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Cuatro letras tiritando en mis pezones

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Cuatro letras tiritando nos dice esta chica… como le explico yo que el tiritar llega mucho mas allá al leer sus versos…? Con unas pocas líneas, nos sumerge hasta el punto exacto donde confluye la imaginación y el sentimiento, allí donde quisieras estar… o no haberte ido.

Cuatro letras esperando ser borradas y un verso colgando entre sus labios… Por ahora me quedo deleitándome con el susurro retumbando en mis oídos y el murmullo de placer por leer estos versos de una amiga… me atrevo a decir… de una buena amiga.

Ya lo veis, ella es Libe Li la chica de los ojos verdes que nunca te dejará indiferente ante sus palabras, ni ante sus escritos… ni ante su mirada…

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Gracias por tus “bersos” querida amiga, esa mezcla de besos versados…

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Una noche con Leonard Cohen | Un hilito de sangre

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Una noche con Leonard Cohen, texto de la columna Un hilito de sangre, transcrito de la revista Mosca, número 3, octubre de 2013.

Por Eusebio Ruvalcaba

 

Pocos hombres como yo tienen conciencia –o acaso debería precisar: valor- de lo que voy a decir, pese al juramento de verdad que tengan hecho consigo mismos o a su grado de honestidad probado en el trabajo en las relaciones amorosas, terrenos ambos que exigen cierta entrega. 

Odio a mi madre. 

Odio a mi madre, es algo que me gustaría gritar en medio de una cantina atiborrada de hijos dóciles y educados –como ésta en la que ahora mismo estoy-, de una función de cine para niños donde los mocosos sólo sueltan la mano de su mami para llevarse a la boca un puñado de palomitas o de un espectáculo por el día de las madres. ¿Alguno de ustedes se ha preguntado qué pasaría? ¿A alguno de ustedes le gustaría hacer la prueba? Primero tendría que hacerse un examen de conciencia y atisbar muy dentro de sí, aunque sea con la luz de un cerillo alumbrar ese sórdido interior y descubrir la podredumbre.

La detesto por dos razones. Porque es mi madre, la primera, y porque está viva (porque vive, sería menos brutal de decir), la segunda.

Y aquí no cabe aquello de que matamos todo lo que amamos, de que no he podido sublimar complejos o estupideces así. Si las palabras tienen algún significado es aquel que se manifiesta con su evidencia aplastante y brutal. Te dicen “entra” y entras, así de simple; te dicen “vete” y te vas, así de sencillo; te dicen “cállate” y te callas, así de fácil. Las palabras son las palabras y yo, aquí, ahora y siempre, las utilizo para lo único que sirven: para decir lo que siento y pienso.

Quién no odia a su madre, alguno de ustedes se preguntará por ahí y añadirá por lo bajo: “el tema más trillado del mundo”. Cierto, ¿pero qué ocurre cuando el hijo ha sido educado bajo las imbatibles alas del amor, cuando su madre le cantaba canciones de cuna noche tras noche, le narraba cuentos de prodigio y maravilla, le preparaba sus tortas para el recreo o le almidonaba los cuellos de las camisas, qué sucede entonces? ¿Qué habrá de acontecer en el alma de esa persona cuando en lugar de guardarle gratitud al ser que lo trajo al mundo, sólo tenga por él desprecio, repulsión que se traduzca en odio? ¿Qué tuvo que haber pasado? No sé en el caso de otras personas ni me importa; en el mío, lo tengo claro: odio a mi madre porque me dio la vida.  

Y eso es lo que estoy a punto de gritar. Quiero ver cómo se descompone la cara de todos estos pusilánimes que no ponen en tela de juicio su presencia en este universo. Porque no es cualquier cosa estar aquí. Y no me refiero a las hambrunas o a los incendios forestales, todo eso me tiene sin cuidado. En lo que estoy pensando es en la ignominia que significa ser una persona. En el deshonor, en la degradación que simboliza el desastre de estar vivos. Y estoy seguro de que estos imbéciles se volverán contra mí a golpes. Que ni siquiera pensarán en la posibilidad de que les esté hablando con la verdad. Con su verdad. Quizás una sola voz se levante y me asegure que a quien hay que odiar es al padre. Que le rebata esa apreciación. Lo cual haría de las mil maravillas. Le preguntaría: “¿qué le duele más, que insulten a su padre o que insulten a su madre?” Y cuando me respondiera que a su madre, lo acosaría brutalmente: “¿por qué, por qué?” La respuesta es una: porque nunca estamos seguros de que nuestro padre sea nuestro padre. En cambio, siempre sabemos que nuestra madre es nuestra madre. Por eso digo que ella es la culpable, la verdadera causante de nuestro sufrimiento, de nuestra estulticia, de nuestra miseria.

