellas y casi nada en mi.
Esa es mi pequeña opinión con base en lo poco que puedo saber a través de sus letras. Ojalá te sea útil.
Que tengas un bonito día.
Abrazos

Nancy:
Uffff la verdad no se se me hace como q te pone como el desanimador del cuento
Y bueno me resulta muy dificil opinar pues involucrarse amorosamente con varias personas aunq solo sea verlas una vez al mes al año o quien sabe cuando me parece demasiado complicado
Y mas aun si ni siquiera
Estas bien Clara con las relaciones q ya tienes
me parece q lo q se vaya dando
Con cada una
Y me parece demasiada incertidumbre
Al menos para mi
Ufffff
La verdad no me late mucho la forma en como se expresa de ti
Jajaja tal vez xq yo soy todo amor (si aja)
Pero “su manera de ver las Cosas”
“Mi Grinch “
No se no habla de compartir Cosas Lindas mas q la intensidad del principio q se acabó en un mes
Y Bueno El comentario en el blog mmmm parecia q empexarian una discusion sobre su relacion x ese medio
Un poco en reclamo
Por lo q escribio ella

Sandra:
m sorpendio el hecho de q comentan q habian terminado…creo q tu no m lo comentaste..
y eso de “grinch” jeje..para nada..solo comentas lo q piensas pero ella no lo percibe creo muy bien..
y esta parte “pero me gusta sentir que puedo amar con plena libertad para decidir con quien quiero compartir mi vida” tampoco me late…me da la impresion q esta buscando con quien quedarse…quiere los platillos, probarlos y de ahi decidir q se comerá… compartir su vida..”segun”…
en realidad tengo muchos pensamientos…
pero igual y no t gusten..
esta otra parte “después de un largo rato de separación y de reconciliarme un poco con su manera de ver todo” suena q no le gusta nadita tus pensamientos y con ello tu palabra…e intenta comprenderte..pero pelea con ello
suena muy emocionada de su otras relaciones…y me refiero a las chicas… como ese inicio de adolescente enamorado jeje
sobre todo muy curiosa en inicio de la idea de estar con chicas…y ahora logro su meta..esta en espera de saber si se sorprende mas…repito.. como adolescente
esta otra parte “tuvimos discusión unas semanas antes y no nos hablábamos” creo q no se percato de que tu la buscabas…
y esta otra “Además me cuestiona sobre que pienso a futuro de estas dos relaciones,” creo q no le gusta q le comentes o preguntes nada..solo kiere ser escuchada y punto…
si es a lo q me refiero, piensa q los dos..cosa q no es cierta…
vaya..´puedo decir algo de cada parte q escribe..solo me doy cuenta q cree q es el centro de todo, y deja de lado a los demas…decribe todo lo q piensa hacia con ella y los demas, y no como cada uno lo es..
bueno nada me gusto..
y al final reafirma tu rol “grinch”…
Pero pues en pocas palabras lo q miro en el blog no es muy bueno…pero hay un punto: q ya tengo una mirada sobre ello por lo q tu me has platicado…y creo q los problemas q tienes tu con ella no son los mismos q ella tiene contigo.. me da la impresion de que estan en distintos canales y no comprenden el punto de cada uno..
o no son claros, o no ha habido el tiempo y la atencion necesaria para q concuerden en lo que discuten
a mi me parece muy claro tu punto y la aclaracion q hiciste..sin embargo no creo q a ella le llegue el mismo mensaje..sobre todo x q ya esta predispuesta a recibir tus palabras de una forma no muy grata, ello lo dijo x el como se refiere a ti
entonces es complicado..pero creo q sabes muy bien su postura y tu has decidido acoplarte a ella (eso creo..no digo q sea asi ok.) y pues hay de dos o se toman el tiempo para resolver sus diferencias y realmente entender el punto de cada uno ubicados en el mismo contexto, o lo dejan asi y estos puntos queden como estan…

Abby:
He leído el post de aquélla… pues qué te digo??? si no te conociera, el leer el post me haría pensar que eres un poliamoroso poco ético, y que al final se defiende como gato boca arriba, afortunadamente tengo el honor de haber conversado contigo en ¿5 ocasiones? y me queda claro que hay un fallo en la comunicación, más que una exigencia irracional de tu parte… me hace pensar que la chica tiene un sentimiento de malestar aún contigo (enojo, desilusión, confusión, qué se yo) ¿grinch? SI!!! todos sabemos que eres un GRINCH, es lo que te hace tan amable (en términos de adorable, querible, no de atento -aunque también lo eres) al menos para mi, pero… ¿grinch poliamoroso? jajaja no me cuadra ese término… ¿qué de lo que han hablado le hace tener esa imagen de ti? ¿por qué le causa conflicto que la cuestiones?… pero bueno, lejos de hacer preguntas de reflexión que más bien serían para ella, ¿cómo te sientes tu con lo que ha escrito?