Mosca 3

Desconozco las consecuencias de esto que estoy a punto de hacer. Les abriré los ojos a todos estos estúpidos. Me escucharán. Por un segundo los aturdiré. Algunos fingirán que no han oído bien o que no es asunto de ellos. Pero cuando identifiquen esa palabra de cinco letras, volverán su cabeza hacia mí. Alguno me dirá que soy un mal hijo y que mi única salvación es el infierno. Otro me dirá que me calme e incluso me ofrecerá una copa. Y alguno más se me quedará mirando desconcertado. Pero sin reflexionar, sin contemplar lo que ha sido ni lo que le espera. Por supuesto que existe la posibilidad de que uno entre todos estos me desafíe a golpes o de plano se levante y me tunda a puñetazos y patadas. Todo esto es claramente posible. Y lo acepto.

Pero si hay uno solo, uno, que por un segundo odie a su madre, que luego de oírme coincida conmigo, entonces me daré por satisfecho.

No sé qué estoy esperando.

¡Una!, ¡dos!, ¡tres! ¡Escúchenme!​ 

Stalin está vivito y coleando | Un hilito de sangre

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Stalin está vivito y coleando, texto de la columna Un hilito de sangre, transcrito de la revista Mosca, número 2, septiembre de 2013.

Por Eusebio Ruvalcaba 

Todos los padres, o cuando menos el noventa y nueve por ciento, son refritos de Stalin. Sin haber escuchado su nombre, lo imitan hasta en su modo de ponerse de pie. Hay una intolerancia en la actitud paternal que les jode la vida a los hijos. Con el pretexto de que tiene que alejarlos del mal camino (ni él sabe cuál es ese camino), impone sus reglas y sus desvaríos. No hay padre que se siente a pensar si está en el camino correcto, hasta que ya es demasiado tarde. “¿En dónde di la vuelta equivocada?, se dirá apesadumbrado. Porque en primer término nunca dejó que su hijo tomara decisiones. A cualquier cosa le ponía un pero. Eso marca a un chavo. Se siente con un bozal en la boca. Con la correa de perro al cuello. En lo que parpadeas se pasa la vida. Así, en cosa de instantes ya pasaron veinte años o treinta o hasta cincuenta. Y conste que no estoy hablando de que seas gay, porque ahí las cosas se complican. Para que un progenitor entienda y admita eso, el planeta tiene que girar en sentido contrario. Aunque sea una vueltecita en U. Porque él se asume como un hombre absoluto, como la imagen más fuerte de la hombría. Y la sola idea de tener un hijo homosexual lo desquicia. Así que lo más conveniente para el chavo es permanecer enclaustrado como una ostra. Encerrado en sí mismo. Hibernar como los osos, no importa que no sea invierno. Porque el invierno lo lleva en su alma. Es el invierno que siente todos los días. Aunque la temperatura esté a treinta y cinco grados. El hijo tiene que crecer al molde del padre. Es el único modo de que éste se sienta orgulloso. Por eso, los progenitores le ponen el nombre del padre al chavo. Ahí empieza la copia fotostática. Lo más difícil para un padre es adaptarse a su hijo. Porque se le inculcó lo opuesto: a los chavos hay que aplicársela. Deben ser como el padre dispone que sean. Y no de otro modo. Por eso, los oficios se heredan. Y ahora, los vicios. Hijo de sastre, sastre. Hijo de jardinero, jardinero. Hijo de abogado, abogado. Hijo de médico, médico. Hijo de luthier (constructor de violines), luthier. ¿No los Stradivarius sumaron generaciones, como los Amati? Ciertamente, los padres les enseñan a los hijos a ganarse la vida, les ponen la mesa. Pero no basta con esto para fraguar un camino. Es mejor crearlos a la elección de ellos. Cuando menos el día de mañana que se quejen de su suerte, se les podrá decir “tú escogiste, a mí ni me metas”. Es exactamente lo que pasaba con los matrimonios arreglados de antemano. Que el chavo busca el visto bueno del papá. Es natural. Y la mayor parte de las veces tiene que pasar por encima de la madre -Stalin en mujer. Lo más triste de todo, es que el hijo reproducirá esas conductas nefastas. “Qué bien se siente ser un ojete”, se dirá en sus momentos de intimidad, cuando meta a su hijo en cintura por cualquier minucia. Entonces el mar se le hará chiquito para echarse un buche de agua. 

mosca 2

Porque el ejercicio del poder vuelve miserables a los de buenas intenciones. Ése es el principio del poder stalinista. Cada quien lo suyo, siempre y cuando me toque más. Siempre y cuando pueda herir el orgullo de alguien. Total, mi hijo va a sentir feo, pero el día de mañana me lo va a agradecer. Hay quien dice que las cosas están cambiando. Si pudieran rascar el corazón de un hombre verían la realidad. Mala onda.

Amor, amor? / Mi experiencia amorosa

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Este es un texto que originalmente se publicó en la bitácora de quien, por esas fechas, era mi compañera amorosa, que transcribo junto con el comentario que hice en su momento y con las retroalimentaciones que amigas mías tuvieron a bien hacerme, a quienes, por cierto, agradezco profundamente su empatía y su fraternidad.

Viernes, 1 de febrero de 2013, 19:06

Amor, amor? (originalmente Mi experiencia amorosa)

Siempre me ha sido difícil comenzar a escribir, regularmente pienso en una idea y termino divagando en mil cosas que pasan por mi mente, tratare de no divagar demasiado al escribir estas lineas; últimamente he pasado por distintas vivencias de tipo amoroso que han dado un giro a mi vida, todo comenzó hace tres y medio que conocí el concepto de poliamor, me sentí identificada con la idea de que se puede tener más de una relación amorosa simultanea con pleno conocimiento de todos los involucrados; durante mis relaciones anteriores siempre tuve gran descontento porque he tenido relaciones simultaneas pero no hallaba como acomodar esta forma de vivir en lo que los demás piensan, el amor es para siempre, la media naranja, etc., siento que tengo una gran capacidad para amar, pero me gusta sentir que puedo amar con plena libertad para decidir con quien quiero compartir mi vida.

Ahora me encuentro en cuatro relaciones amorosas, uno de ellos es mi compañero de vida desde hace doce años, hemos tenido momentos buenos, momentos malos y momentos del asco, creo que es parte de esta relación tan larga porque son tantas las vivencias que tenemos juntos que ha veces llega a cansar, pero hemos sabido sobrevivir a todo, creo que una de las razones que me mantiene con él es que tengo libertad para salir con otras personas. Otra persona con la que me encuentro involucrada es un miembro del colectivo poliamor que conocí cuando me anime para ir a las reuniones; ha sido una relación compleja por las innumerables diferencias que tenemos, iniciamos hace poco más de tres años la relación de manera intensa y con esa misma intensidad se termino a los pocos meses, o no se, quizás haya sido solo un mes; después de un largo rato de separación y de reconciliarme un poco con su manera de ver todo, pudimos volver a encontrarnos como amigos y hasta hace poco reiniciamos la relación amorosa.

La otras dos relaciones comenzaron hace escasas tres semanas, cuando inicie en el colectivo conocí a varias hermosas mujeres una de ellas me intereso desde que leí algo que publico en la pagina donde solíamos comunicarnos y en la primera reunión iba con ansias de conocerla, finalmente cuando la vi en persona me encanto pero por diversas situaciones no pudo suceder nada, cuando me reconcilie con el colectivo (porque debo decir que cuando termine la relación amorosa no quería saber nada del poliamor), volvimos a encontrarnos y hemos tenido la fortuna de coincidir y nos hemos dado la oportunidad de conocernos más allá de las reuniones, finalmente hace tres semanas comenzamos la relación amorosa. La ultima relación que comenzamos fue con otra hermosa mujer que también conocí en el colectivo pero nunca tuvimos chance de conocernos, quizás por la lejanía, quizás por las relaciones que teníamos en ese momento, no lo se; afortunadamente empezamos a salir y a conocernos fue ahí cuando me empece a interesar más y más en ella hasta hace una semana que nos animamos a compartirnos más allá de lo amistoso.

Me encontraba en esta limeranza, por iniciar relación con estas hermosas mujeres que es algo que anhelaba porque no había tenido oportunidad de establecer relaciones amorosas con mujeres desde mucho tiempo atrás y aparece la voz de mi grich poliamoroso (o sea, el otro involucrado en esta colectividad) para empezar me dice que no esperaba que iniciara dos relaciones y menos si él y yo estábamos molestos (porque tuvimos discusión unas semanas antes y no nos hablábamos) menciona que hubiera querido que le dijera antes de iniciarlas, cuando ya le había mencionado que la posibilidad de que sucedería; realmente no sabía el momento exacto en que iba a ocurrir así que no fue con la intención de molestarlo. Además me cuestiona sobre que pienso a futuro de estas dos relaciones, yo quiero llevar las relaciones con calma, que vayan fluyendo sin presiones, las dos chicas tienen relaciones amorosas por su parte, además muchas ocupaciones y no me gustaría se sientan presionadas por iniciar algo conmigo. No se que tan a futuro lleguen estas relaciones solo quiero que sean parte de mi vida, quiero poder disfrutar sin la presión de planear cada paso que damos, se que tal vez algún día se terminaran y tal vez tenga que sufrir, pero no importa porque quedara marcado en mí esos momentos gratos que pasamos juntas. Otra pregunta que me hacia mi grich es, ¿te sientes muy amada? no se trata de decir que tan amada me siento, solo se trata de ese querer disfrutar y sentir cerca a personas que me encantan y disfruto de su presencia, no importa si nos vemos una vez al mes, una vez al año o no se; ocasionalmente, quiero quererlas aunque sea de vez en cuando.