Bere:
hola!
lei lo de tu…..”relación”
qué tranza con esa mona platanera???
como que quiere todo de todos
una relación implica gozo cierto
pero también una infinidad de interacciones no todas lindas
hay que comunicarse, negociar
establecer acuerdos…en fin
mira cuánta comodidad
mi Julio disculpame que me atreva a emitir un juicio
y que te lo diga así sin salsa
pero eres mucha pieza para esa doña
te conozco Julio
sé de tu amabilidad, tu tolerancia
cómo te manifiestas
como te expresas
tu calidad y calidez humana
y no me parece justo que se abuse de nada de eso
la forma en la que se expresa en el blog es infantil, pues me parece que es la manifestación de un berrinche públicamente
bueno cada quien tiene libertad de escribir lo que sea y como sea, pero desde mi butaca no me gustó lo que leí, peor tantito si se refiere a ti de esa forma
pues digamos que la imagen que dibuja no es la tuya
te digo
eres mucha pieza mi Yulius

Mi mejor amiga

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Se está acercando el día de decir adiós

qué triste debe ser la despedida

se va a quedar el cielo sin color

se va a quedar la luna tan vacía

se va a quedar tan triste la canción

y el pobre corazón

se llenará de heridas

 

Está llegando el día en que tú te vas

está llegando el fin de la alegría

y habrá que resignarse a soportar

la angustia y el dolor que se avecinan

regresará mi amiga soledad

que volverá a reinar

para toda la vida

 

Ya sé

lo que me toca me lo puedo imaginar

será

como una eterna pesadilla

vendrán noches oscuras muy difícil de alumbrar

tendré que ver la habitación vacía

habrá que conformarse con tu cuadro en la pared

tomarse aquel café sin compañía

el mundo

se transformará de pronto, yo lo sé

pero así es la vida

 

Claro, amor

y tú lo sabes

 

Está llegando el día de decir

¡chau!

Adiós…

Polo Montañez
Guajiro natural
2000

Escribir y mis demonios

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Vivir con alguien es intercambiar experiencias pero para ello debe haber algo en común. Cuando las diferencias son más grandes que las similitudes sólo queda la coyuntura resuelta con cierto pragmatismo.

Se supone que la finalidad de tener un blog es escribir con frecuencia de lo que uno tiene por expresar. El problema es ése, que las palabras vuelvan a cobrar sentido suficiente como para tener algo que escribir y desde hace un buen rato le hallo menos sentido a hablar de mí. Lo interesante es debatir. Aún en soliloquio. Pero eso sucede con la agilidad que proporciona pensar y elaborar frases que se plantean como silogismos. Deducir, inferir… El tiempo que lleva sentarse a escribir es ya letal para mí.

Para muchas personas, el blog sirve para hablar de lo que viven a diario, algo que puede resultar de hueva si no se tiene por lo menos cierta capacidad de ironía. Aún así, hablar de lo interesante que es comprarse unos zapatos no termina por ser un tema que impulse mi creatividad. Han sucedido eventos curiosos, viajes que no habría pensado hace meses (tan solo el hecho de salir de la ciudad ya es inusual), personas nuevas conocidas, todo ello debería ser razón para dar rienda suelta a la mano y escribir.

Pero no. No pasa. Tal vez porque todo se homogeneiza asentándose en una sensación permanente de irrelevancia, de aquí no pasa nada.

Si coges, bien, si no, también.

Si sales, bien, si no, también. A final de cuentas

si existes, bien, si no, también.

Tuve que redactar una autobiografía para la psicoterapia y la hice de la manera más mecánica y rápida posible. Tardé mucho en poder elaborarla y la hice bajo presión, sabiendo que tenía que hacerla, si bien sabía que no quería escribirla. Mi gusto por la precisión hizo difícil que cumpliera con el propósito de ser lo más escueto y concreto posible, transitar por los eventos más recordados de mi vida para concluirla y así cumplir con lo requerido.

Este texto y las otras dos entradas recientes los había escrito desde el lunes 5 y apenas hoy, 17, los estoy transcribiendo y subiendo al blog, qué caray…

Finalmente, me quedé en el momento que sucedió la unión con mi exnovia (la primera vez) y no pude seguir, me sentí extenuado, hasta la madre de recordar mi vida porque voy ligando los eventos sobresalientes con las penas, problemas o dificultades que se han suscitado.
Y eso es agobiante.

Tal vez tenga un plan inconsciente de autosabotaje. Tal vez haga todo lo posible para demostrar que no puedo ser feliz. Tal vez por eso nunca estoy tranquilo, soy tan irritable (con ayuda de los demás, claro) y cambio fácilmente, pero no inexplicablemente,  de humor. Tal vez por eso soy difícil de soportar en una convivencia continua. Tal vez soy asfixiante como el aire que nos envuelve.

Y tal vez
sólo tal vez
las personas que me soportan, con las que puedo contar, aún siguen conmigo. Tal vez me aprecian. Tal vez me hago necesario para ellos. Quizá sea algo positivo, una cualidad, un atributo aislado, un momento. Quizás me quieren.

Y tal vez por eso Karina ya no está conmigo,
ni quiere saber de mí.

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