Pequeño demonio

1 comentario:
Dausen 2 de febrero de 2013 01:27
Nota al pie: No mencioné que me dijeras antes de iniciar ambas relaciones con las chicas (eso suena a obtener un permiso, cosa que no pretendo) porque, efectivamente, ya me habías compartido tu interés por ellas; lo que dije es que hubiera preferido que me dedicaras tiempo para solucionar el disgusto que teníamos pendiente antes de dedicarle su tiempo a iniciar este par de vínculos nuevos, que celebro por ti.
La pregunta de si te sientes muy amada es para saber si estás percibiendo ese amor que hay a tu alrededor en estos momentos, sólo para que no lo pierdas de vista… aunque sea de vez en cuando.

Jessi:
me parece que hubo poca consideración hacia ti
a veces la euforia, el entusiamo puede hacer que olvidemos pensar en las personas que estan cerca de nosotros
y nos enfocamos en conocer y relacionarnos con otros/as
y es entonces cuando uno se queda con tantas ideas, setimientos y emociones en el aire
como en una especie de “paralisis”
preguntandose tantas cosas
y con la ansiedad, enojo y tristesa´por no tener respuestas
de primer momento lo que percibo, es que ella está y se siente bien con las chicas (eso esta chido), pero siento o al menos me parece que te ve con cierta “incomodidad”
me deja pensando eso de “aparece mi grinch”

Marisol:
Pareciera una de esas cosas q uno escrib cuando esa enfdado y no mas. Me da la impresion q ella minimizo el hecho de que estiuvieran enojados y prefiere no confrontarse, (eso no lo se mediante la lectur, lo estoy intuyeno)
Personalmente no creo en establecer vinculos si mi entorno no esta armonico, y de estar en una situacion similar hubiera preferido ser considerada. Me da la impresion q sientes q no te presta atencion y demerita eso un poco la relacion.
Relajate, reflexiona sobre lo q te molesta y hablenlo. Preguntale realmente q quiere. Una relacion no debe perderse en el limbo y en el quien sabe q esta pasando. Espero las cosas se resuelvan a bien, aunq no siempre sea el resultado q deseamos.

Male:
Pues es que yo no concebiría eso como relaciones políamorosas
O debería decir mas bien que no es el tipo de relaciones que a mi me gustaría tener
Y me da la impresión de que hubiera quedado tan abierta su relación que no hubo (o no se respetaron) acuerdos básicos
Porque no se la verdad me parece como muy egoísta, como si se tratara únicamente de que ella este bien y es entonces cuando disfruta sus “relaciones”
Pero si la otra persona a la cual dice querer necesita de ella entonces es mas fácil salir a buscar a alguien que le aporte la parte bonita de la relación
pero no es clara y te lo dice
Sino que es como si en realidad no cuestionara nada y solo estuviera acumulando trofeos
Es como una posición muy cómoda decir soy políamorosa y voy a disfrutar mi vida y a quien le parezca buenvenidx pero si ya no me satisfaces pues atribuyo a que el del problema eres tu no yo
Ufff no se discúlpame pero la verdad es que si me enojo mucho
Incluso pienso en como se entiende el políamor hacia las demás personas y a mi no me gustaría que se entenderá así, porque siento que es mas como si fueran frees o algo así no se
Eso es lo que pienso ahorita después del “shock” después si quieres intentare leerlo de nuevo para ver si puedo ver algo con mas objetividad

Griselda:
Al momento que me lo enviaste, enseguida me puse a leerlo y si te contesto hasta ahora es porque me puse a analizar cada linea escrita en el blog.
Sinceramente te confieso que se me hace muy egoísta de parte de ella y como bien me dijiste una vez: “caprichosa”, y sobre todo porque le gusta omitir esa parte tan importante en una relación: la comunicación. Efectivamente, percibo que muchas veces minimiza tus comentarios y sin embargo, realza lo que ella siente sin tomar en cuenta lo que tu sientas. Y luego, además, pareciera que no le interesa esclarecer esas diferencias entre Uds. hablándolas sino simplemente etiquetándolas con algún calificativo.
Es en ese mismo sentido que el decirte grinch me parece insultante y poco sensible de su parte; mientras el sentimiento no sea favorable hacia ella, prefiere etiquetarlo de algún modo, como en este caso decirte: grinch. Muchas veces algunas mujeres no miden el efecto que puedan tener sus palabras y aunque parecieran no ser como un golpe físico, éstas en realidad en el fondo pueden tener el efecto del mismo golpe pero en nuestros sentimientos. Por eso, es importante tener siempre en cuenta lo que se dice y el cómo se dice. Una palabra que pareciera inofensiva suele tener el efecto penetrante del ácido.
Por otro lado veo que tú tratas de aclarar ciertos puntos cuando a la vez ella los deforma a un modo tal, donde al final ella termina siendo la victima.
Estuvo bien tu comentario, aunque si me lo permites, no te preocupes por si tu comentario parece incorrecto o irrespetuoso, creo que aunque muchas veces cuides las formas, éstas siempre resultaran a los ojos de ella como incorrectas o irrespetuosas. Por eso es que te decía que percibo que ella suele deformar todas las cosas al modo en que ella siempre queda como víctima. Tu estas bien, no veo en tu comentario nada ni de irrespetuoso ni incorrecto, es mas, veo que tu siempre cuidas esos detalles. Es mas veo que le demuestras, una vez mas, que te preocupas por lo que le pueda suceder en esa(s) relaciones.
Esa es mi apreciación, y ojalá te sea de utilidad.
bss corazón

Giselle:
me parece toda una proeza escribir el remolino q tienes en la cabeza y en el corazón para empezar
y vaya q entonces a ti como parte de los involucrados te da elementos para ir mas allá de un dialogo q puedas tener de manera personal
el acto de escribir es tan íntimo
pero bueno
viene la parte de la interpretación….
y aquí uno tiene q estar claro en q es …una interpretación….por lo tanto no sabemos si en realidad es lo q sucede ….
me llama la atención muchas cosas
¿La principal expectativa es la libertad para salir con otras personas y q no haya ningun pedo?
¡ese es el mayor beneficio?
esa es una….otra
es q lo menciona como en dos ocasiones respecto al vinculo con dos de sus parejas
una me parece q eres tu
……….digo tal vez estoy percibiendo las cosas muy reduccionistamente pero considero q es una idea muy muy atractiva para ella….para ella el ADN del poliamor es la multiplicidad de realicones q puedas tener?
yo tengo poco acercandome a la cosmovisión del poliamor
pero me parece el ADN del poliamor es mucho mas profundo
es mucho mas fino
es justo la capacidad de vincularte con otros
generando espacios intimos
generando una intimidad de tal manera que los involucrados tengan su espacio
que el diálogo fluya y que los acuerdos se den de manera natural
para mi esto no es un ideal
siempre y cuando seas muy honesto
he aqui parte del ADN del poliamor
la honestidad
y esa empieza contigo
ponerte tu mismo en perspectiva
esta cabron
es como cuando te desprendes de tu cuerpo en el sueño y te ves tu mismo
entonces dices
a ver cabron o cabrona
que quieres con esta persona
como te ves ahi
q buscas
cual es el argumento de vida para estar ahi
saber porque haces las cosas es fundamental
eso por un lado
por otro lado….cuando dice “me reconcilié con su manera de ver…
esto yo lo puedo interpretar como un ejercicio de humildad… o en el fondo una cuestion de apego
no lo sé….
mmmta cada frase nos da toda una tarde para platicar
jajajaja
tmb me llama la atención cuando dice “me cuestiona”
así o siente ella? esa intención lleva tu pregunta?
si la intención de tu pregunta no es inquisidora
entonces algo no esta checando

Miriam:
Hola!!!
Lo he leído dos o tres veces.
Con el contenido que he leído, ignorando detalles, percibo que hay un desencanto de tu parte. Al decir que no es que pretendías que te pidiera “permiso” para iniciar las otras relaciones, pero supongo (con base en el pequeño contexto) que te habría gustado sentir que había interés en solucionar el desacuerdo que los llevó a dejarse de hablar. O sea que tú supieras que ese tema también era prioritario para ella.
La pregunta sobre sentirse amada me parece muy adecuada. Uno debe percibir el amor que se nos entrega y asegurarse de que quienes nos lo brindan saben que lo valoramos, así sea ocasionalmente.

Alguna vez, uno de mis amores se involucró con dos mujeres más y yo no me molesté por ello sino por el hecho de sentir que me dejaba de lado. Es decir, que su atención estaba concentrada en ellas y casi nada en mi.
Esa es mi pequeña opinión con base en lo poco que puedo saber a través de sus letras. Ojalá te sea útil.
Que tengas un bonito día.
Abrazos

Nancy:
Uffff la verdad no se se me hace como q te pone como el desanimador del cuento
Y bueno me resulta muy dificil opinar pues involucrarse amorosamente con varias personas aunq solo sea verlas una vez al mes al año o quien sabe cuando me parece demasiado complicado
Y mas aun si ni siquiera
Estas bien Clara con las relaciones q ya tienes
me parece q lo q se vaya dando
Con cada una
Y me parece demasiada incertidumbre
Al menos para mi
Ufffff
La verdad no me late mucho la forma en como se expresa de ti
Jajaja tal vez xq yo soy todo amor (si aja)
Pero “su manera de ver las Cosas”
“Mi Grinch “
No se no habla de compartir Cosas Lindas mas q la intensidad del principio q se acabó en un mes
Y Bueno El comentario en el blog mmmm parecia q empexarian una discusion sobre su relacion x ese medio
Un poco en reclamo
Por lo q escribio ella

Sandra:
m sorpendio el hecho de q comentan q habian terminado…creo q tu no m lo comentaste..
y eso de “grinch” jeje..para nada..solo comentas lo q piensas pero ella no lo percibe creo muy bien..
y esta parte “pero me gusta sentir que puedo amar con plena libertad para decidir con quien quiero compartir mi vida” tampoco me late…me da la impresion q esta buscando con quien quedarse…quiere los platillos, probarlos y de ahi decidir q se comerá… compartir su vida..”segun”…
en realidad tengo muchos pensamientos…
pero igual y no t gusten..
esta otra parte “después de un largo rato de separación y de reconciliarme un poco con su manera de ver todo” suena q no le gusta nadita tus pensamientos y con ello tu palabra…e intenta comprenderte..pero pelea con ello
suena muy emocionada de su otras relaciones…y me refiero a las chicas… como ese inicio de adolescente enamorado jeje
sobre todo muy curiosa en inicio de la idea de estar con chicas…y ahora logro su meta..esta en espera de saber si se sorprende mas…repito.. como adolescente
esta otra parte “tuvimos discusión unas semanas antes y no nos hablábamos” creo q no se percato de que tu la buscabas…
y esta otra “Además me cuestiona sobre que pienso a futuro de estas dos relaciones,” creo q no le gusta q le comentes o preguntes nada..solo kiere ser escuchada y punto…
si es a lo q me refiero, piensa q los dos..cosa q no es cierta…
vaya..´puedo decir algo de cada parte q escribe..solo me doy cuenta q cree q es el centro de todo, y deja de lado a los demas…decribe todo lo q piensa hacia con ella y los demas, y no como cada uno lo es..
bueno nada me gusto..
y al final reafirma tu rol “grinch”…
Pero pues en pocas palabras lo q miro en el blog no es muy bueno…pero hay un punto: q ya tengo una mirada sobre ello por lo q tu me has platicado…y creo q los problemas q tienes tu con ella no son los mismos q ella tiene contigo.. me da la impresion de que estan en distintos canales y no comprenden el punto de cada uno..
o no son claros, o no ha habido el tiempo y la atencion necesaria para q concuerden en lo que discuten
a mi me parece muy claro tu punto y la aclaracion q hiciste..sin embargo no creo q a ella le llegue el mismo mensaje..sobre todo x q ya esta predispuesta a recibir tus palabras de una forma no muy grata, ello lo dijo x el como se refiere a ti
entonces es complicado..pero creo q sabes muy bien su postura y tu has decidido acoplarte a ella (eso creo..no digo q sea asi ok.) y pues hay de dos o se toman el tiempo para resolver sus diferencias y realmente entender el punto de cada uno ubicados en el mismo contexto, o lo dejan asi y estos puntos queden como estan…

Abby:
He leído el post de aquélla… pues qué te digo??? si no te conociera, el leer el post me haría pensar que eres un poliamoroso poco ético, y que al final se defiende como gato boca arriba, afortunadamente tengo el honor de haber conversado contigo en ¿5 ocasiones? y me queda claro que hay un fallo en la comunicación, más que una exigencia irracional de tu parte… me hace pensar que la chica tiene un sentimiento de malestar aún contigo (enojo, desilusión, confusión, qué se yo) ¿grinch? SI!!! todos sabemos que eres un GRINCH, es lo que te hace tan amable (en términos de adorable, querible, no de atento -aunque también lo eres) al menos para mi, pero… ¿grinch poliamoroso? jajaja no me cuadra ese término… ¿qué de lo que han hablado le hace tener esa imagen de ti? ¿por qué le causa conflicto que la cuestiones?… pero bueno, lejos de hacer preguntas de reflexión que más bien serían para ella, ¿cómo te sientes tu con lo que ha escrito?

Bere:
hola!
lei lo de tu…..”relación”
qué tranza con esa mona platanera???
como que quiere todo de todos
una relación implica gozo cierto
pero también una infinidad de interacciones no todas lindas
hay que comunicarse, negociar
establecer acuerdos…en fin
mira cuánta comodidad
mi Julio disculpame que me atreva a emitir un juicio
y que te lo diga así sin salsa
pero eres mucha pieza para esa doña
te conozco Julio
sé de tu amabilidad, tu tolerancia
cómo te manifiestas
como te expresas
tu calidad y calidez humana
y no me parece justo que se abuse de nada de eso
la forma en la que se expresa en el blog es infantil, pues me parece que es la manifestación de un berrinche públicamente
bueno cada quien tiene libertad de escribir lo que sea y como sea, pero desde mi butaca no me gustó lo que leí, peor tantito si se refiere a ti de esa forma
pues digamos que la imagen que dibuja no es la tuya
te digo
eres mucha pieza mi Yulius

Theo Angelopoulos

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:O Changos, ¡apenas este viernes me enteré que falleció Theo Angelopoulos!!! Qué tristeza, los maestros se nos van muriendo 😦

Y no sé si sea más conturbador que su fallecimiento haya sido por un accidente tan absurdo… aunque una nota periodística en la web deslice la sospecha de que el atropellamiento por parte de un policía en moto tenga relación con que la película que estaba filmando (El otro mar) habla de la crisis económica actual en Grecia y, con ello, del desmoronamiento del sueño de una Europa unificada.

Ni modo, quedó inconclusa la trilogía prevista acerca del amor y del devenir histórico respecto al siglo XX, de la que sí pudo filmar El prado en llanto (Trilogía I: To livadi pou dakryzeiThe Weeping Meadow Grecia-Francia-Italia, 2004), exhibida en México fugazmente en la Cineteca Nacional, y El polvo del tiempo (Trilogia II: I skoni tou chronouThe Dust of Time Grecia-Italia-Rusia-Alemania, 2008) sólo proyectada aquí en el Festival de Guadalajara :/

Larga vida a él a través de su obra.

-Abel Muñoz Hénonin: En “El polvo del tiempo”, Eleni y Spiros se separan al estar ella en el mundo comunista y él en el capitalista. Se trata de opciones claras; en cambio, su nieta, la otra Eleni, no tiene ninguna claridad y elige desde la desesperación. ¿Le preocupa la indefinición de las generaciones más jóvenes, desencantadas de las militancias que marcaron la segunda parte del siglo XX?

Theo Angelopoulos: Me preocupa la falta de puntos de referencia en la militancia de las generaciones jóvenes. No sé si esto se origina en la ausencia de agresividad que marcó la segunda mitad del siglo XX. Pero las rebeliones y afirmaciones de hoy o parecen muy pequeñas o parecen golpes de ciego en la niebla. No tienen una relación visionaria con el futuro. Quizá porque en nuestro mundo de hoy no pueden ver nada frente a ellos. Vivimos en un horizonte cerrado.

Entrevista completa en La Tempestad.

Para ellos el más perfecto

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Estuve impaciente
por sentirme en sus brazos,
aludir sus caricias
y saborear sus labios.

Todo pasó de repente,
como un fuerte viento.
Mientras uno me besaba,
el otro sujetaba mi cuerpo.
 
Ambos indagando
en cada lunar que tengo.
Sin preguntarles fui nombrando
para ellos el más perfecto.

Encendían mi cuerpo
como si fuera un juego
y a ciegas fueron buscando
el calor que les entrego.

Recuerdos vienen a mi mente
de nuestros cuerpos extasiados,
que hundían en mí una mirada,
que fundían en mí su sexo.
 
Impregnando en mi habitación su olor,
agua tibia y río fresco
que bañaban mi suave piel,
que humectaron mi cuerpo entero.

Terminamos agotados,
sumergidos en pensamientos
que hoy guardo para mí,
como mis fantasías y sueños.
»-(¯`v´¯)-»  KÅ®¡Na M£NÐZ »-(¯`v´¯)

Respuesta a mis comentarios de poliamor 1.2

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saludos a todos. muy interesante que se pone esto. espero que de pie a que algunos mas se animen también a participar. ya que creo que son temas nodales en esto.

me perece por demás interesante lo que comenta Julio. creo que además será mas enriquecedor el poder tratar estos puntos por aquí ya que somos muchisimos que no podemos asistir a las reuniones. ademas podrá quedar como una especie de archivo.

yo en lo personal. no comparto la idea de que “el hecho de que existan relaciones primarias y secundarias, es una forma en la que parejas que están empezando sus procesos o que quieren preservar un área en donde se “proteja” a la pareja original” ya que creo que eso mas bien se refiere como lo dije antes a el nivel de compromiso. no puedo yo exigir mas de lo que doy. no puedo yo dar ni exigir lo mismo a una persona con quien tengo una relación en la que la visito una vez al mes que a una relación donde cohabitamos juntos. como lo dije anteriormente cada relación requiere de compromiso de nuestra parte. en lo personal no me veo en una relación sin compromisos, ya que eso para mi seria mas bien sw, u otras cosas. lo que yo he leído y me ha atraído de el poliamor es precisamente que el poliamor habla de relaciones en donde existe un compromiso, y cuidado mutuo. pienso que es ahí donde esta la linea entre amor libre, poliamor y otras cosas. no pienso que sea tanto en proteger a parejas nuevas. por que cuando hay compromiso y amor de todos los involucrados de que tienes que proteger? y es ahí donde precisamente no veo equidad. no es lo mismo una pareja donde tienen compromisos, cuidados, deberes para consigo e incluso deberes en conjunto cuando por ejemplo existen hijos. que cuando no hay nada. claro que no hay equidad como bien lo menciona Julio.


alguna vez hablaba con mi esposa sobre eso de la equidad le decía no podrá ser igual. la relación que te da cuidados, cuando te enfermas, cocina, lava, provee las necesidades, entre otras cosas a quien solo llega a sacarte a pasear. ahí una diferencia muy conocida por todos( la amante y la esposa ) y es solo un ejemplo que todos conocemos aplica de la misma forma con el amante y el esposo. no hay equidad claro que es mas difícil la convivencia con quien tienes responsabilidades y viceversa a con quien no las tienes. no es lo mismo jamas. es por eso lo atractivo de el poliamor como menciona Julio el poliamor busca relaciones plurales, comprometidas, y horizontales
a menos es mi percepción.

por otro lado  comparto la idea de Julio “nadie es responsable de aparecer en determinado momento en la vida de alguien” como poder culpar a alguien por aparecer? a menos a mi no me gustaría que me culparan por eso. pienso que  hay también habría que conocer otros puntos de vista. yo no puedo culpar a una persona por aparecer en mi vida pero tampoco creo que esa persona pueda culparme a mi por tener una vida diferente a la que ella espera, es decir yo tengo 2 pequeños, estoy abierto a la posibilidad de que alguien aparezca en mi vida pero creo que si alguien aparece y realmente me quiere lo hará como soy. finalmente así fue como me conoció. no creo que esta nueva persona debiera llegar a cambiar mi vida para que se ajuste a sus necesidades. cuando menos no, si no lo deseo yo de esa forma. y no creo que en dado caso esta persona se tuviera que sentir mal. o en juzgado donde se le apruebe o desapruebe puesto que también yo podría sentirme de esta forma. si ella no me acepta como soy, con lo que tengo y quiere cambiar mi vida a sus intereses. tampoco soy de la idea de que las relaciones poliamorosas tengan que terminar. pienso que eso es como dejarnos llevar por lo que muestran en el cine. ya que pocas peliculas de poliamor terminan con final bonito. pienso que es posible y de hecho me alegre de que existe una relación duradera de 3 documentada. creo que si se quiere una relación poliamorosa o no. puede durar hasta que la muerte los separe. cuando menos yo quisiera intentarlo.

por otro lado creo que hablar de reglas y acuerdos es algo muy diferente, creo que los acuerdos siempre son necesarios. imagino que si supongo que mi pareja no opino y se esta sometiendo a una idea podre llamarle reglas. como cuando la suegra decía la traes a las 10:00 eso es una regla esta impuesta pero si mi pareja hace algún acuerdo creo que como tal por respeto a mi pareja yo debo respetarlo. creo que la comunicación es importante, no puedo pretender entrar en la vida de alguien suponiendo que quiere y piensa y espera lo mismo que yo.  ese famoso te aclimatas o te aclichingas creo refleja desacuerdos ya que pienso que en insisto con mi idea en el poliamor serán siempre necesarios los acuerdos. de otra forma si no se aclichinga uno se aclichinga otro. bueno esa es mi idea.

obviamente cada quien hablara desde su situación. sin embargo yo he visto que aveces el poliamor es muy distinto en algunos casos. lo cual me ha llamado la atención puesto que creo que si las personas realmente amamos, nos comprometemos con nuestra o nuestra pareja podremos ponernos en su lugar y entender que antes de nosotros también tenían vida, no puedo pretender un cambio total de vida creo que si se piensa desde el punto de vista que todos los demas se ajusten a mi. no ayuda a una buena convivencia. es mi idea que por eso si mi relación es secundaria por tanto tengo menos compromisos y aspiraciones con mi pareja tal vez me sea mas sencillo adaptarme un poco. al fin dice el dicho “quien quiere a la gallina quiere a los pollo” creo que si yo encontrara una pareja con hijos y otra relación no podría pedirle a ella se ajuste a mi vida. pero puedo intentar facilitarle el camino para que nos sea mas fácil compartir. y en mi idea eso no me implica seguir reglas o estar en un papel inferior. si no solamente aceptar a mi pareja como es. respetarla y esperar lo que puedo dar. creo que en ese tipo de situaciones es muy diferente la visión de unos y otros pero creo que se puede siempre que realmente allá amor comprender y apoyar a la pareja en vez de creer que piensa quiere y opina lo que nosotros. dicen cada quien habla de como le fue en la feria.
y yo creo que es verdad y por eso el diferente pensar. pero yo con una relación primaria insisto primaria no por que no pueda amar a nadie mas si no por que tengo un hogar, un compromiso, 2 chamacos, no puedo dar lo mismo de todo a una persona con quien no comparto hogar e hijos. y eso no creo que no me haga poliamoroso. por que de ser así conozco varias historias ejemplares de vida poliamorosa que no lo serian y tienen relaciones primarias y secundarias.

espero que esto se preste para un buen debate en donde no se pretendan consensos necesarios ya que creo que según la condición de cada quien será dificil llegar a consensos de esta naturaleza. pero si podemos retroalimentarnos, ver el otro lado de las partes de cada poliamoroso que  no conocemos. espero mas participaciones anímense!!!!!! al fin no mordemos,  y cuando menos a mi me encantaría leerles.

les envío un abrazo a todos